《单恋日记》辉子同学是团子

2、第 2 章

　　2018 4.30
　　每次见你我都倍加珍惜，因为我不知道下一次再见你又会在哪个猴年马月，相见的日子里你总是那么忙，你的眼神也不曾一刻落在我这里，我知道这是一个悲伤的故事。
　　5.2
　　别人都说不可能，我就轻轻低下头不言不语，如果放弃真的会快乐，我早就放弃了，可放弃你，于我而言，比不吃饭还要难受，可能你永远也不会知道我有多喜欢你。
　　5.6
　　表白这件事不是以成功失败而论的表白，不是攻城拔寨，而是，你走到城门前，城门虚掩，你只要轻轻推一推，走进去就成了。感情，只需刚刚好，愿你能找到刚刚好的人。
　　5.8
　　事情总是那么多，越长大所要面临的现实就越多，从来没有见过自己要如此耐心去面对身边的每一个人成长这个事情就是慢慢能够控制住自己所有的坏脾气。
　　想念你也会总是傻傻看着你傻笑所有的烦恼似乎只有你的鼓励，不管是真心还是假意，只要是你就能有满满的动力，你看对我来说你多重要。
　　5.12
　　故事总有结局，但现实毫无逻辑，有的只有猝不及防的喜怒哀乐和漫无边境的人生修行。
　　客气而疏离，到底是怎样的罪孽，我的今生才会受到如此多的情伤？到底是欠了你多深的仇怨，此生才会让我饱尝求而不得的苦难？到底要怎样的去成长，才能说服自己放弃你？
　　5.18
　　不是不想结婚，只是想要结婚的那个人，他迟迟不接受我，他迟迟不来到我身边，而我也没有足够的勇气和力量去追赶他，本来现实这个东西就是很残酷与惭愧的事情。

　　5.19
　　虽然知道520与自己没有任何关系，但还是会莫名的期待啊，真的，虽然每年都会以失望告终，但还是会很期待。
　　其实我自己是一个什么样的人，我自己记清楚也不太清楚，我是一个很容易满足的人，但同时我又是一个很有原则，很无法满足的人，我知道自己在想什么，所以能明白自己不想要什么，梦想这个事情需要很多很多，要抱着能孤独终老坚定自己立场走下去的人生，那就是很无畏的人生了吧。
　　喜欢一个人时，你看他时的眼睛是会发光的，只是当对方不喜欢你时，他会视而不见的。
　　5.20
　　有些时候你明明知道人人都挺自私，可还是会努力将自己假装，假装没心没肺，其实内心深处的你渴望的是，你在乎的人能如你一样，为你的努力而喝彩，为你的喜悦而喜悦，同样无论怎样都和你一样，为彼此的美好而祈祷与祝福，只是你却常常发现，你所在乎的人往往不能如你一样和你风雨同舟彼此鼓舞。
　　5.21
　　其实我知道你不会爱我的，只是还是忍不住去爱你，我也讨厌这样的自己，你就像啊戒不掉的毒，好像所有人都可以没关系，可你不可以，不管别人怎么说，不管你做什么，只要看你一眼，就忍不住的原谅了你。
　　你的每个只言片语都是我努力珍视的宝。什么都想告诉你，真想冲进你的怀里，把我所有的悲伤和喜悦都哭诉给你听。
　　5.23
　　有些人你就是不知道他哪里好，但就是谁也替代不了。我这么想你，那么你呢，知道你不在乎，可是只要你一句话，我还是会奋不顾身，我傻不傻，傻死了。
　　5.24
　　我其实真的没有表现的那样，那么没心没肺，那么大大咧咧，我其实特别敏感。心房那里很容易受伤的，很多时候为了不失去一段关系，为了所谓的人际，我刻意伪装了我自己，而恰好我的表演又特别逼真而已。
　　5.26
　　“溪溪，下周三下午1:30~4:00有空吗？”
　　“嗯”
　　“溪溪，下周五晚上6点能去新美凯参加我的活动吗？”
　　“好”
　　“你不要上班了吗？”
　　你知道的吗？上班对我来说真的很重要，可是在我心里你比上班挣钱更重要，虽然常常答非所问，可是真的很想让你知道，你比那些都重要。好多好多话想要跟你说，可是只要站在你面前就什么也说不出口了，仿佛连看都看不够的时间了，不能拿来讲话一样，越来越能明白软肋的力量了，只有你，只要是你，仿佛上刀山下火海都可以欣然前往。
　　为什么不开心？还不是因为最重要的你不能随我意，达不成所愿，怎么能开心？
