《人生情缘》端砚

11、之二 军旅情缘

　　是从哪天开始喜欢军人的呢？自己也说不清楚！

　　小时候，心里觉得警察叔叔好像神一样，那么俊朗，那么可靠！

　　慢慢长大，遇到问题，习惯性地还是向警察叔叔求助；看到穿军装的就觉得安全可靠！

　　在慢慢长大，发现心界开阔了，世界也大了，虽然还是喜欢看军事篇，喜欢看军队故事，但是军人在我的眼力和心里都遥远了些。

　　原以为一辈子和军人的距离也就是那样，但是，没想到我竟然要一辈子迷恋那身橄榄绿 了。

　　暗恋的一个男孩子考上了军校，我的眼睛就落在了军装上，看到那片军绿色，就忍不住留恋。

　　大学里的军训，特别让我难忘，看到军官就忍不住眼睛里带着笑---这是和他一样身份的人！还记得那个女军官，站在我面前问我为什么那么高兴，我傻傻地说看到她的军装，我就开心！

　　最后她走的时候，告诉我她很喜欢我的笑容，希望我永远那么开心地笑，透着从心底的高兴。

　　四年的大学时光，别人在谈恋爱，而我却在和橄榄绿约会--淡绿的湖水，嫩绿的柳叶，湖畔的松竹和碧波陪伴了我四年。

　　也许就是从那四年的执著里，我爱上了军装，更爱上了穿着橄榄绿的人！相思本是自己想象的爱，女人只是爱上了自己想象的爱，而我却在这份执著里不愿意醒来。

　　总在想着等等吧，等到我和他重逢，然后牵着他的手每一个春夏秋冬，虽然知道不太可能，但仍愿意用那最美的青春去守候；因为我的美丽，即使凋零也要在对他的四年里陨落吧！

　　喜欢上我的人也有一身橄榄绿，我有一份留恋，但是还有一份不安，我是爱上了那身军装，还是爱上那个人？

　　我是懦弱的，也是自私的。当他把自己的感情碰到我的面前时，我慌乱地觉得自己背叛了我多年的对那个影子的爱。

　　我不愿意再去承受别人的爱，也不愿意背叛我的执着，我伤了那个表白的人，错失了一段爱！那张年轻的脸庞，那身橄榄军装，那时我真的不知道我到底爱的是什么，爱的又是谁？

　　彷徨彷徨，以为总要忘了，总要淡了吧，以为可以不去想这身军装，可是却总觉得不是自己要的，没有那身橄榄绿，我的心头总像少了什么。

　　在我鼓起勇气向要忘记那份最初的心动，忘记那身橄榄绿的时候，他又出现了。

　　那份心动，那份娇羞，那份期待，让我明白，原来我还是会心动的。

　　看着他穿着军装的相片，觉得七年时光真得不存在，没有比那身军装更适合他的了，他天生就该是军人，除了这份职业，我不知道，也无法想象他做别的行业；就像当年我固执地觉得他穿出了枣红色的感觉一样，我喜欢他的那身军装绿。

　　岁月的苍苍改变了什么我不知道，但那是我永远不会忘记的一段岁月，我们说的话一辈子也说不完。

　　一起读书时，说没几次话，而重逢后恨不得把所有的话都说了，除了那句最想说的“爱你！”

　　那段时间，一有空就在网上等他；他一有空就陪我说话。我们谈天谈地，谈古论今；总是不约而同地说出一句话，总是抢着打出一样的字，我们之间没有过“什么意思？”没有过质疑。

　　就像我想象的那样，我们真的是最懂得彼此！和他说话就像我看着湖里的碧波一样，就像我看着他那身橄榄绿一样，我从心里向外微笑。

　　我以为这就是我要的了，每隔几天就遇到他，撒撒娇任任性，由他哄哄我逗逗我；我天南海北地将我的思绪，他能逐风逐月地跟着我的思绪飞；我回首就看到他在微笑！ 但是，我还是贪心了，想要告诉他，我那么爱他，更想听到他说爱我，可是又怕他不爱我。

　　他是喜欢我的，也许就像喜欢一个志同道合的朋友吧！我渴望知道他的点点滴滴，渴望听他告诉我我不曾参与的那么多的时光，他的童年，他的军校，他的部队生活；然而正如他说的，他不习惯把自己坦在人前，他从来没有把自己的事情讲给任何人听，他没有朋友，他也不相信任何人，他在梦想和现实之中徘徊。

　　而我不甘心作他可有可无的朋友，更不甘心做一个走不尽他内心的人，因为我是真的爱他，而这种爱经过了七年的沉淀，不知不觉就已经那么深刻。

　　是谁说一个人的暗恋不是爱的，为什么我却明确地感受到那种伤痛！ 你就在我身边，看着我微笑，但你看不到我的眼泪，不知道我爱你！这是不是世界上最远的距离，这是不是最痛苦的折磨？

　　我说服自己做他的朋友组他的知己，因为我已经就是一个例外了，他对我谈起了他的军队生活，谈起了他的过去。虽然还是那么点点滴滴。

　　他不是一个善于讲述自己的人，但是他说的我都信。从他的平淡讲述里，我能感受到那份艰苦，那份磨练。他说她已经不是当年的他了，他说也许我认不出来他了，但我相信即使千万人之中，我还是能感觉到他，就像七年阔别后，□□闪动的瞬间，我心头的慌乱，关于他的点点滴滴，我的心总是先感觉得到。

　　周末的时候，他告诉我他去买了什么东西；聊天的中间他会告诉我，他隔壁在用洗衣机洗衣服；他会在上班时间到了的时候，还舍不得说再见，在我担心的时候，笑着告诉我，还可以再陪我几分钟。

