《花开半路》水落花开

3、第 3 章

　　做人果然不能太贱，这是我抑制不住看了前任与现任微博互动之后的反应，果然今天感觉状态不好，能量不强是有原因的。
　　我和自己赌咒一月之内再不看了，如果老是把伤疤揭开伤口是无法治愈的，只会愈加腐烂，我的情况并没有那么的独一无二，不过谈了两年分手了而已，不过是报应上身了而已，不过是情不知所起，一往而深罢了。
　　最近我异常沉迷塔罗，吸引力法则之类的玄学小课堂，慢慢学着去冥想去放下，我的人生不能越来越差。
　　我常常在想如果我当初果断复读，人生是不是会更好，但是开弓没有回头箭，人生无法重来，当初的我也无法预知未来。
　　我常常在想我执迷于什么，我喜欢他什么，他身上到底有什么吸引我的。我也渐渐明白，没有谁是离不开谁的，我们都是独一无二的个体，换句话来说，抓的越紧散的越快。
　　执迷可以用在学习上最好不要用在感情上。双向奔赴是头等大奖，而我暂时没有这个能力去接住，更何况感情常常是最经不住考验的。
　　转眼就到年底了，今年冬天和去年一样冷，好在宿舍的人比去年多了两个，所以也不觉得生活有那么难熬了。
　　单身的时间越是久，发现单身省钱这个道理就越是刻骨铭心，谈恋爱的时候一直觉得很穷，确实也很穷。直到告别渣男，恢复单身以后，才发觉有钱的快乐是和一个除了气你啥也不干的渣男是无法比拟的。
　　突然一个电话打了进来，看着有点眼熟，因为设置了陌生电话越来打进来，所以我赶快回了过去，直到听到一声熟悉的声音，
　　“喂，”
　　我可能这辈子也不会忘记这个声音，声音的主人曾经带着我度过了一段很快乐的日子，但是也让我受了许多的折磨。
　　不带一丝一毫的犹豫，我把电话挂了。我不想再重蹈覆辙，我好不容易走出来，我不能再回头，这对不起我受折磨的时光。
　　即使我当初是多么的不甘心，多么的难过，我曾经是那么的渴望他能回头，但是想到了他已经有女朋友了，即使他的现任在无意识做过伤害我的事，当他们在甜甜蜜蜜的恋爱时，我却在不停的想办法疗愈自我，以免自己走向抑郁，但是每当我觉得我好了的时候那种思念又开始回头使劲缠绕着自我。
　　在回忆过过往的时候我浑身直冒冷汗，在终于决定放下的那晚，我曾经想要是当初没有遇到他就好了，在没有那么喜欢他的时候就果断放手，在意识到出问题得时候果断离开，及时意识到自己恋爱脑，变成更爱自己。
　　但是我也没在意，毕竟曾经的他是不会回头，他打这个电话可能也就是一个试探一个意外，在遭遇到我明确的抗拒之后，他肯定不会再拉下面子了。
　　但是有的时候人是很奇怪的，不能太过笃定某个人，毕竟人都是会改变的，他的朋友都觉得他能耐得住寂寞，但是他也没有，他变了，或者说他本身就不是一个完美的人，他的缺点其实我一直都很清楚，就像我也很清楚我自身的缺点。
　　一周以后，他给我发了很长的短信，他告诉我，他已经分手了，他的前任只是为了疗伤，他觉得我和他在一起没有必要，两个人都不会改变。他确实也喜欢上了对方……
　　“嘟嘟嘟，喂，你不要再给我发短信了，我不想再知道这些了，我不想了解你把我绿了的自我剖析，当初我想了解的时候，你只顾甜蜜恋爱，你要是为了我，就离我远一点好嘛？”我其实很懦弱，我害怕我回头，毕竟我曾经是那么的爱他，
　　“……我愿意用我的一生”
　　我甚至不愿意听他廉价的承诺就直接将电话挂断拉黑了。我还清晰的记得他曾经说对我是喜欢一辈子的那种，但是两年，或者说不到两年就改变的极其快。异地恋之前他也只是说让我信任我们的感情，最后他却先行一步。