《只是暧昧》劣质温柔

57、贺惟安番外二

　　我不想结婚，之后我就对女人没多大兴趣，但是我还是在三十五岁结婚了，只是为了不让父母担心，也为了传宗接代，可能我最大的作用也只有这点。

　　一年之后，孩子出生了，我不爱着家，母亲就不怎么管我了，也管不到我，妻子是一个温柔的女人，只是我没想到温柔的女人也会有刺。

　　她有一天指着我房间的画画问:“你父母知道你觊觎你大哥死去的妻子吗？”

　　想来她是查了，听说女人跟福尔摩斯似的，我并不奇怪。

　　“怎么，你打算告状吗？”

　　之后我又是买醉，几天几天的不回家，有一天，她拍了一个视频给我，她打算把画烧了，我酒瞬间醒了大半，我跌跌撞撞跑着回家，头在门口撞到楼梯出血了，她被吓到了，我伸手去火里抢画，手被烧到，她只是想示威，或者说为了逼我，抱着边上的水桶灭了火。

　　我抱着那副画，只剩一半了，她偏偏把我最喜欢的一幅烧掉了，可是我无法责怪她，她抱着我哭，说她以后不闹了，我爱喜欢谁就喜欢谁吧，她再也不争了，我这时候才隐隐发觉，她可能喜欢我，她像极了舒语，爱而不得。

　　或许，我该表现得很爱她，不然她也可能会像舒语一样有一天突然走了。

　　然后我被送进了医院，母亲护短，骂了她，她没辩解，那天之后，我开始会关心她，我学会了做一个好丈夫，好父亲，连母亲都说我结婚之后长大了，懂事了。

　　只有我知道，我的内心有一个黑洞，越来越大，不知道哪一天会把我吞噬。

　　如果生活这样持续下去，也很美满，至少，那的确是一个死去的人，我再怎么努力，也没有办法再和她发生点什么，哪怕只是见一面。

　　可是有一天，我出车祸了，货车司机喝了酒，我停在斑马线上，如果尽全力的躲的话，可能最坏的结果也只是断几根肋骨的程度，但是我没有躲，周边的喇叭滴滴响，车朝着边上躲，只有我，在原地没有动。

　　看着货车撞过来的那一刻，我突然觉得轻松了，不是自我了断的死亡方式，不算是愧对父母妻儿吧，这次，我自私的为自己做了一次选择。

　　还有，舒语，如果再有一次，不要再那么悲伤了。

　　如果再有一次，我一定要在你最难的时候，来到你的身边。

　　求求你，不要那么难受。

　　求求你，不要那么早就对世界失去了期待。

　　或许是上天听到了我的祈祷。

　　我竟然回到了高中，这时候正因为前女友执着流产而生气。

　　我很喜欢孩子，但是这一刻，我庆幸，这个孩子没了。

　　不然我不知道怎么以一个父亲的身份出现在她的身边。

　　我开始努力拼命地学习，所有人都以为我是为了陆琪，只有我才知道，我要去B大，我想换一个身份和她相识，至少要有不一样的开场。

　　对于我这不算光彩的过去，我一点不想让她知道，我怕她嫌弃我，恶心我，远离我。

　　果然是对的，后来她知道了，想尽办法的远离我，只是不知道为什么又突然接受了我，我是忐忑的，跟做梦一样，我怕她跟报复林显宇一样报复我，但是我不在乎，只怕她自己也不好受，不过还好，她这一次是认真的。

　　考上了，这一年来我太累，以至于高考之后睡了整整两天，我想我这一辈子都不会再这么努力的去做一件事情了。

　　当然，喜欢舒语这件事除外。

　　假期，我每天跑去锻炼，我要用最完美的样子出现在她的面前，至少她哭累了，我可以背着她一直走一直走。

　　开学那天，我也没想到会是那样的场景遇到她，我本来都准备了无数个场景和对白去假装偶遇，但是没想到会遇见她疲惫不堪的找个地方坐着，一口气喝了一大瓶水。

　　她瘦了，本来应该大四才瘦下来的。

　　我看着她笑，她问我需要帮忙吗，我把大的行李箱递给她，那里面放的鞋子，很轻，但是她不知道，我以为她会拒绝或者会当众发火，但是她没有，即使看起来不是很开心，箱子很轻，她问装的什么，我说鞋子，她可能很奇怪怎么会有人装一箱的鞋子，但是也没表露。

　　她慢慢的会隐藏自己情绪了。

　　我不时的看她，她很累似乎没察觉，打算赶紧交完差就走，甚至一开始都没问我和她是不是一个学院的。

　　我要了微信，后面的事不用细说。

　　她说要暧昧，我也开心得疯掉，她说在一起，我也开心得疯掉，我的确很幸运，遇到了她，还得到了她。

　　她是一个很单纯的人，难怪当时喜欢林显宇能那么疯狂，她很喜欢我，我能感觉到。

　　她有一天甚至害羞的给我提出可不可以毕业就结婚，她很粘人，每时每刻都喜欢粘着我，但是她拧巴，总是爱藏着掖着，好在我懂她，没有让她觉得被忽视的时候。

　　我的公主，我好不容易得来的公主，怎么都不想她受一点委屈，不过她很懂事，大部分时候都不会吵闹，只是偶尔抱怨，会经常撒娇。

　　只是如果我知道，我和她的相遇是短暂的，那我一定不会来找她了，更不会和她在一起，不会在她心里占据那么重要的位置。

　　我经常说:“你这么粘人，没了我你可怎么办哦。”

