1、第一章 空思量 ...
-
这些年我时常在想，如果当时，我表现的任性些，自私些，你是不是就不会走的那么干脆。
就算未来的某一天里真应了他们的话，你悔了，怨了，怪我扯着你把路走窄了，可总好过现在，一座城里，数万人，想你时该朝着哪个方向都不知道。
我后悔了，为我当年自以为的深明大义和该死的自尊心。
现在我才明白，那些我曾看的比还命重的东西跟没有你比起来狗屁不是。
在一起时，你老说别看我整天把爱挂嘴边儿上，其实根本不知道什么是爱，更不懂如何爱人。
为此，我自责了很久。
可你特么知道我打小就缺这玩意儿，我也是认识你之后才明白人与人之间相处起来还可以这么掏心掏肺。
我一直以为是我把你逼走的，后来想想，你自己要是不想离开，谁又能逼得了呢。
咱俩分开后，我用了两个月的时间，看了106部小说，各种情节类型都有。
我不遗余力的想要在别人的爱情中找到怎么样才算是爱一个人。
可我看的越多，就越是觉得你特么根本没你说的那么爱我。
分开后的日子我多半是不清醒的，每天云里雾里，脑子失去了对意识的掌控，经常想一出是一出。
尤其是最开始的那段时间，我做的最傻逼的事就是把家里所有的糖都吃光了，可还他妈觉得心里苦，大半夜的去敲邻居的门，问人家借糖吃。
那天，我洗衣服，怎么也找不到超市送的那瓶柠檬味洗衣液了。我发短信问你放哪了。两天后你回我，说，咱俩散了。
我当时就乐了，可不是散了么，这么重要的事我他妈能忘了，我就是问你洗衣液放哪儿了，你扯特么散不散的干吗！
我回了句，不好意思啊，发错了。
最后，为了避免同类事情再次发生，发完消息顺便把你拉黑了。
不是我说你，你丫也太干脆了，咱俩在一起三年，吃喝拉撒睡，事无巨细，你管了我上千个日夜。一觉醒来，你人没了，我特么找不着东西连问你的资格都没了？
用得着你提醒我么，我特么能不知道咱俩散了么。我就是想你了，要是能直接说，找特么什么洗衣液，我是在买不起一瓶？
就算是养的猫丢了还得迷糊一阵儿呢不是。更何况你特么是我掏心窝子爱过的人。
我又贱嗦嗦的把你从黑名单里拉出来，说：你得给我点时间，让我学着慢慢不爱你。
然后，系统回复我：对不起，您还不是对方好友……
你绝！
有一天，我上山进香，寺院门口的那颗许愿树上还挂着咱俩刚在一起时许的愿。
艳丽的红色丝带随风轻摆若隐若现出当年的“永远“。以前我为之狂喜的，现在只当看不见。后来我想了想，当年你要是不求永远，咱俩是不是就不会散。
佛不说过么，贪念太重，最终要落得个欲求不满。
就怪你丫贪欲太重！
你总是想太多，经常把自己置于两难的境地。
咱俩没少为这个吵架。我是因为心疼你，不过说来傻逼了，当时就顾着心疼了，却忽略了你想太多的原因是特么因为我。
我说，不被祝福的感情是没有终点的，爱的再深，也落不到实处。
你说，祝福都是虚的，古代人扯着嗓子喊皇帝万岁，有谁真万岁了。
你让我只管爱你，你说你拿命祝福咱俩。
我还爱你，可你的祝福里已经没我了。
咱俩也不是没闹过，你嫌我粘人，嫌我管东管西，嫌我不高兴了就只会噘着嘴一遍一遍的问你爱不爱我。
我没爱过人，你是头一个，对感情这玩意儿所有的认知都特么源自你。
不过，喜欢一样东西不就应该放在眼么前么，想看的时候能看着，想摸的时候够的着。这特么有啥可闹得，要我说，你就是嘴硬，其实心里指不定怎么偷着乐呢。
林语堂说，人之所以伤心，是因为看的不够远。可没了你我他妈什么也看不到。
后来仔细想了下，我还是别看太远吧，我挺怕哪天连你的影子都不见了，那我的心可就真空了。
反正你不在，也不影响我爱你。
我他妈又想你了，心窝子往死里疼。
昨天楞哥来找我扯皮，我把你从你爸那儿顺来一直没舍得喝，当宝贝供着的那瓶89年茅台酒拿出来给他喝了。
还有你从你妈那里顺来的西冷牛排，有机柴鸡蛋，反正你之前舍不得碰的我俩都给造完了。
你要是不服气，就回来找我打一架，跟从前一样，打完就都特么不作了。
