《成长的代价》怡然自得wyr2021

32、主任回来

　　55.主任回来
　　2002年8月26日
　　今天，主任回来了。带给我们每人一把常州小木梳，挺可爱的。发现他是一个很有个人魅力的人，没回来之前从其他人身上就能看出来。原来下班骑自行车，总是焦虑不安，今天倒是很平静，冷静，杨健雄能给人一种安定的感觉。
　　我觉得自己的表现一点都不好。刚开始时她们对我都挺好的，也愿意教我，可是一两天后就都不愿意理我了。(副主任,女)我想大概是不愿意留我在那的吧，好几次都强调说我是实习的，工资也没帮我领。今天早上她肯定早就和主任谈论过我了，不知她对我评价如何，反正我知道赞扬的话是别想听到的。唉呀，好苦恼！
　　关键是不能害怕，我害怕呼吸，害怕自己的想法，几乎什么都怕，说话声音象蚊子叫，唉呀，对自己越来越不满意了。
　　56.闲中总结人生
　　我要开始全面的自我检讨。其实，有许多事情，只要我试着去做，还是可以做到的。为什么我总是等着别人来关心我喜欢我，而自己尝试着先去关心别人呢？我很自卑，预先就下了这么一个定论，你是不喜欢我的，所以我要首先表示出我并不在意你的样子。我又很懒惰，我知道你会对我好的，我就什么都不做等着你来对我好吧！
　　多么可笑的自恋！为什么我就不能大胆一点，首先表现出我的诚意呢？我明明内心是喜欢人家欣赏人家的，可是我又表现出不在意的样子，然后等到别人不喜欢我的时候我又觉得伤心，这不是自寻烦恼吗？
　　很多的时候，我原本可以主动与别人搭话的，可是我不，我偏不，我就不，大概我是这么想的吧。

　　我发现自己不知不觉中变了许多，当然都是在变好。大一刚到学校的时候又胖又自卑，到大二时稍好一点点了，同班同学不是说我变漂亮了许多吗？计算机系那个原来联谊寝室的不也说过吗？原来我在大学里有过两次蜕变，这是一次外表的变。还有就是大四这次了，这次更多的是质的变化。保研，保到的研又失去了，我该怎样面对？事实上我没想到我变得更乐观更坚强了，如果没有这次痛苦的洗礼，那么在接下来的更大的风波中我就可能受更大的打击了。其实很多事情都是这样，不好的事情也总会有它好的一面了。
　　在遭遇的这次网络事件，对我打击真的不小。但它也使我不得不大胆一次，大胆地维护自己与敌人做斗争。我相信很多人都被我感动了，看到了我的美，也看到了这是我一次最痛苦的蜕变。
　　我相信我自已可以做得更好。

　　我觉得我很聪明。比很多人都聪明。从小学，中学，到大学，几乎没费什么劲就总是能取得好成绩。我有交往方面的障碍。严格来说，我是一个有心理问题的人。可是如果让我选择，我还是愿意是一个有点交往障碍而很聪明的人，而不是如有些人不如我聪明交往却很在行的人。
　　我应该满意现在的生活状态才对。至少韦慧，梁好都挺好的，曾经觉得梁好对人不友好，现在好象也不存在了。我知道我们几个人的生活还存在一些问题，我觉得有些问题是由我造成的，我很想改变些什么，我想让自己愉快，也想让别人愉快。须要注意的是，首先自己要是快乐的，其次才能让周围的人也因为你而快乐。
　　我总是很迷惑，为什么我总是处于中上水平而无法突破。我总是在欣赏别人，我没有自我。小学时，我欣赏的同学可是在高考时她们都比我分数低很多，王是走了后门才进了大学的(她自己说的)，刘呢，复习了两年才上了本省大学。在初中，我欣赏谢她们，高中还有盘(高中同学)。为什么我总是把自己藏起来去观察别人呢，我很在意别人怎么样。我想从现在起我要关心我自己了，别人过别人的生活，我过我的生活。
　　我要自信，其实我并不比任何一个人差，其实，人只有身份，地位的差别，在享受生活方面，人人平等。如果我把观察别人的那份心用来对自己好一点，情形可能就大不一样了吧。
　　“有些人是该对自己好一点”这是一个网友说的，我的问题大家都看出来了，我要自己处理好它。
　　是不是处于我这个年龄的都像我这般迷惑？我现在22岁，我的前途如何？有时候觉得自己会出人头地可能是所有最终走过平凡一生的人都会的过的罢了，所以最终我也只是一个凡人？我没有勇气去过属于自己的生活，我到底在害怕什么？我恨我自己。
　　很欣赏梁的，那时我觉得她是我们培训班里最有风度的女生，现在，她显然已经快过我一大截了，大家都喜欢她，我能超越她吗？
　　我还有一个毛病，总是会喜欢和欣赏自己周围的女生，于是就不自觉地去模仿她，又一次失去了自我。
　　我现在真正欣赏的人有於(初中同学)，谢，盘，严(大学同学)等等。
　　我本来就是一个凡人，我只是想好好享受生活罢了。我之所以看重名利地位，因为这也是衡量生活质量的一个方面。另一方面，我发现自己是一个很爱攀比的人，尽管我不会去妒忌别人，我只是很自责，所以我既无法样样都比别人好，又无法无视别人的优点，我才会觉得焦虑不安。
　　别人的好算什么，我自己快乐才是最重要的。