《夏忧的故事》Eano

2、复更 很崩溃的一

　　我是一个很容易纠结的人，所以进不进厂这个事情让我想了很久。
　　我在微信群里发了消息，询问已经不读书的初中同学和原来的同事，问他们有没有工作可以介绍，或直接或间接。然而，他们大多语焉不详，或是毫无音信。
　　到最后只剩下了唯一的选择——连成玩具厂。
　　这个地方我听过很多次，从母亲嘴里。
　　说实话，我对那个地方还是充满期待的。
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　　2023年6月21日复更
　　以后这就是随笔集了。
　　但是当时想写的东西记不太清了，以后有时间回想起来在补吧。
　　2023.3.16处于大二下学期
　　我好累呀……
　　除了这句话我不知道该说些什么来描述我现在的状态，但是为什么累呢？在脑海中搜寻许久，好像有很多原因，又好像这些都不对。
　　是因为下午在大风狂刮的北京街头站了三个小时，紧赶慢赶连晚饭都没吃只啃了几口面包又上了三个小时的课吗？
　　是因为在笔译课上迷迷糊糊没听清老师的问题而出糗吗？
　　是因为还没确定的先进典型和没有开始的先进典型稿吗？
　　是因为未来五周的周四都要下午5点开始上课然后上到8点半吗？
　　是因为感觉辅修课负担很重又看不到效果但不想放弃吗？
　　是因为堆积的专业课笔记没有整理吗？
　　是因为原先的打算由于艰难的现实都没有实现吗？
　　是因为努力了许久但所有的事都抵不上和老师关系好吗？
　　是因为找人叙说，那人只会对着你笑吗？
　　是因为读书15年，背井离乡，然后有人告诉你不要眼高手低，不要脱不下长衫吗？
　　……
　　我不知道是为什么，我只是感到很累，感到很难过。
　　我常说我挺习惯孤独的，但是仔细想想这大概是我在面对孤独的处境时对自己的PUA吧……没有人是我，没有人经历过我经历过的所有，所以很难有人能明白我的迷茫和困境，我开始不愿意再说自己的事了……
　　原来我很愿意说的，因为我原来经历的不开心可以说大多数不是因为我自己:
　　小时候被打是因为外婆的棍棒式教育；
　　六年级很孤僻是因为离开家住宿；
　　初中很辛苦是因为住宿条件很差；
　　高中压力大是因为千军万马过独木桥的大背景；
　　现在呢？现在不是了。
　　所有不开心的一切都是因为自己。都是自己做的决定:
　　是自己选择去做志愿的；
　　是自己选择去上辅修的；
　　是自己选择竞选班长的；
　　是自己选择留在学生会的；
　　是自己制定那些计划的；
　　是自己选择叙说的；
　　是自己选择不去和老师攀关系的；
　　是自己选择背井离乡来北京上学的……
　　都是自己选的，又该向别人抱怨些什么呢？感受说什么都很矫情，那不如自己咽下去好了。
　　我时常劝自己，没什么大不了的，这些都会过去的。但是，过去了之后呢？我又会遇见什么呢？我又得到了什么呢？
　　有人或许会说:别那么功利嘛，这些都是经历嘛，也不一定要得到些什么，丰富一下人生阅历不好吗？
　　不好意思，我就是这么功利，老子又不是m，干嘛上赶子找罪受？
　　害，就这样吧，有很多话想写出来，打字打到这又感觉没啥意思，感觉很心累……
　　我常常在想，什么时候是尽头呢？一起以为是考上高中，考上大学，有一份工作，但是现实告诉我这不对，这些都不是尽头……所以我怀着做个侠客的理想来到原来传说中的大城市，然后努力拼搏成为钢铁森林一只埋头苦干的蚂蚁吗？然后垂头丧气的回到老家工作被别人说上一句“读了这么多书还是回了老家”，然后面对爸爸妈妈一堆亲戚的催婚，被妈妈说“你这样（不结婚）以后还不是拖累你弟弟”，我仿佛没有了归处……
　　如果我把这些说给别人听，或许又有人会说了:别这么悲观嘛，也不一定嘛，爸爸妈妈还是爱你的呀。
　　是呀，是不一定呀，但是也别太乐观了呀，我看着一个一个的事例，看着哥哥姐姐面临的处境，听着爸爸妈妈话里的话，我该一直乐观着吗？
　　我不知道，我在努力着，但我不知道有没有意义，我现在唯一的感觉就是:
　　我好累呀……
　　我一直在剖析自己，就像是在给自己治病，但是有一句话叫:医者不自医。所以，也许我说的不对，但是我管不了这么多了。
　　希望一切都好起来吧，各种意义上的。
　　祝自己开心点～
　　害……