　　6.13
　　你的大宝和二宝，我会有吗？
　　6.14
　　这种招之即来挥之即去的感觉，真的超级无敌不好受，虽然心甘情愿，但这样的心甘情愿照旧抵挡不住内心的悲凉，虽然我很多都不太能明白，但我知道人生有限，有的人，不，绝大多数人都是见一次就少一次。谁也不知道那些所谓的下一次到底还会不会有下一次。没有人内心强大到被忽略后还能谁也不知道那些所谓的下一次到底还会不会有下一次，没有人内心强大到被忽略后还能坚不可摧。人心都是肉长的，他会疼，此刻我的心很疼。
　　6.15
　　望着心中的他，嘴里满是欲言又止的牵挂，忘掉不可能的他，找到一个爱我的他和一个爱我我又不讨厌的他，让那个他给我一个安全的家，和我生个乖宝宝，这个愿望怕是痴心妄想了吧？多么喜欢的那个他，在他眼里我不过和其他人一样，一样，没有特权，一样，没有特别之处，再多的喜欢也经不住这样的摧残。今年一定要多存点钱，今年一定要把驾照和教师资格证拿到，今年10月的考试要努力。今年没有爱情，其他都必须要顺利。
　　6.17
　　小小梦想家，再大的事也要不急不慌不生气，爱自己，打扮好自己，实现自己的每一个梦想，哪有真的又笨又傻的人，不过是对你入骨的喜欢，蒙了他的心眼罢了，不过是因为爱你。
　　7.2
　　人心是脆弱的东西，试探不得。试探了就会伤心又伤肺。人心试探不得，一试伤心二试伤脾，脆弱的东西一碰就容易碎。大家都很累，压力都很大，每一个人都随时会进入崩溃的状态，可谁都没有力气去理解去看，很多时候我们都是孤独患者，人的欲望都是无穷无尽的，你得到了一个又想其他的，欲望，就是无底洞，怎么也填不满的。
　　7.5
　　总会有一个人愿意弥补曾与你错过的过往，也愿意陪你一起走过细水长流。
　　7.6
　　每次想你的时候心情都挺复杂的，既想你好好的，也不想你因没有我而好好的，我最大的愿望，是希望你能像我喜欢你一样喜欢我。
　　7.7
　　我们总是对另一半要求很多，可真当遇见了那个喜欢的人，所有的条件就变成了唯一的他，他就成了唯一的条件。
　　7.11
　　我的三大择偶标准。长得像你，性格像你，最好是你。
　　7.14
　　有时候太想念一个人，你反而会强迫自己不去听，不去看他的任何消息，为什么会这样呢？因为不想让自己越陷越深，有些人看得越多，了解的越多就越难以自拔，特别是清楚的知道彼此之间没有可能的时候，这种自我折磨就愈发严重，成长这个东西呢，就是越来越懂得怎样取舍。我还想他，只是会压抑自己的想法了，幻想这个事情只属于少年儿童。
　　7.18
　　有的时候真的希望你能骗我一下，然后让我欢天喜地一阵子也是好的。
　　没有期待就不会有失望，越喜欢越容易难过。
　　多想做个任性的人，可是却连资格都没有。
　　那些能任性的女孩子啊，都是有人宠的啊。
　　而我会有人宠吗？
　　想你呀，你说的每一句话，我都会当真的。
　　7.23
　　世间怎么会有“我想见你”这种人间疾苦啊？
　　我想见你，我想和你扯七扯八，毫无目的却自在而放松，所有的言不由衷都能被你宠溺的语气击溃，我想要占有你所有的宠溺呀。人间疾苦，我不喜欢这个世界，可我喜欢你所有的无厘头，我不过只是想要你哄哄我，只要听到你哄人的语调，我就能开心好多好多天。所以你知道我有多喜欢你了吗？看不见你的日子里，想你，没和你通话的日子里，想你，我是真的很想很想你。
　　7.26
　　你久久不回应的样子，真让我感到难过，你主动找我的样子真让我欢喜，你说你很羡慕我，其实我也很羡慕喜欢你的我，那个我，认真执着的无比澄澈。
　　7.28
　　岁月带给你的不是选择，而是你到了年龄，你还有坚持下去的勇气，我不相信这个世界，也不相信爱情，可我却相信你。哪有什么孤军奋战的勇气，不过只是因为不想放弃。
　　7.29
　　一个人的孤军奋战，
　　一群人的悲哀凄凉，
　　表面上的荣华，
　　暗底下的颓唐，
　　洗尽了铅华，
　　谁与我共享繁华！
　　7.30
