《知行日记》慕文而喜

1、2021年9月16日第一篇日记 对自己毕业

　　你好，我是徐知行，现在的心情我不知道该怎么形容，有些激动、有些紧张、还有些羞涩。我之前一直都在想一件事，那就是我想在这个世界上留下属于我的影子，我知道自己实在太渺小了，等我走了无人记得我，于是我想用文字记录自己的生活，就算以后我消失了，至少这些文字会代替我继续活下去，我的生命就会不断被延长，那样，我就满意了。
　　以前我特别想做一名演员，因为角色是有血有肉的，我可以不仅仅是徐知行。我还可以是很多其他人，我在大学时期就有想做演员的想法，直到现在也没有消失，哪怕最后我决定用文字记录下来依然没有打消我想做一名演员的想法，但我心里无比清楚，这是我的一场梦，可能也永远只能是一场梦。
　　有时候我想为什么我要当演员呢，我多拍一些照片多拍些视频不照样能记录我的样子吗，后来我想明白了，因为我不想只是单面的活着，我想我是有血有肉的活着，做演员可以。因为角色可以赋予你灵魂，一部剧就是一个世界，在那部剧里你可以完全成为另一个人，并且这个角色是真实的存在于另一个平行时空的，这些角色会代替我长长久久的活下去永远不会消失。这才是我想做演员的真正初衷。
　　为什么开始写日记呢，一方面是因为我知道自己做演员的希望太过渺茫，一方面是因为自己不想一直等一个不切实际的梦想，我想现在就开始行动，用文字写下我的生活，说不定这本日记也会帮助到后来人，他们通过了解我的生活轨迹或许也会对他们的生活有所启发。我没有想过这本日记我会写多少，会写多久，只是在床上躺着玩手机的时候突然就想写了，于是打开了电脑，敲下了现在的文字。
　　向大家说了一下我为什么开始写日记，在之后的日记中我也会用第一人称的视角来记录我的生活，也不知道会写多久，那就随性一些，写到哪算哪里吧。
　　我是2021年7月毕业的，在毕业之前我完全没有想过工作会是什么样的状态，我从高三的时候就坚定自己是要考研的人，于是我从大三开始便搜集有关考研的知识，那段时间一直很焦虑，每天晚上睡不着，导致我得了乳腺纤维瘤。到了2019年1月的时候我开始正式准备考研，从一个美术生跨考法硕，刚开始的时候学习特别努力，因为每天都有太多新知识了，我忙着吸收新知识乐此不疲，那时候每天最起码有10个小时的学习时间，高的话一天有14或15个小时都在学习。如果我能一直按照这个进度学习我相信我还是能考一个比较不错的学校的，不过可惜了，我是个三天打鱼两天晒网的人，到了四月份就彻底不行了，每天看电视看到魔怔，日夜颠倒的看，考研也就从4月份彻底放弃了。
　　我现在再回想起来那时候都在想如果我能继续坚持下去就好了，可惜人生没有回头箭，放弃考研后我度过了一段非常快乐的时光，大四的时候也没有课，每天就是玩手机看电视吃饭睡觉，过得非常无忧无虑。直到毕业的时间不断靠近，我才突然发现我现在身无长物，大学期间也没有参加过任何实习的工作，没有任何工作经验可谈，于是我又开始焦虑了，焦虑自己以后毕业了怎么办，焦虑自己的未来应该怎么办。
　　在认真想了想后我准备考编了，可能对于我这种专业技能不强的人且没有什么特长的人来说，编制可能是最好的选择了。我又开始了重复之前的老路，在2020年1月开始学习考编的知识点，刚开始也是激情满满，到4月又不行了，我的耐心极限就是三个月。当时又要忙着毕业设计和毕业论文，有忙毕业的原因也有自己不想学的原因，总之这个编制的学习也就搁置下来了。我是那种虽然耐心不足但是冲劲很足，可以说那三个月的时间我的基础打得非常牢固。
　　我从4月份开始不学的，5月份参加了我的第一场编制考试，当天去考试的时候下雨了，我也没有带伞，我想这是一个不好的预兆吧，来考试的人非常多，有很多二战或者三战的，因为我知道自己好久没学了，虽然我希望自己能考上，但我也不抱什么期望。
　　考试的时候时间少题又多，我人生中第一次作文没写够次数，我的做题速度自认为还是非常快的，但我没想到我作文没够字数，差了50字，要求800字我写了750个字，写到打铃才停笔。出考场后我第一句和我爸说的话就是“考不上了，我就是个炮灰，我作文没写完”。
　　人生真的很有意思，我以为我绝对考不上，没想到最后上岸的地方就是我第一次考的这个地方。我当时只是想试试而已，出成绩后很开心，我是笔试第一名，后来我就开始准备面试，面试也是全场第一，于是我顺利上岸了，成为了一名正式的美术老师。
　　每每想到这段经历我都觉得不可思议，有些时候你想要的怎么也抓不到，反而那些不甚在意会留在你身边。我当时考编也是随大流，那时候学习是不想让自己太无所事事，想给自己找点事做，没想到第一次考编就顺利上岸了。当时考上的时候也特别开心，因为我这个岗位只招一个人，大家知道我考上之后都非常开心，父母也很为我骄傲。但是等我冷静下来我却慌了，因为我以前从来没想过当老师，当时是因为我真的什么工作都没有，我只有找点事做才能让自己心安，真的考上了却又不知所措了。我不想让五年服务期困住自己，但我又没有其他的生存能力，所以自己更加拧巴了。
　　分配的学校离市中心很远，我以为只招一个的岗位应该不会这么偏，没想到就是这样的不可思议，我被分到了一个又偏又远的地方，我现在坐在出租屋的凳子上写下了这些文字。对于生活我就是有这样的一种无力感，自己想要的很多，可是能力又达不到，只能这样拧巴又不甘心的活着。
　　学校过两天也要开学了，我教七八两个年级的美术，陌生的环境、陌生的学校、陌生的人，我对新环境的恐惧不断增加，对自己的无奈也不断增加，因为我太清楚我是个平庸的人了，我有的很多想法不过是天马行空黄粱一梦罢了。我觉得人有的时候太清醒也不好，太过清醒就容易悲观，因为你知道哪些你可以，哪些你不可以，就算想的再多你也知道不该你得的怎么也拿不到。
　　我现在23岁，我有五年的服务期，不知道等到我28岁的时候我能不能成为一名演员。生活总要有一些希望的，我抱着这些希望清醒且无奈的活着。
　　2021年9月16日
　　知行随笔