《碎片》望穿忘川

1、沉沦

　　“这边已经开始落叶了，你那边呢？走在街上，突然有种想哭的冲动。”婷给我的短信这样说。
　　“不要哭，一哭，我们就输了。”我站在街边，这样回答。然后发送成功。
　　我抬起脸，看见天空中飞舞的黄叶。北方总是比南方先落叶的，只是我现在才发现。惨蓝惨蓝的天空，一缕缕白云细若游丝，一群鸽子扑楞楞飞过。风起了，卷起几片落叶，几个旋转，再抛下。地上已经铺了厚厚的一层，脆了被踩碎，“呱嗤”一响。风起了，卷起了衣角，是黑色的蝴蝶翻飞，薄棉布的外衣挡不住丝丝凉气。突然打了一个寒战。
　　我站在街边，挺直腰，放平肩，微微笑。风很大，吹得我的眼眶微涨，我愈加睁大了眼睛，想象着对镜头做出的表情。然后通过镜头看世界。是支离破碎的DV镜头，黑白的，无声的，快放着。只有“吱吱”的苍白刺耳的电流声。我着迷的看着，看世界断成碎片，看碎片被抛上天旋转。我笑了。
　　我很冷。外衣任意随风扬起。我漫无目的的走着，一丝不苟。我走过大街，走过天桥，和人群一起流过街口，在地下通道听长发的歌手弹唱一首不知名的歌。秋天的阳光黄灿灿的镀在人身上。但是我冷。我推开“江南布衣”厚重的玻璃木门。镶木的店堂温暖弥漫着檀香的味道。阳光从门射进，我看见空中飞扬的细细的尘埃，这就是光的形状吗？这样，我想起了那间祖屋。
　　祖屋在乡下。很高很大的木头房子，有曲折的回廊。粗粗的木柱，红漆斑驳，露出丝丝缕缕的木纹，微糙。有齐腰高的门槛。我费力的翻进去，站在灰蒙蒙、空荡荡的堂屋中。阳光和风从板缝中灌进，空气中也是丝丝缕缕的灰尘，有呜呜的哭声。堂屋的角落里堆放着经年不用的木桌、条凳--沾满岁月的灰尘。中间的板条上放着一口黑漆棺材。很高很长，光滑的表面，一年一年漆成的。我试图推开棺盖，虽然我知道里面什么也没有。太厚重了，我不能。我把头轻轻靠在上面。微凉，却有木头特有的柔软。这是我外婆的棺材。那个裹过小脚，耳朵很背的老太太成年累月地坐在屋里。她的棺材漆了一遍又一遍。
　　那一年我五岁。棺材还在一年一年漆下去。在空荡荡的堂屋，沉甸甸的漆下去。在有阳光和呜呜风声的地方，黑漆漆的岿然不动。我的外婆也一天天在屋里坐下去，俨然是时间本身。
　　看店的女孩在微薰的空气中打盹。我把手放在一件件棉制的微微刺手的衣服上滑过，感受温暖的触觉。一季的草色衣服。我喜欢厚厚的沉积的绿色，有池塘里浓得化不开的浮萍的感觉，粘稠微漾。挂在中间的是长长的薄棉衣。领口、袖口织出暗黄的小花，然后是同色的线压出的田野一样的块块方格。我把手从袖口伸入那空荡荡的袖子。看店的女孩微笑问我要不要试试。摇摇头，轻轻把脸贴向衣襟，糙糙的温暖，像把我从堂屋里抱出去的那双手。“这里是不能来的。”我掂量着包里那仅有的几块钱走了出去。在经过巨大的镜子时，我瞥见自己苍白的脸，突兀的嘴唇。
　　我逆风而行。风吹得我的脸庞火辣辣的。我用手握住脸颊，用冰凉的手给它降温；用它温暖冰凉的手。走过灯火通明的拉面馆，一家人依窗而坐，看得到热腾腾的拉面；经过一个乞丐，他蜷在街角，没有抬一下头；站在冰冷的天桥上，看很久的车流与灯光，明亮一片；鞋子里进了一粒小石，扶着路边的树把它抖出，看见脚踝上青色的血管。
　　我摸索着走上没有灯的楼梯。“喀嚓”开门。把挎包和自己一齐扔到地上的床垫上，无法动弹。手机的声音像是从几万光年的地方传来，妈妈总是在短信最后输入“宝贝，我们爱你”。我回信，蓝色的屏幕刺眼。“我也爱你们，”渐渐看不清楚了。于是我没有告诉他们我又搬家了。