对，我就是在报复你。我之前说过，是哪天你把我弄丢了，我就让别的男人睡你的床，喝你的酒，把你爱吃的拿出去喂小区门口那条狗。
说到这里必须跟楞哥道个歉，没有把你当小可爱的意思，你来的那天，我本来是要去扔的，都放门口了，后来想想又没舍得。
不过，这也没啥新鲜的，这点东西都被我反复提溜来提溜去上百遍了，就是这次让你给碰着了。
不过，我还是给楞哥吃后悔了，楞哥吃了你这么多好东西，一点感念之心都没有。
第二天还跟我急了，说我死活都不肯让他进里屋睡，好不容易混进去，我还给他提溜出去了。我觉得他夸张了，说我连拖带拽，胳膊都给他卡秃噜皮了。
我哪有那么大劲儿，我连你都提溜不动，更何况他个二百斤大胖子。
不过，第二天我看了，看完先是觉得不好意思，又觉得自己挺牛逼。
后来，我一想，是不是你丫附身了。
楞哥说看我当时看他那眼神，就跟看一个畜生差不多。说他不是你，不好我这口。
你说他是不是喝迷糊了。现在的你特么也不好我这口。
哎，说到底还是我脑浆子参水了，先不说人楞哥不是gay，就算是，我也为你守不着身了。
你不要了的东西别人凭什么不能碰。
以后我身边睡的是谁，只要不是你，都特么一个样。
不对，只要不是你，谁特么都不行。
其实，我到现在都没弄清楚，当初咱俩到底是谁掰弯了谁。
我是不是天生弯不知道，反正在你之前，我看谁都是一个鼻子两眼睛，看谁都心如止水。
不过，我知道你不是，你比我能耐，谈过女朋友。
这么看来，我掰弯你的几率大一些。可确实又是你先招的我。
反正不管是谁吧，都挺罪大恶极的。
是个人都不该干出这么伤天害理的事。人本来道挺宽的，非得把人往离经叛道上拽。
为此咱俩掰扯过不止一次，你非说是我先招的你，还说，你就是正儿八经的来打游戏的，是我先含情脉脉的看了你一眼后，你才开始不单纯的。
我说你放屁，当初老子被你一身铜臭味熏的都没正眼瞧你。
你耍赖皮，说你长成这样本来就招人稀罕，没正眼瞧那也是斜着眼睛看了。
行吧，你帅，你风流倜傥、玉树临风、仪表堂堂…
楞哥挺瞧不上我现在这幅要死不活的劲儿，其实他也不是瞧不上，他是理解不了。
这也怪不着他，我自己都理不明白自己到底图个啥。临走前他劝我说，是我逼着你往大道走的，怪不得别人。让我也别在泥潭里扑腾了，不管是谁，找个人往前看吧。
我当时没反应过来，后来越琢磨越特么不对劲，你是不是已经在众目期待中的大道上找着人，还特么往前看了？
傻逼了，我又要理不清自己了，不是该为你高兴么。
你终于没我了，众人所期，以后，钱途无量，未来，光明又磊落。
楞哥粗线条，看不懂咱这些弯弯绕绕，你说我得颓成啥样才能让他跟我这装深沉。嘴里叼根儿烟，煞有其事的问了句我：悔的慌吗？
悔啊，悔的心肝肠胃全他妈青了。
不过，答应跟你在一起不悔，逼走你不悔。
就后悔分开前那两天，自己不该那么作。好容易经营的那点贤良淑德的形象全没了不说，爱过一场到终了也没能给你留个好念想。
有那么一段时间我挺恨你的，恨你为什么要在我荒草丛生的世界里赐我暖阳，在我习惯颠沛流离中给我个家。
因为你，我才生出了良心这东西。
人一旦有了良心就不能纯粹的做个坏人了，当不了坏人，你走的时候我我特么就不能不管不顾的霸着你了。
你让我在爱你和怨你之间来回拧巴，我都不是我了。
其实，我骨子里不是啥好人。缺爱的人都这样，自私、多疑、重利，我是因为你才有了点人味。
跟你说个事，就咱俩分开前那阵儿，大多数时间我都是疯魔的。
自私的小人跳出来威逼利诱，无数个近乎完美的方法在我脑子出现，教我如何去斩断那些阻我们在一起的外力。
它们个顶个的灰暗，怕吓到你，就不搬上台面来说了。
说真的，有些想法一出来，我都害怕。
害怕到让我觉得我必须得放开你了。咱俩虽睡在一张床上，可你太干净了。那些对我百利无一害的法子，都特么会伤害到你。
而伤害你，不论大小，一星半点儿都不行。
辛阳，你挺厉害的，你让你一个坏人有了良心，我特么因为这个，连恨你都不能纯粹。
作者有话说
第1章 第一章 空思量
