《[HP]我那行踪可疑的巫师朋友》七点四十三

8、第 8 章

　　（16）

　　在我的千叮咛万嘱咐之下（“再对我的玻璃出手我就把你的飞天扫帚当柴烧了”），达斯连连表示不敢了不敢了。

　　他非常明显地开始偷瞄我的脸色：“我能再问个问题吗？”

　　达斯在我的点头示意下清了清嗓子，问道：“请问，你是怎么洗澡的呢？”

　　这一瞬间我觉得自己仿佛一个新手村指引精灵，被上头派来做这个巫师的麻瓜生活小保姆。如果这是命运对于我的安排，那么我绝不妥协。

　　“该问题收费50元。” 我伸出一只手掌，明晃晃地递到了他跟前。

　　“哇，太贵了吧，都可以买你家楼下包子铺里的25个超大肉包了。”

　　闻言我的太阳穴突的一跳。

　　这人算数还挺好。

　　“那可不，上学的时候天天得数着金币花呢。” 达斯伸出手跟我握了握，然后接着说：“我看不如这样，要不你也问我是怎么洗澡的吧，我们就当两清了好吗？”

　　呵，还懂得顺杆子爬来讨价还价。

　　我在嘴角扯出一个冷冷的弧度，拎起淋浴头，把温度往低里调。我举着这个嗖嗖冒着冷水的清水如泉自动器，对着那个已经脱掉了上衣的达斯说：“不如我们换个问题吧——你有没有在我身上用过别的魔法？”

　　我慢悠悠地接着说：“你发誓，如果说谎就要一辈子穿梅林七百年没洗的内裤。”

　　英国人不许骗中国人！

　　达斯闻言倒吸一口气，我不晓得他有没有后悔在我面前把梅林挂在嘴边，但从他的表情里我敢保证巫师平常也不发这么重的誓。他非常、非常郑重地宣布：“如果我说谎了，我还会穿我那些声称自己78岁或者682岁的同学的内裤。我！”

　　他义无反顾地对着这波冷水迎头而上，被浇了满头满脸。他哆嗦了一下，用最软弱的姿态说着最铿锵有力的话语：“有！”

　　（17）

　　我家楼下的包子铺都停业一年了，连价目表都撤走了。何况这年头哪里还有两块一个的超大肉包？

　　达斯老实交代了一个叫做“摄神取念”的魔法。

　　这个魔法本来是用于阅读被施咒者的记忆，用来窥探他人的隐私。

　　“但是我用不太好，每次使用都只能大概意识到被施咒人现在最强烈的想法，和极为少量的记忆。”

　　我恍然大悟。

　　刚遇到达斯的时候，我迫切地想知道他的身份，于是他为了证实他是个巫师，就在我面前表演了一个清水如泉——虽然效果不太理想。

　　而他再度回到公寓楼里的时候，我则担心他是个演技高明的心机男孩，回来找我霉头。因此达斯也不知道出于什么心态，借坡下驴地故意装腔作势吓唬我。一想到这里我就狠狠地记了他一笔。

　　但我转念一想，从遇到他以来我就没在心里对他有过除了美貌以外的正面评价。也许他察觉到了这一点，才会故意打扮地容光焕发地出现在我家门口。

　　也许他确实没有恶意，只是想在这个意外的环境中为自己提高一点点的友好度。

　　尽管说我圣母吧，因为我无法避免地对他的遭遇产生了一丝同情。

　　“而且你还说有鬼来吓我。不是友好的幽灵，是鬼！” 现在的达斯似乎已经完全放弃人设，回归了本我。他不是什么双面人，也不是什么奇奇怪怪的神秘人士。他就是个普通的17岁男孩，有很大概率怕鬼的那种。

　　也许是我有些放下了戒心的缘故，我甚至觉得他这样有点委屈的样子有些可爱。

　　我把水温调高，把淋浴头还给了他，背过身去跟他继续聊天：“我没有骗你啊，隔壁真的有‘鬼’啊，很坏很坏的那种哦。”