　　家？我望着这个三十平米的地方。墙角照例是书和CD，凌乱一片。简易衣柜像蔫了的气球，旁边是敞开的旅行包--塞满衣服。蓝色的窗帘堆在窗底。只有床垫是铺了的，白色的床单已经被我揉皱。灰色的笔记本在床角化做一块磐石，泛出冷冷的光。锃亮的地板--上午我发疯似的把它擦了好几遍--映出我发呆的身影。
　　把一张CD塞进唱机，我动手收拾。我喜欢收拾得一切光鲜。把书和CD分类，齐齐地码在墙角。粉蓝色的衣柜依窗而立，各季的衣服分明。窗帘挡住了屋外摇曳的树影。把绿色的镂空台布铺在房东配给的小桌上，理顺每一条流苏。笔记本放在桌上，音箱藏在桌下。看到四周再没有一丝杂物，我如此满足。喜欢这样的感觉，心无旁骛。
　　有自己的浴室，虽然四壁的白瓷砖已经印上不少黄色的斑点。没有关系，明天我会去买洗涤剂来擦个干净。也许我还可以买一盆小花来放在窗台。蓝色的塑料架上摆满我的洗发水，沐浴露，洗面奶和早晚霜。我用手擦雾去的镜子，玩弄手中的泡沫，轻轻按摩两颊。用粉红色的睡衣包裹自己，在脖子扑有奶香味的爽身粉--淡淡的云雾状痕迹不散，像爱护婴儿一样的珍惜自己。梳直滴水的短发，慢慢涂抹鲜亮的口红。我喜欢镜中苍白的皮肤，突兀的黑色眼眉，厚重的红色嘴唇。手指在深深的唇影上流连，冰凉光滑的触觉--在暗影之中。镜中的人微微笑着。
　　打开笔记本上网，之前总是不忘给自己一杯酽酽的咖啡。棕色的厚重的液体在黑色的杯中被搅出深深的漩涡。
　　有新的邮件。一个朋友发来的一组漫画。说“博君一笑”。我笑了，没有打开。缓缓移动手中的滑鼠，难得点击一下。
　　我的□□兀自跳个不停。打开，是一个常常聊的人。
　　“晚上好，深蓝。”他说。
　　“晚上好。”敲击键盘，冰冷而真实的“啪啪”声。
　　“周末。干什么呢？”
　　“搬家。”
　　“又搬家了？”
　　……我沉默了。
　　“换了工作？”他试探的问。
　　“失业。”两个月我换了三份工作，他是知道的。
　　他沉默了。
　　“那么你有什么打算？”良久他问。
　　“没有。”
　　“你是很有勇气的人。”
　　“也许。”
　　“你，还在这个城市吗？”
　　“是的，我还在。”是的，我还在这个城市，这个远离故乡的熟悉又陌生的城市。
　　“今天，经过书店，进去看了。”
　　“有好书？”
　　“可能。站在店里看了你上次讲的童话。”
　　“^_^”我回他一个笑脸。
　　“天气变冷了。今天，想你来着。”
　　“你想象中的我，如何？”
　　“孤独。”
　　“人尽皆知。”
　　“像一整片海的孤独。一波一波向我席卷而来。”
　　“孤独？”
　　“是的。”
　　我笑了，音箱里传出略略沙哑的女子的声音“很爱很爱你，所以愿意，舍得让你，往更多幸福的地方飞去……我才安心。我一直微微笑着。
　　“找工作吗？最近。”
　　“当然。必要的。”
　　“没有想过调整一下？”
　　“没有把握。”
　　“什么？调整？”
　　“显然。”
　　“物质上的问题？精神？”
　　“都有。”我喝了一口咖啡，苦涩的。空气干燥冰冷。
　　“追求什么样的生活呢？”
　　“平凡而不平庸。”
　　“平凡？那么说现在是不平凡。”
　　“也许是平庸。”
　　“不是文字游戏？”
　　“不是。”我的指尖有点麻木。
　　“想和你聊天的。”
　　“？”
　　“却不知道说什么好。”