　　按照自己喜欢的方式生活不是自私，让别人按照自己喜欢的方式生活才是自私。
　　8.3
　　心痛治不好，手痛会慢慢愈合，慢慢的你会发现朋友越来越少，你变得越来越孤独，小时候你觉得爸爸妈妈都非常值得信任，可是长大后你发现他们其实也是骗子。不为所动，所谓心静如水，恐怕也是伤心事经历多了才会如此。
　　8.7
　　有些人真讨厌，不拒绝的杀伐果断，不说不接受，浪费人时间却假装看不懂，假装着让你误以为喜欢你，让你满怀希望，傻傻等下去。
　　8.11
　　谈情说爱这个事情是只有解决了温饱和安身之所的人才能考虑的事情，还未曾解决温饱和住所之人有什么资格考虑这些。是我想太多了，能努力挣钱就好好挣吧，毕竟工作也不知道什么时候说没就会没。
　　8.20
　　小李子问我，你对那个主持人还有念想吗？啊，什么叫做念想啊？要两情相投的才叫念想。每一天的日出和日落及每一次的想念，到头来都是我一个人，所以，真谈不上念不念想。
　　我的愿望，余生很长，做个干净的人，思想上，行为上，感情上都干净的人。
　　8.25
　　喜欢一个人没有错，被人喜欢也没有错，只是很怕自己喜欢的人不喜欢自己，因为深知这种害怕的苦痛，所以拒绝这件事就变得尤为困难，太直接，怕显得自己冷酷无情，太委婉，又怕拒绝无任何用，拖着吧，又怕耽误别人，让人心生怨恨，所以能找到自己喜欢又喜欢自己的人，该是有多么幸运啊。
　　8.27
　　我要的不仅是喜欢，还有偏爱，我喜欢你像风行了8万里，不问归期。遇见你要一秒钟爱上你，要一分钟。忘记你，要一辈子。喜欢是渴望拥有，而爱，是成全你的爱。
　　8.28
　　你已经多久没有消息？啊，忘了。想起你的时候，慢慢的伤心就变多了，可我依旧想努力让自己变得更好，或许我应该多去见见别的人，这样，你对我来讲就不会再是无可取代的。人都是自私的，所以终会有一个人会取代你，对不对？反正你也不会喜欢我，对不对？
　　8.29
　　我最好的年纪是遇见你的时候，我最美的时光是现在的每一天，所以我每一天都要精心装点好每一天的自己。不管你爱不爱我，我都努力而且认真的爱自己，这样我就不会既失去你又失去我自己。你不知道，喜欢你，我需要多大的勇气，还有多强的克制力。我去相亲了，我不知道你会不会不高兴，但如果你会不高兴，你知道的第一瞬间就会问我了，可是你没有。所以我要慢慢变成一个坏女人，没有爱也不去恨，要爱自己。
　　8.30
　　8月倒数最后两天，忙过了暑假，所有事情都该提上正轨，钱照旧要挣要存，学习也该提上来，学业不能荒废。梦想还是要有的，至于爱而不得的人，也走一步算一步吧，要多认识别的人，被安排的相亲也要去才行，这样日子才会更丰富多彩吧。

　　2018.9.5
　　今年的安排照就很多，从去年到今年，依然还是在等你，曾有无数个想要放弃的念头，可放弃也没法让我解脱。
　　对你我用尽了浑身解数，甚至都不敢有所期待，因为期待只会带来失望，我只要喜欢你，都觉得开心。你不开心，我一回来就想见你，一回来就飞奔着去见你。9月4日第1次进你工作的大楼，也是第1次在你的直播间外的楼道里等你，也是第1次在手机备忘录里写下安慰紧张不已的自己。很奇怪，每一次见你还是会紧张到不行。在直播间的大门前后开了两次后还不是你时，我心里有点懊恼，低头看手机，耳朵却是竖起来的，当听到第3次脚步声，第3次开门声的时候，我克制住自己，等开门声停后再抬起头看你，我不知道自己的表情，但是你很无奈很疲惫，我觉得我一定在笑，你可能永远也不会知道，每次见你我都开心得不得了。只是你开口的第1句话，却不是开心。你说你更郁闷了，看到我后更郁闷，你后面却又说如果不是我，你今天谁都不会见，然后抱怨我又让你扣了钱，还说我奇葩。对呀，只有我这个奇葩才会如此不知所谓的去喜欢你，才会拖着满身风尘跑来见你。
　　你抱怨的样子真是很欠揍，可是我却还是喜欢你。你的工作桌真的好乱，如果不是你，我会超级嫌弃。桌上那些植物真的太高了，还围成一圈，就像小树林，我觉得没有鸟，没有鸟语花香的境界，我觉得只有花木不好。你说你自己就是鸟，好吧，就算是鸟语花香了，可花是假花啊。