　　他在我心里不再是一个神，一个离我那么遥远的我所不知道的神。我欣喜于我终于至于对于他来说和别人不一样了；也许从他找我的那一瞬间，我就和别人有所不一样的；他没联系过我们班别的女孩子，可惜那时我不知道。

　　就在我以为他也喜欢我的时候，就在我在电脑这边写小说，他在那边写文案的安宁中，我的平静我再，我的世界一片黑暗。

　　一位老大姐，坐在我对桌的老大姐，看我那么痴迷，语重心长地说：“男生和女生不一样，男的，爱一个人会说出来，他说过爱你吗？”

　　我当时的心就凉了，我何尝不是想知道他到底爱不爱我。

　　我告诉大姐他应该是爱我的，要不怎么会那么忙还尽量抽时间陪着我，任我刁蛮，任我胡闹！

　　大姐说他只是把我当作一个朋友，说男生都喜欢暧昧的感觉，劝我死了这条心，要不就问个清楚。

　　爱一个人那么久怎么可能说放下就放下，但是又怎么可能能面对他可能不爱我。

　　我没有勇气去问，我还是那只伤心的鸵鸟，我彷徨无助，我莫名其妙地和他发火。

　　我折磨了半个多月，还是不知道他爱不爱我，看他委屈的样子，看他纵容我，到底有情还是无情？

　　爱我就不该这么折磨我，不爱就不该放任我更爱他，他是一个自私的人，那是我的总结。

　　我的爱，那么神圣的爱，其实也可能会像被我拒绝的那份爱一样，变得那么无法承受；就是在那种折磨里，我明白了自己曾经的残忍，我懂得了珍惜别人的爱。

　　但是我那可怜的自尊让我无法乞怜他的爱情，我选择消失，在我还能控制自己不说爱他的时候。傻傻地以为我不说，他就不知道我是爱他的。

　　不需要告别，可是却舍不得离开，最后还是说了不再相见，说了不联络。他问我为什么，我告诉了他说我讲过的那个暗恋了别人7年的女孩就是我；而被暗恋的男孩就是他。

　　他也许惊呆了，我无法猜测。我抱着万分之一的希望，等待那可能的他也爱我。但他说的第一句话竟然是“你真的爱我吗？”

　　这句话让我的世界崩溃了，我有多痛，我就要他也有多痛，我用最苛刻的语言攻击他，我说我最大的悲哀就是竟然莫名其妙地喜欢上他，如果可以选择我希望从来没遇到过他，我的生命里不要出现他。

　　我让他帮助我忘记这些，永远不要出现在我的面前。请他帮助我死心，放手，然后让我去把握那些身边的幸福。我也不知道我还说了哪些？

　　我只记得我匆匆地关掉电脑消逝了。后来上电脑的时候，看到了他的留言，写得满多，其实他不懂，不爱我就什么都不要写或者告诉我不爱我；爱我，其实只需要两个字，告诉我爱我。他说得都不是我要的，只是说我放下了，他却放不下了；只说无论我的选择是什么，他都尊重我的选择。

　　我放手了这段我以为永远也放不下的爱，如果他爱我，千山万水，千难万险，我会跟他一起；但是他不爱我，我就没有理由去坚持了。我不会让他为难的；我最舍不得他因为我而为难。

　　我给他留言说我和他做最好的朋友，无论我去到哪里，都会给他报平安，我都会幸福的。

　　后来偶尔的碰到，他亲昵地叫我小女人，问我能不能不能不要和他争，非要在他面前要强；给我看他的视频，问我看了感觉如何？

　　我知道我和他做不了朋友，他喜欢暧昧，而我没有那么高超的手腕来配合；我的感情是我的事情，我的爱，我一个人来埋藏；我的痛苦我一个人来疗养。

　　我还是离开了我所在的城市，还是离他的城市越来越远。距离和时间总是能冲淡一切的吧！

　　这次的放手和多年前的思念不一样，这次没有可以回首的理由，死了心，忘了情！

　　后来很长一段时间，忙于工作，每天不停地忙！还忙着去参加朋友安排的相亲，刻意地不找军人，不找和他一样身高一样星座的人。

　　想要彻底戒了橄榄绿的瘾，不看军事片，不穿任何绿色的衣服，不唱军歌；不看橄榄绿。
　　却发现，没有了这些，是那么的不习惯，总觉得少了点什么！

　　后来的后来，觉得自己没必要让自己不开心，不必刻意去忘记什么，如果开心就想回忆一下，如果不开心，就不去想他。也许真的某一天，我会微笑着想起他，淡然地讲述我和他的故事，然后看着阳光微笑---我也曾经那么喜欢过一个人呀！

　　再后来，我照样看军事片，听军歌，照样进军人聊天室，照样见了军人就有好感！

　　前一段时间太还局势不稳，我还专门跟着看专题报道呢！去年看完了所有说得上名字的军事片！

　　一些人可以放下，一些习惯却成了生活的一部分，就想当年爱他成了习惯，慢慢地沿变成了喜欢军队，喜欢橄榄绿，喜欢与此相关的一切！

　　一些情结都有一些故事，我们每个人的每一个习惯的背后总是有自己也说不清楚的缘由！

　　很可能最后的最后，我的身边守候的还会是一个橄榄绿的身影，因为我习惯了军人的那身橄榄绿，习惯了橄榄绿的安全与可靠！

　　不是圆一个梦，不是偿一份情，是爱了他，而爱了橄榄绿，还是因为爱他而更爱橄榄绿？我也说不清楚，但至少对他的那份纯真的爱，让我发现了我对橄榄绿的深情，也许这也是一种幸福！