　　“你在谴责我的无聊？”
　　“你知道不是的。只是觉得心痛。”
　　“为我？大可不必。”我对着屏幕“呵呵”的笑出声，为没有见过的人感到心痛？一个三十岁的搞计算机的男人，也许只是渴望而不敢为自己心痛。其实我并不确定他的资料是否真实，也没有心情去过问。我们的游戏规则是“可以不回答，但不要欺骗”。能肯定的，是我没有欺骗。但是谁又知道我是否连自己也欺骗了了。所以……不想说再见，直接下线。
　　我坐在窗台上，看深色的天空，有一丝长毛的晕黄的月亮。用最后一口咖啡冲一片安定下肚，凉了的液体滑过我的喉咙，留下苦涩的痕迹。我拿手机，拨那几个数字，一遍一遍反复听“您拨打的用户已关机”……
　　醒来的时候颇花了点时间，一直想自己在哪里。晕晕忽忽的，全身酸痛，肚子也不合时宜的“呱呱”叫着。强迫自己坐起来，又过了好一阵子才睁开眼睛。四周陌生。看手机上的时间，已近中午。肚子老是“呱呱”叫个不停，虽然并没有觉得饿。用凉了的开水冲咖啡，看灰色的粉末变成黑色的团，和着嘴里的牙膏味一齐冲进胃。胃一阵抽搐。
　　“刷--”拉来窗帘，阳光像乱箭一样射入。
　　收拾房间到一丝不乱。将洗净的衣服晒在窗外，抚平每一个皱折。听着音乐，大声的合着唱，不亚于在台上表演的态度。着迷的看镜中流转的眼神，天真的，狡诘的，快乐的，悲伤的，妩媚的，肃穆的。反复抹无色的唇油，让嘴唇饱满的如成熟闪亮的果实。挑外出的衣服一向是很花时间的，即使我最近并没有添置新衣。衣柜里永远是黑色的天下，偶尔的土黄和白色，不过是衬衣。还有那条绿色的长裙，--已经不记得多久没有穿过了。抽出来，捧到手上，贴近脸，闻上面浅浅的薰衣草香味，动了穿它的念头。旋即又笑自己的傻。想着，真的，很傻。
　　把新买的粉色薄雾一样的丝巾轻轻绕在脖子上，看镜中一片清新。出门时，穿了蓝色V领薄毛衫，黑色的系带短风衣和黑色长裤。裸露脖子，喜欢风渗透的感觉。
　　站在街边吃一元钱一个的鸡蛋饼，细细嚼碎。用印有小人的的纸巾擦嘴角，感觉手指描绘唇线。清点十个手指，看粉红色指甲上闪烁的珍珠色光泽，无一剥落。我站在街边，挺直腰，放平肩，抬着下巴，微微笑着。
　　我的外婆整天坐在屋里，我曾经试图探索她到底在思索什么。老太太每天早晨很早起床，花很长时间梳头。她的头发不是很多，很细却只有很少的白发夹杂。用头油梳头，桂花香味酽酽的，是空气中化不开的浓腻云雾。她用的拢子如鱼骨状，有两排极密极密的细齿，一下一下从头顶梳到发底。她的嘴微微动着，没有一丝声音，只有薄薄的嘴唇微微蠕动。有人说是在数数，从一数到一百，这样才能把头发抿得一丝不乱。在脑后盘一个光洁的髻，用暗棕色的牛角簪子固定，那髻一天比一天小了下去。我总是喜欢趴在青花被面上，着迷的看着这一切。我一直很有耐心的等待着，等待她放下拢子。我用两只手把它抓起来玩。陈旧的檀木吸足了油，泛出幽暗的光泽，浓腻又沾在手上化不开。我用细小的手指掰那齿，用开心的声音响亮的数：“一，二，三……十。”但是那把拢子的齿数对我来说，永远是个谜。因为那时十是我识得的最大的数。梳好头的外婆就坐在一把铺了天青色的起毛毡垫的红棕木椅上。木椅上有很多复杂的雕花，扶手是两个兽头，被抚摩得光滑无比。有时候我趴在地上，把手指嵌入镂空花纹中，描摹它们的形状，常常抹下陈年的细灰。外婆的双脚总是藏在黑暗的椅下。那是一对用黑色印花缎面包裹的粽子一样的小小三角，暗蓝的裤脚盖在上面，像两只蛰伏的小动物，一动不动。