　　我不知道你所说的那些，但是我觉得喜欢，想见了那就一定要说，一定要见，人生就那么长，意外那么多，谁知道下一秒又会怎样。你说我的优点很明显，缺点也很明显。对呀，除了在你，家人和朋友面前才会这样，多数时候我也会伪装自己的好不好。
　　每次见你我都很高兴，只要你在我面前，就算不说话，我的眼睛也还是笑意盈盈的。我知道你很难过，所以想让你开心，我努力笑的灿烂，讲那些幼稚又单纯的观点，只是希望你早点走出来看看身边这么乐观积极的我，重新再变得积极乐观。你不开心我会很担忧，可是你说，没有办法只能自己调解，我问你会产生内伤吗？你说会，可是那又怎么办呢？你问我，在我不开心的时候，会需要别人来安慰和陪伴吗？我说会呀，而且如果在我伤心难过的时候啊，如果那个人出现，我会扑过去，抱着人家狠命的哭，然后喝点小酒，然后就好了，以后该怎样还是会怎样。你笑了笑，摇了摇头。我说你也可以这样啊，你看了我一眼，摇了摇头，你说你自己是男的，所以不可以，我觉得男女都一样，然后你又说我蛮适合当老师的，不然那么多话可怎么办。好吧，我承认我的话的确有点多。
　　9月4日我第1次坐你的车，可是你却不让我坐副驾，说副驾很乱也不好收拾，而且很多都是还要用的。好吧，副驾驶确实很乱，可是我就是会不高兴啊，明明自己那么乱还说不嫌弃我行李箱脏。其实我知道你的话都是借口。其实细想之后，我觉得你并不想送我，你只是出于礼貌而已。我对你送我这事，从来不敢多想，因为我知道现实很残酷。你说，在很多方面我们的想法很一致，我对于这个并不清楚，我只知道我喜欢你。分别时，我问你好点没，你摇头，然后说在我面前你还笑了三次。我的出现让你还笑了三次，这样算不算也是一种成就啊。
　　你以前从来不会关心我是否安全到家，9月4日分别时，你让我到了给你发个信息，这也算一种关心吗？你说的最多的话，是抱怨我为什么不在你高兴的时候出现，为什么不在大家都能抽空时一起吃个饭。可是啊，我又不是你肚子里的蛔虫，也不能在你身上装监视器，更不能要求你随时随地向我报备，所以谁知道你什么时候开心，什么时候不开心啊。好巧不巧，每次在你最不开心的时候，我偏偏最想跑去见你，也最有勇气，平时哪能如此一鼓作气？
　　至今为止，不管什么时候去见你，我都超级无敌真诚的在做我自己。
　　9.11
　　喜欢你从来都不是一朝一夕的事情，不管怎么说，无论做什么都真的不容易，为什么没有早点告诉你自己喜欢你，因为命运。
　　9.15
　　每天都很累，压力大了之后口腔溃疡就变得严重，喉咙就像烙了铁一样，痛得咽不下饭，舌头也破了，牙齿也疼，真的很疼。
　　9.21
　　你还是那么自私，不愿意搭理我，也没有拒绝我。
　　9.28
　　有时候现实比想象中更令人悲伤，可即使如此，我也宁愿被伤而不愿被嘲弄。
　　你对所有人都好，可唯独忘了我，你对所有人都用心，却总把我当尘土，你难道从来就不觉得喜欢你的我很可怜吗？
　　难道先动心的人就活该受伤难过哭泣吗？我真的很疼很疼。
　　我所有的内伤都因你而起，真正喜欢过的人是没办法做朋友的。
　　10.2
　　我不是没有人喜欢，也不是刻意要求别人怎样，我只是一直为自己树立着自己的准则，一直捍卫自己认为正确的事情，或许会让人觉得很执拗，很固执，很冥顽不灵，很不可思议，但是很抱歉，我就是这样子的，我不做这样的我，我会消亡，会痛不欲生，如果不喜欢我，请和我保持距离，我也不会刻意去讨好你而委屈自己。
　　10.4
　　我也会很累的，终归要认清，不可能有任何关系的事实，尽管很难过，可我还是要明白呀。
　　10.16
　　你在我迷茫的时候，在我向你求助的时候，你总是不会给予我所希望的回应，对你，我不该有任何希望的。
　　还是会很难过，终究还是会忍不住想起你，明明心里那么多伤，还是会想起那天微笑着望向我时你的样子，还是会忍不住泪流满面，什么时候我可以不再想起你呀。