《只是暧昧》劣质温柔

54、林显宇番外一

　　我仓皇下车奔向孩子的瞬间，出现了错觉，我看到了舒语，她轻轻地接住了孩子。

　　关键时候，怎么还想些有的没的？

　　我跑过来，接过妻子手里的孩子就往医院跑，得先做个检查，飞出去那么远，即使外表没有出血，但是肯定伤得不清，我很爱这个孩子，只是出于血缘关系的喜欢，弥补我童年缺失的父爱，不想她有一丝的损失。

　　医护人员赶紧跑过来带孩子和我妻子去检查，孩子没事，我妻子一点小伤已经处理好了，医生都觉得太神奇了，但是我知道了真实的原因，原来我看到她消失的前一刻是真的啊。

　　她不是早死了吗？

　　难道这两年一直在我身边吗？

　　我觉得有点窒息，喉咙痒痒的。

　　孩子输液睡了，让妻子看着孩子，我走到人少的楼梯间拿出烟和打火机，手却颤抖得不停，打了几次都没打上。

　　我以前没烟瘾的，还是在舒语死了之后才染上的，舒语死的那天晚上我突然的很心慌，发信息问舒语没人回，就想她可能睡着了，问秦昭昭舒语最近怎么样，秦昭昭没好气的说好得很，我才放了心。

　　只是没想到过了两天就听到她马上要下葬的消息，有朋友打电话问我：“你前妻葬礼你都不来吗？”

　　我觉得很搞笑，舒语这样的人怎么可能会突然死了，她一直都是跟个小太阳一样充满活力，即使和他见面吵架都是活力十足，甚至离婚之后还会出去旅游，事业也是有声有色，怎么就会突然死了呢？

　　我的确给她带来了很失败的婚姻，我对她的冷漠和无视，我的怯懦和逃避，都是把她逼疯的原有，其实我也想尝试，但是她的样子总让我想起我的母亲，那个总是以伤害我去博取她爱的男人的关注的女人。

　　我害怕我会再经历一次这样糟糕的经历，我的童年，我用了一辈子去治愈，都没有用，甚至我现在的婚姻失败大部分都是童年阴影带来的后遗症，我害怕爱得太过的人，也不懂去回应爱，我的确是个懦夫。

　　我没想到这么失败的婚姻，依旧没有打消她想要一个孩子的想法，舒语给我提过几次了，每次都是禁忌，但是我无法给她说，也说不出口，我不喜欢孩子，我不希望我的孩子出生之后再有我那样的母亲。

　　我也不能保证我会给她或者他一个健康的家庭和正常的父爱，毕竟我面对舒语就已经足够吃力。

　　所以我一直逃避孩子这个话题，她是真的喜欢宝宝，但是后来舒语的状态不好，所以我拒绝了，我以为再等等，等她把情绪处理好了，或许我们可以要一个宝宝，我也可以试着做一个父亲，或许不够好，也没有经验，因为我不知道一个合格的父亲是什么样子的，但是我还是想把我所有的爱都给他或者她。

　　但是舒语没给我这个机会，她竟然敢提出离婚了，当时结婚是她求来的，我以为她死都不愿意和我离婚，我当时没有第一时间答应她，就是因为我对婚姻是慎重的，我没想把婚姻过成这个糟心的样子，但是我在两性相处中的确没有什么天赋。

　　即使再糟糕，我都没有提出离婚，但是后来我才知道，我使用的是冷暴力，是逃避，是最伤害人的武器。

　　为了避免更大的争吵，也为了舒语情绪能稳定点，我搬去了公司住，很长时间没有回家，大约是一两个月，结婚的时间越久，我们联系得越来越少，舒语的长篇大论变成了隔三差五都见不到一句的问候。

　　其实懦弱的我想，这样也挺好的，等她爱我少一点了，或许我不至于那么惧怕和她的相处，但是当我有一天回到家，她提出了离婚，我觉得她是生气我那么久没有回家，我刚想要解释，或者说狡辩，她就拿出了一份自己不具备结婚条件的体检报告。

　　我不知道这份报告的目的是什么，后来才知道，原来这一份报告就可以撤销他们的婚姻，真是笑话，她爱的时候必须得到，不爱了，就连我们在一起的痕迹都不留下，我心里面有一团火，我想问她就那么讨厌我吗？

　　但是她看起来竟然很轻松，我所有的质问都没法说出口了，我真是失败。

　　离开我她的确过得很好，她的生活就几件事，一件是旅游，一件事绘画，我这才知道了她有自己的一个画室，她的画作很受欢迎，难怪家里总有一间房间是关着的，想来她做什么也不想让我知道，所以从来没提过，但是我呢，我也不负责，对自己的妻子一无所知。