我渴望摸一下。可是每次碰触那鞋面，那冰冷的银色暗光一闪，我就吓得飞快的缩回了手。顺裤脚望上看，一直到扣到颌下的高高直领，外婆端坐着。她的面容很少改变，岁月在她脸上留下道道痕迹，她的嘴唇很薄很薄，不动时，只看见暗红的一线；她的眼睛是桂圆一样的灰色，些微透明。我有时候腻在她身上，用手指抚弄她薄薄的皮肤，想要抚平那些沟壑。突然外婆看着我，嘴角又勾起几条纹路，她的眼睛闪亮起来，她说：“囡囡，我的棺材又漆了一遍了。”我看见她的嘴里没有一颗牙。
　　她说囡囡我的棺材又漆了一遍了……
　　我用冰凉的手指抚摩自己光滑的脖子，沿细细的颈到突出的锁骨。一瞬间，好冷。我看见广告橱窗中倒影的自己的脸，眼中无华……落叶掉在我肩上，滑落，透彻心肺的冷……外婆的眼睛突然闪亮起来，她说囡囡我的棺材又漆了一遍。终于明白……这一段黑白的岁月啊……
　　我嘲笑自己的胡思乱想，离面试只剩下半个小时了，我还没有找到地方。
　　在最后两分钟的时候，我踏上光可鉴人的地板，听清脆的脚步声。
　　“我的经历很简单，”我听见自己说，一度疑心不是自己的声音。侃侃而谈：“和大部分人一样，从小学到初中，到高中，再到大学。不曾跳级，不曾留级。不曾获奖学金。不曾被当过。英语六级。日语三级。做过一点点文职工作。”一口气说完，似用快刀斩断了声音，嘎然而止。24年的经历不过如此。我在出门的时候，面试官脸上的错愕不曾褪尽。他说我们考虑一下再给你答复。我看见他的嘴唇粘在牙龈上，我笑了说无论如何感谢您给我这次机会。
　　我站在街角吃碗冰。天凉，五折。“咔咔嚓嚓”的碎冰麻木了舌头，像钢针一样扎进心窝深处。只需付五毛钱。
　　音乐一直不断，害怕自己忘记什么是言语。凌晨捧咖啡上网。
　　“在等你。晚上好。”点击跳动的企鹅，弹出这样的字幕。
　　“哦。”
　　“今天，干什么呢？”
　　“找工作。”
　　“怎么样？”
　　“没戏。”
　　“喂，认真点啊。”
　　“认真啊。”
　　“有时候很容易错过机会的。”
　　“错过？如何得知？”
　　“认真考虑啊。”
　　“人类一思考，上帝就发笑。”
　　“人生是现实的。”
　　“我尊重现实啊。”
　　“你是逃避现实。”
　　“又如何？逃避本身也是一种现实。再说，我逃得了吗？”一种无名的焦躁升起。“啪”退出□□。
　　打开信箱，把那一组漫画扔进垃圾箱。点击地址本：mypianoprince
　　“昭：我又搬家了，还在这个城市……我想为你流浪的。离开，是舍不得的；回来，是迫不得已……今天晚上没有月亮……”
　　细细述说千篇一律的今天，用清冷的颜色为生活点缀，有风中断线的歌声一样的心情，看得见窗外窗内飘零的落叶。点击发送成功。最后一口咖啡已经凉透。辗转反侧，久久睡不暖的棉被。
　　我在梦中拒绝醒来。梦里，是无尽的黑色漩涡。黑暗套着黑暗，无尽连着无尽，绵绵延延的吞噬我，往我身体中注入黑色，渐渐的自己也变成黑暗的一部分。身体很沉，很沉。在黑暗中沉沦，是否这样就可以成就天荒地老？
　　绵绵长长的音乐声钻进耳朵里，过了很久才想起来是自己的手机，抓起时，已经挂断。不熟悉的号码，本不想回，但是，我拨了回去。“喂。”声音变形，是从喉咙里挤出来的。
　　“喂，这里是XX公司，请问是谢小姐吗？”
　　“是。”恍惚记得是昨天应聘的那家公司。居然还有消息，他们叫我去做最后的面试。