　　她经常说:能怎么办，凉拌。

　　被我问烦了，她就说:没了就再找一个呗，就找林显宇，气死你。

　　我假装很生气的惩罚她，但是我内心想：林显宇也行，林显宇很爱她，至少爱得应该不比我的少，她以后会很幸福。

　　我还是不放心的问了一句:假如有一天我走了，你会怎么办？

　　她这一次很认真的回答:“那我就跟你一起走了呗，不然留我一个人多孤独啊.....以后别问了，我不喜欢听到这样的话。”

　　我就亲她，逼她改口，我也听不得这话，直到她答应我，就算没了我也要好好活着。

　　那时候我已经癌症晚期，明明一个身体健康的人，除了房事频繁一点没有其他坏毛病，作息规律，经常锻炼身体，怎么就会得了癌症？

　　是上天要收回我的幸运了吧，毕竟和她走到现在，已经够幸福了。

　　只是更像极了对她的捉弄和惩罚。

　　她肯定不是被上天偏爱的那一个，不然怎么会上辈子让她爱而不得，这辈子又会在她觉得最幸福的时候告诉她这是一场玩笑呢？

　　我掉发严重的事情被发现了，是在一次房事过程中，激动的时候她揪着我的头发，揪下来了一把，她不可置信，空气窒息了，我不敢开口。

　　她爬起来，要穿衣服，说要要带我去医院检查，她着急忙慌的去捡地上的衣服，她以为她很淡定，但是我在她背后清楚地看到她抖得不行，眼泪一颗一颗砸在地板上，我从背后抱住她。

　　“宝宝，对不起。”

　　瞒不住了，我就把事情告诉了她，以后的化疗，都是她和我一起去，但是我并不想，我越来越丑越来越瘦，而她总是强忍着泪水在我的房间画画，她也越来越瘦，我不希望我们最后的日子是在这间病房里度过，我该给她留一个美好的记忆。

　　我给母亲说，我想放弃治疗了，我想陪她去走走，如果继续化疗，可能我没死，她就疯了。

　　我给母亲说，能不能放下对林显宇的意见，如果除了我之外还有谁能给她带来幸福，就只有林显宇，她当时知道了林显宇的童年，动摇过的，只是那时候，她不忍心放下我。

　　如果她不顾及一下我，可能我也抢不过林显宇。

　　我说我死后，如果可以的话让她和林显宇多接触吧，如果做不到的话别阻拦就行，如果心疼他的话，到时候劝导一下舒语，她爱拧巴，是不会想通的，大概率以后也会是一个人。

　　母亲哭着打我，很轻很轻，我抱着她说：对不起，真的很对不起，不能陪你到老了。

　　我和舒语去了大漠山海，最后我实在走不起，就停在一处美丽的海湾，听说是个日出日落很漂亮的地方。

　　我偷偷提前通知父母一起过来的，来的还有林显宇，真意外，想不到两代人的恩怨，因为舒语就这样悄无声息的和解了，只是我没想到，舒语有了我的宝宝，我纠结过甚至想打掉孩子的，如果没有孩子，她就伤怀几年，她还有大把的青春，没必要浪费在一个死人的身上。

　　但是她睡着了也哭得厉害，她保护着自己的肚子，我想母爱真神奇，即使没有意识都知道去呵护，如果孩子没了，她肯定会恨我，这都不要紧，我只怕她坚持不下去，我不敢赌，我宁愿她慢慢花几年走出来，也不愿她如同前世一般那么早的就凋零了。

　　孩子，你可要对妈妈好一点知道吗？妈妈她也是个小宝宝，自己还不懂事，你不能闹她，知道吧，以后爸爸不在了，你就替爸爸多多照顾妈妈，对她好点，不要惹她哭，妈妈哭起来，爸爸又哄不了。

　　当然你也要乖乖的，爸爸不能保护你了，你以后凭本事给妈妈找一个好看点的，负责人点的爸爸，实在不行，林显宇也勉强吧，我实在找不到比他更好的人了。

　　两个人都没睡着，我觉得自己很傻，我心里讲到这些孩子怎么能听到。

　　“宝宝，以后我们的孩子，如果女孩子就叫做贺慕语，男孩子就叫做贺羡安，羡慕是代表美好的意思，两个字分开也各表爱慕。”

　　我又亲了一口舒语不显怀的肚子，眼泪差点掉在她的肚子上，我连忙擦干净，以前我爱哭，其实不是真的爱哭，爱她是真的，但是也耍了手段，知道她心软，我一哭，她就舍不得了。

　　可是生病以来没有哭过一次，只是不敢再让她心疼，她心疼了，我也无能为力哄不了了。

　　第二天早上早早地，我就和舒语坐在礁石上等着朝阳出来，刚出海平线的那一刻，真的好美，是我此生见过的最美的风景。

　　只是，可惜了，我的宝宝们，不能陪你们走到最后。