　　离婚之后我从没出现在她的面前，我知道她是恨我的，没办法不恨我，一个花季少女被我耗费了那么长的最美好的时间，得到的却是满身的伤痕。

　　只是我没想到，她怎么就突然死了。

　　我开着的车突然急刹，停到旁边车位里，一只手捏着方向盘：“你说什么，再说一遍？”

　　“你前妻今天下葬，没人通知你吗？”

　　我觉得自己嗓子有点哽咽，过了许久才问：“哪里？”

　　朋友报了地址，我下车买了包烟和打火机,不熟练的点了一支烟，几次都点不着，我不爱抽烟，因为我恨极了那个会抽烟的男人和女人。

　　这是我第一次抽，太呛，咳得我嗓子疼，呛出了眼泪。

　　我抽完一根烟，开往墓地。

　　舒语走了之后的日子，我竟然也学会了失眠，不过我从来不会庸人自扰的，睡不着的时候抽完一包烟也能睡个好觉。

　　后来我遇到了一个女孩子，白白胖胖的，很乐观，她也很喜欢我，像极了刚认识的舒语，这一次我没有拒绝，我学会了如何去爱一个人，至少让她感受到被爱的感觉。

　　我不知道她是幸运的，还是不幸的，此刻我学会了爱，心里却偷偷的藏着一个已经死去的人。

　　我有一个可爱的女儿，她很爱笑，我开始戒烟，被折腾得没有时间再去失眠，生活也逐渐的风平浪静。

　　我只是没想到在这样的情况下见到舒语，我以为是自己的幻觉，偶尔承认想她也没什么什么大不了，但是女儿检查后没有受伤，医生说是奇迹。

　　呵，哪里有什么奇迹？

　　抽烟太猛，我又像第一次抽烟一样被呛到了，使劲的咳着，咳出眼泪和鼻涕，躺在地上跟要死了一样，直到医生从旁边过，以为我怎么了，要去喊同事来抬我，我才整理好情绪说要自己缓缓。

　　如果舒语一直表现出很爱我的样子，那我也不会和她结婚，在我们结婚之前，她谈了一个男朋友，两个人相处了半年，她很爱晒朋友圈，朋友圈里经常是两人的恩爱日常，我心里说不上什么感觉，但是是为她感到开心的。

　　我由衷的希望她能幸福，所以她告诉我她遇到一个很喜欢的人，以后再也不会喜欢我之后，我说祝她要幸福。

　　所以当我们纠缠到彼此毕业，她就突然说她分手了，她想结婚了，她看起来很难过，我不知道怎么安慰他，但是也告诉她结婚这事需要慎重，不是说着玩玩的，她沉静了一段时间，然后说“林显宇，我们家世相当，也彼此了解，我们结婚吧。”

　　结婚，我没有过这个念头，那么多年一直没对谁动过心，而且我对婚姻没有期待，但是对于她的坚持有一些心动，舒语的确是一个很有趣的人，而且我们彼此了解，结婚似乎也不错。

　　几个月之后，我们结婚了，我依旧学不会爱一个人，她依旧学不会伪装，一次争吵中，她才说出口，之前的那个男孩子她从来没喜欢过，她以为会喜欢的，但是根本忘不掉林显宇，她难过的从来不是什么分手，而是她痛恨自己为什么那么执着要喜欢我。

　　舒语是敢爱敢恨的性格，喜欢就一定会讲出来，所以她学不会伪装，几年的大学也没有把她变得成熟一点，但是如果她变了她也不会再是舒语。

　　她爱生气爱哭，我不喜欢女孩子哭，我不知道怎么去哄她，我只会逃避，等她自己处理情绪，我也不知道为什么一个女孩子的眼泪会那么多，有些时候一句话没说完整，眼泪就出来了。

　　我是亏欠她的，我一直知道，只是我没想到这份愧疚有一天会让我记起和她的点点滴滴，然后就是无尽的折磨。

　　突然想起来有一次吵架她说，希望以后会遇到一个女孩子，也让我尝试一下一下爱而不得的滋味，我不知道爱而不得是什么，但是这可能有点难，毕竟让我喜欢上一个女生很难，我也在思考什么样的女生会让我求而不得，脑子里却全是她的样子。

　　我想她赢了，用她几年最美的光阴和生命，报复了我。

　　但是她再也不回来了。

　　而我，终其一生，都是遗憾和后悔。