　　上一次面试我都通过了。最后一次理所当然的也通过了，因为我毕竟收拾了一下自己的心情。
　　然后在一大间办公室的小小隔间里朝九晚五的上班。端茶倒水，打字接电话，有时候也译译资料。日子过得了无痕迹。有时候想怎么就混到这份工作了，大概是因为我没有在应徵的时候谈关于工资的问题。结果他们在试用的一个月给我1500，不知道算不算多或者少。有一点可以肯定，我是无法拒绝的。我需要钱来缴房租，寄钱给父母已证明我活得还好，还有生存。我的上司是一个三十多岁的女人，很瘦削的脸，不苟言笑，但也不曾为难我。偶尔的发呆她也当没有看见。我不喜欢说话，没有和他人闲聊的习惯。午饭总是咖啡加面包。
　　每一个今天都何其相似，也许我们已经遗忘去辨别它们的差别。所有改变不过是日历牌的累加，到最后还是一罢了。不记得今年是哪一年，我的时间只停留在那一个新年。麻木的人生在渐渐死亡，却让人感觉不到腐朽，一切改变都是细微的，是一只小小的蚂蚁在啃噬巨大的事物。察觉时，往往无可挽回。
　　更多的是习惯。何谓习惯？认命而就此决定长此以往也未尝不可；或者仅仅说是大众的倾向而随之涌动。婷说：“你已经习惯了孤独。”是吗？习惯孤独，我说没有人能够习惯孤独。只是我承认孤独的存在，而自己恰好处于这样的状态之中。我无意于喧哗中忘却，那样得到的孤独会是加倍的。也无意于分辨习惯与实际之间的真实区别，只是坚持自己的方式，关注可触及的“我”，以及等待。
　　等待是一种慢性毒药，消极而美丽。像深海中潜伏不动的绚烂生命，等待猎物的经过。那是不见阳光的生物，一直到死，事件的契机都掌握在他人的手中。有的，只是一个模糊的最终幻想，无法找到实际的可主动的切入口。能把握的只是取与不取之间，很多时候却是无法选择不取的。
　　孤独的人并不是每时每刻都察觉自己的孤独。而我，只绝对不在夕阳最后一瞬湮红天际的时候抬头望空，也不会选择经过人潮涌动的电影院门口。不喜欢太多空闲，如果实在没有事，我就把所有的衬衣重新折一遍。大多的夜晚我选择看书，听音乐，上网和网友聊聊电影。
　　偶尔也在网上读文章，喜欢那些清爽干净的语言，喜欢文中那些如城市一角开出的幽暗百合一样的女子，可以看到她们高傲的头颅，不羁的眼神。她们能够背很大的行囊，一身风尘的流浪，追寻爱与自由，感性无比。没有她们的这份自如，不能够去追寻什么，于是我选择了放弃，用自己仅有的勇气。选择1/2的真实。
　　天气异常的冷。整一张灰色的网，劈头盖脸的罩下来。暖气还没有开始供应，裤管里空荡着阴冷不散。麻木的感觉顺着裤腿一路爬上来。僵硬蔓延到腰，脊椎仿佛□□脆的一刀切断，不能挪动半分。我把整个上身伏在桌上，窗口吹进来的风让我的肩窝生痛。不想把窗户关上，巨大的工作室隔得小小的工作区让我喘不过气去。风吹得桌上资料“哗啦啦”的，散乱一片。拣一块镇石扔上去，“扑”哑哑的一声。足有半尺高的资料，是我这三天的工作。将英文原件译成中文，再将主要的条目译成日文。超重的工作量，且我在能力上有所不济，我的半吊子日语根本不足以应付。接到工作的时候，我本欲开口说明，可当瞥见主管瘦削的脸颊上刀片一样薄的嘴唇抿成一线，我也就乖乖的闭上了嘴。很重要的资料，明天公司的日资合伙人要来，早晨九点以前，我必须把资料译完、整理好、打印成份、端正地摆在会议室每一个座位面前。知道，做不好就得滚蛋；当然，不做的话，就提前滚蛋。以最无可奈何的心情接下来，却很认真的工作，一如既往的认真--工作的时候只有工作；吃饭的时候只有吃饭，等等。具体的事件填满了我的每点时间，是否就意味着充实，我没有去考虑，有时候思索本身就是一种奢侈。我不过是活着，寻找活着的证据。
