《“她”》西边来的柚子

1、“家”是什么 作者亲身经

　　我很幸福，我的家庭很完美，就像童话里一样幸福。父母恩爱，哥哥也对我很好，我好喜欢啊！
　　慢慢的变了，父母吵架闹离婚，终于他们在我3年级时离婚了。
　　我童话般幸福的家庭什么时候换了位子，为什么留下的只有我个人。
　　天黑了，我闭上眼，蜷缩着身子进入睡梦中，睡梦中我的家还在，他们还在，哥哥还在，仿佛那吵闹的离婚消失了。我好开心，说不上的开心，我觉得我又能幸福下去了。
　　天亮了，我醒了，面对了现实，面对了他们的离开，我在奶奶家很好特别好。只要我不说想他们了我就不会伤心。我想不到用什么来编了，不能说自己醒了之后特别幸福，因为好像不好。
　　所有人是不是都以为他们离婚的时候我没哭没闹就是根本不在意？
　　不在意是假。不想他们离婚是真。说让他们追求自己真正想要的幸福是假。我想把他们囚在我身边，不放开。但是太自私了，自私的过了头。
　　不哭是因为哭了他们会复婚吗？
　　在某一天，她带了她新的丈夫过来看我，他们好幸福啊，我没什么想法啊，她幸福就好了。我要做的特别好，不能让她的丈夫不喜欢我。
　　又是某一天他也带了他的女朋友来见我，我要让他的女朋友喜欢我，不然他以后会很难做。
　　我能阻止他们吗？不能啊，我接受啊，我也想拒绝啊可是看到他们很幸福算了，我让步，你们幸福吧。
　　真好，他们都有了他们的幸福，我好像不得不接受这个事实，我接受。他们从没考虑过我接不接受我也接受。
　　我好烦啊，想到这些事情就会想哭，可是哭好像没什么用。算了，一直玩手机吧，一直一直，他骂我了，说我不应该这样。
　　我要是不玩手机就会想到那些事情，你要我怎么活？
　　在某一天，我和他谈恋爱了。早恋就早恋吧。
　　他对我很好，我好像知道什么叫爱了。直到某一天，他和我提分手了，说这是一场游戏。
　　我哭了，但是我没有把他留下来，我这个人吧别人不喜欢的事我不会去和一摊泥一样粘在别人身上，我接受了。
　　从2月份到6月份只要想起他，我就会哭，止不住的哭，为什么呢？到底为什么？
　　是因为我觉得他对我说腻了，不想谈了，累了，一切一切我都可以接受，为什么要说游戏呢？
　　我讨厌说谎，因为他。
　　我从5年级开始，沉浸在了自己的世界，我自己变成什么样子我不想面对。因为事实没有必要再去认了。
　　我觉得我自己一个人挺开心的，我只要一个人就可以了，我一直都是一个人不是吗？
　　父母离开我了，所有人都离开我了。我难道不是一个人？
　　不要急着反驳我，去看看我。去接触我，去彻彻底底了解我你就会知道我为什么沉浸在自己的世界了。
　　小学的时候，我看着别人的家长做什么都会来接，我好羡慕啊，春、秋游都来接，好羡慕啊。不管几年级都会来，我父母好像从来都没怎么来接我，他们太忙了。
　　忙到不愿意来接我，忙到没时间管我，忙到没时间管我的任何任何，学习没管，学校的事情没管，忙到连离婚都不和我说一声，忙到她再婚生孩子了没有告诉我，我像一个外人一样从别人的朋友圈里看到她生孩子了。
　　他们好忙啊，既然这么忙干嘛要把我生下来。
　　他们吵架离婚她再婚他找女朋友 她生了她的第三胎他们不管我骂我说我他们的态度把我逼疯了。
　　我开始疑神疑鬼，害怕，不想去学校装病，终于我把我自己变成了一个抑郁症患者。
　　但是他们好像没当真，和他们说过了他们没在乎，开始骂我说我。
　　我想自杀，吞药，想割腕。
　　我变得越来越精神质，走在大街上我会怀疑有人跟着我。过马路我会在想，那些汽车能不能失控撞死我。写字会有手抖。严重一点就是呼吸过度，那一刻感觉快死了好痛苦。
　　整个人变得疯疯癫癫，干脆自杀吧，简单对我而言又好。这样至少不会痛苦了。
　　我难过想哭的时候不会发出声音，我怕吵醒我奶奶，我就一个人捂着嘴巴，小声的哭，把歌声音放的很大。
　　我是神经病吧。
　　从他们离婚那一刻我就不知道家是什么了。
　　我好羡慕那些和父母闹别扭的人啊，因为他们的父母没离婚啊。我想劝他别闹别扭了，但是我有什么资格？
　　我看着他们开心的和父母一起玩，闹别扭，我再看了看我自己，发现我什么都没有。
　　我把自己关在房间里，慢慢的不想面对别人了。
　　可能是关久了吧，我看到了鬼。我特别害怕，我整夜整夜不睡，我害怕，我不说就行了。
　　终于有一天我精神出问题了，我做了一个5分钟的梦。太可怕了，感觉死神过来和我说我该走了。
　　那个梦里我快窒息了，我看到一个一个可怕的蜘蛛爬上我的床，就要跟上我，我和别人说啊，他们不当真。
　　我推开门，看到一个黑衣服的男人，指着我，我就醒了。
　　我果然是个疯子啊。
　　我将作息时间调规律，好了一段时间又来了啊。
　　我熬夜了，但是我扛不住睡意，我睡着了。
　　梦里的大家好像特别正常又好像不正常，然后我被我自己瞎醒了，我感觉我在那个梦里我这整个人窒息了一会儿。
　　我果然是个疯子啊。
　　我特别讨厌说慌敷衍冷漠。
　　我因为那个男生我对恋爱这种东西有点害怕了，每次谈恋爱我都会和别人说觉得累了不想谈了直接说。
　　我不想再被演出来的爱骗了。
　　我活着果然很可悲。
　　他们都好幸福啊，家庭幸福，恋爱幸福。
　　我好像一点都不幸福，没有家庭，恋爱也不幸福。
　　家的意思到底是什么？
　　是不管小孩愿不愿意吗？
　　是自作主张的决定吗？
　　还是不管所以然先骂一顿？
　　还是我心理生病了他们没当真把我骂一顿？
　　家到底是什么？
　　父母的爱到底是什么？
　　为什么别人都有爱？
　　为什么只有我没有？
　　我难道就那么可悲吗？