1、LINSEY的自白 ...
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我从不否认我长的很美，就像我从来拒绝承认一样。
所以我的父母从来不冀望我当什么女医生女律师或是其他什么的，他们只希望我成为女结婚员——在他们看来，这是对我最好的捷径。当然他们不会要求我一定要嫁给某个人，但我也绝对不可能嫁给他们不希望的新郎。
所以我在15岁的时候就被送到了意大利，一年以后转到了英国——都是所谓的贵族女子学校，他们不希望我接触到可能玷污我的男孩子。
很多朋友都很羡慕我，因为我从来没有过压力。
他们对我说起他们身上所背负的希望，说起小时候父母对他们的管教，我总是不能理解。
其实我却情愿与他们一样。
我的父母从来不斥责我，甚至从来没有对我大声说话过，但他们会用最温柔的口吻对你说：宝贝，你不能这样做。
而我深深知道这温柔的力量，并且，惧怕它。
一步错，步步错，我走错的第一步是遇见FRANCESCO，在他身上，我丢掉了我最重要的东西。
那时我在意大利，正是情窦初开对爱充满憧憬的时候，刚刚脱离父母视线的我被他的温情打动了——他并非我对我献殷勤的男孩子中条件最好的，也不是最英俊的那个，但却是我真正喜欢上的唯一一个——那时还小，还不明白螳螂捕蝉，黄雀在后，现在想来，真的好傻，我的那点动作心思还不是全在我他们的意料之中吗？风筝飞的再高再远，线始终收在放风筝的人手里。
那是传统的好女孩爱上坏男孩的故事，俗气，但是我想人在年少的时候总会做这么几次傻事吧。
我们相识在我HOSTSISTER 18岁生日那晚，他对我说：“你旗袍上的孔雀真美，但我更喜欢你柔顺的长发。”
整个晚上他都不让别的男孩接近我。
不出所料，我在不久之后爱上了他，时常于周末时坐着他的摩托车出去，搂着他的背，嗅着他的味道，穿梭于大街小巷，甚至和他一起参加大麻派对——尽管从来不喜欢，也没尝试的欲望，我只是希望能让他快乐。
我时常想起那时候我所拥有的小小幸福，有时甚至觉得，即使不知道那所谓的真相也没有什么关系。是啊，为什么连这么点可怜的幻觉都不允许我拥有呢？当然或许是我并未爱上他，只是爱上了被爱与爱的感觉。
在我们正式交往两个月之后，他开始频频向我求欢，我一直没有答应。
如果他多些耐心，把他的小秘密藏的仔细些，也许那时的我真的会答应，我对他说过我会在16岁生日以后把自己给他——可是我没有想到他连3个月都等不到。
那是圣母升天节，我意外得到了假期，兴冲冲的去他时常游荡的街道找他，却看到他搂着一个女孩，亲热的接吻。我很迷茫的走在街上，但不久之后我忽然明白了，他是早就不喜欢我了——或许从来没有喜欢过我，也或许只是抱着和外国女人一夜春宵的想法和我在一起，那他为什么还不和我分手呢？为了从我这里拿钱去吸大麻吗[也算是ADDING VALUE（附加价值）吧]？还是抱着无所谓的态度，吊着就吊着，若是可以上床的话那还挣到了面子？我不知道
但想明白了，似乎也不觉得伤心了。
那个晚上，当HOSTSISTER以同情的目光看着我的时候，我就明白了我的确是最后知道的那个，而我这恋情从一开始就被父母知晓，而且正因此他们才放心的让我在一定范围内胡闹。
他们知道我没有突破禁忌的胆量。
那晚我想我终于做超出他们预料举动——我在浴室割腕自杀，当然，还是被救了回来——我忘了我轻度晕血。潜意识中我并不想死。
父母是爱我的，我从来就不缺少爱，只是它让我窒息。
之后我被送到了英国，大约也是因为如此——虽然他们内心中还是希望我成为一个女结婚员，但也明白从前做的有些过分明显了，虽然长期作为金丝雀的我显然已经丧失了对事业的渴望。
我常自嘲我来英国最大的收获就是扩大了自己的人脉关系，语言和学习基础还不错的我最后考进了前10大学的2流专业。
看着周围的人都拼死拼活的要进牛津剑桥，我并不很理解，对我来说，不管如何，结局都是一样，在我们这种老派家庭，长的漂亮的女孩唯一出路就是嫁人，之后在家相夫教子，连出去工作都还要看丈夫的脸色——最多就是在**慈善基金会当个闲职，或是像干爹的4姨太挂个名开个茶餐厅，做这种事是牛津还是三流大学出来又有什么区别呢？若是长的丑又是独女的话，倒还可能做个女强人，只是谈起你的时候，会被人用不知是怜悯嫉妒还是蔑视（或许3者都有吧）的口气说道：“真可怜，一个女人家还……”
也许因为FRANCESCO的缘故，我对男孩子丧失了兴趣，他们向我献殷勤，我也只是笑笑，不拒绝不鼓励，让他们吃足软钉子——随着我的成长，这也逐渐成为让父母担心的事。
由于自杀时割的并不深，所以伤疤并不明显，不仔细根本看不出来，连我自己也渐渐的忘记了——人总是好了伤疤忘了痛，时间是最好的灵药，我也是人，自然也一样，只是每每听见相近的名字，我的心还是会有些钝痛。
后来，没有什么后来了，我结婚生子，做了一个普通女人……
作者有话说
第1章 LINSEY的自白