　　抬头时，最后一个字也译完了，将头小心的枕在椅子，略略往左右转动，像刚从千斤的重压下释放，伸展手和腿--工作室里面已经没有人了，墙上的钟指向八点。帮我打字的同事已经回家，我需要自己把日文材料打出来。从中午到现在我还没吃过饭，可是一点都不觉得饿。看一个个假名在屏幕上跳出，一瞬间居然有了小小的成就感，真实的捕捉到的感觉很快消逝在空荡荡的环境里。工作室的打印机坏了，我还必须到外面去打印，马不停蹄的跑出公司。夜间十点，我在街上找寻没有关门的打印室。
　　我抱着手中陡然涨了二十倍的材料。秋天的夜很凉，空气中透着些微的水汽。一阵阵风卷起，又带走了树上仅有的一些叶子，城市的天空是看不见星星的了，只有那不规则的月亮泛出昏黄的光，和无精打采的路灯一样。走在街上，踩一块块一模一样的方砖，比对它们的花纹。松懈下来的我，浑身酸痛无力，且饥肠辘辘。很长很长的路，虽然街上车流不断，灯光灿烂，时而有行人擦身而过，却依然感觉是一个人游荡，愈发用力的抱紧胸前的材料……
　　站在十字路口等很久的红灯。一抬步，发现鞋带散了，黑色的带子裹上了灰白的尘土。蹲下来系鞋带--把资料夹在身体和腿之间，够了手茫然的去摸。先前始终保持同一个姿势的手仿佛不是自己的，僵硬的……眼前飘忽而过的是，熙熙攘攘的各式各样奔走的脚，践踏着……恍惚中，梦境又找上了。在打结的那一瞬间，眼前飘过黑色的风衣一角，独独飘过黑色的风衣一角，卷起丝丝温暖。清晰的，旧的黑色长风衣的一角，洗过很多次，起了微微发白的细细绒毛，甚至还有那滚边的黑线……看得如此明白。顿时。失神。它飞快的消逝在前方。心，猛的提起。身体，不由自主的站起来。眼睛，焦急的在人群中追索。着急的往前赶，“啪！”脚下一绊，身体前倾，手一扬。漫天白色的纸片，纷飞。
　　漫天的白色纸片，在风中摇摇摆摆，无声的扬起，落下，是一群白色的垂死的蝴蝶。漫山遍野。一个戴白麻布帽子的人一边唱一边跳，他的手上奇迹般的撒出无数白色的、圆形中间带孔的纸片。紧跟他帽子上长长飘带的人群缓缓移动，人人都戴着白色的头花或者黑色的袖套。“孝子”手中捧着黑色的骨瓮，泛出冰冷的银色的光。我想这是一个梦，那个整天端坐在屋子里的老太太怎么就装在里面。我想起那很高很大的棺材，就这样小的骨瓮，被人捧在手里--再也看不见了--一片纸掉落在我脸上，僵硬的击打我的眼睛，好痛好胀，白茫茫一片，白茫茫一片。他们说：“活了九十多岁，从清末一直到现在，喜丧啊喜丧！”风吹得满山略黄的草根吱吱呜呜，有人咿咿呀呀的唱听不懂的歌。静默的人群中没有哭声，他们说喜丧啊喜丧，可是我的眼睛好胀好涩，我不相信，不相信的--外婆死在禁止土葬的第二年，临死前她说：“要是去年死，就--好--了！”
　　啊--
　　吱--一辆车急刹在我旁边。“找死啊！”司机探头怒骂。
　　死--看满地白色碎片，哗啦啦--在风中颤抖，喜丧啊喜丧--要是去年死了--就好--了--
　　我的眼睛好痛好胀，好痛好胀，世界好模糊，我找不到那熟悉的身影，那带走一切温暖的身影--看不见了--
　　有冰凉的东西滑过脸庞，用手指去摸，晶莹的一滴，氤氲在指间，小小的一滴，透明闪烁，如梦如幻--
　　一哭，我们就输了--
　　于是，注定沉沦--