《没有人讲的故事》没有人q

8、第 8 章 第八章

　　第八章
　　成长
　　这一章，我打算又回到讲自己的故事。分享一下我的成长经历中的一些故事。
　　长大之后，我才意识到，原来我就是个普通人，很普通的凡夫俗子，没有什么特别出众的天赋。如果有的话，特别傻倒是真的，单蠢。如果还有的话，反应慢半拍可能也算。小时候被欺负了，我都得过三秒才打回去。简单的总结一下，就是愚钝。但当我还是个小孩儿的时候，那真是一点烦恼都没有，全是开心。我整个童年时代，从来不愁玩伴，走到哪都和别的小朋友能相处的很好，我总是的聚集到很多同年龄的小伙伴一起玩。有年纪比我大的，比我小的，男生女生，我几乎都能跟他们玩的很好。可是为什么人越长大就越孤单呢?我认识的某网友说，成年人哪有朋友哦，我列表里几百人都是朋友也都不是朋友。我不喜欢这种态度，尽管我的真心朋友也不多，但是我很清楚有人能倾述是一件多舒服的事情，能让负面情绪或者坏心情得到疏散，说出来比憋着好，但前提是这个人是能信任的。
　　我出生在一个飘着鹅毛大雪的冬夜，听我妈说，我生下来就睁开眼睛，很老练地看着她，就像认识了很久一样。我妈常给我讲，在我出生之前，她都怀我好几个月了，我爸还天天和她吵，有一天我妈气到了就准备去打胎，就打算把我堕掉，离开这个气死人的老实人。刚到医院，上一个人做完手术，到我妈了，就停电了，做不成手术了，我的小命保住了。医院一般很少停电的，这应该就是天意吧，我是应该要出生的人呐，不是自夸的，这是事实。所以可能受到我妈洗脑式的鼓励，我有时有点自命不凡，总认为自己有与众不同的地方，我活在这个世界上就应该做点什么特别的事。可是经历了双相情感障碍的折磨，我再也不会那样想了，年少轻狂已是过去式，我只向往着，也要求自己，做好普通人，平凡踏实。
　　我不合群，但不是一开始就不合群的，小学我的人际关系都还处理的很好，班上我很合群的，是从初中开始我就越发不太合群了。如果是良友，那我愿意结交，但乌合之众又让我何必勉强去融呢，这么说我的初中同学有点不好，我想补充一下，其实我并不讨厌他们，尤其是毕业之后我回忆起他们，他们人都是很好的，大家从单纯的12岁一起成长到青春期15岁，只是每个人选择的路不一样罢了。我初中那会儿，就开始往偏执的方向发展，现在想起来，觉得有时候他们真的很好，也在包容着我，我那时有点孤傲，内心自卑情绪脆弱敏感，还要故作成熟假装像个大人，争强好胜，总是逞强。也有同学看出我不是真正的快乐，给我写的卡片开玩笑说小心别丢了第一的宝座。
　　世人常常不能理解所谓“疯子”。其实我自己知道，我一直就有与众不同的一面，我小时候就疯疯癫癫的，爱唱爱跳，却也是机灵聪明的，幽默搞笑，没有杂念，与人友好。我时常想念童年，怀念过去，那么快乐，天真烂漫，无忧无虑。可有一天所有人都长大了，我却不愿长大了，不想变得复杂。我看《罗生门》时，芥川龙之介的小说集，有一句话让我记得格外清楚，倔的后果不是疯掉就是死掉。我知道这句话的意思，因为经历了疯掉的痛苦，所以更能感受到他为什么会这样说。以前我对艺术的感知很差，一点不会美术，乐感也不行，简单的音阶都唱不准，但后来因为可怕的躁郁症，去医院进修了，回学校也选修了喜欢的唱歌的课，有一学期是声乐视唱，有一学期是流行歌曲演唱与欣赏，还学了一学期书法，大学真的太好了，可以学喜欢的东西，一年学费还不贵，所以所有的努力都是值得的啊。现在我终于对艺术有一点点的欣赏能力了。
　　我小时候就知道，有人性格牙尖，会在我背后跟别人说我坏话，但我那时就明白，不用在意这些，别人真正了解了我就不会误会我了，我不在乎这些，因为我知道我是一个值得来往的人，不算计别人，也不太爱跟人计较，总有人会跟我做朋友的。因为吃药，我麻烦又多，说话过于天真，又劝退了一部分朋友，但就这样吧，别人如果因为我的疾病，就不敢跟我来往了，那也没办法，那也不是我的损失，我在这方面一直固执地认为，我的朋友了解我的那种好朋友是不会因为我有这个病就离开我的。离开我的我也不怪他们，他们对这种病不了解，对“疯子”有惧怕的情绪，我也是，当我还是个正常人的时候，我会离那种“武疯子”远远的，我把疯子分成几类有“文疯子”，“武疯子”，“花疯子”有的疯子我是不怕的，我小时候还会跟他们玩，其他小朋友也会，知道他是不会打人的，甚至有的小孩子还要坏心眼地都他们，不过玩过了就忘了，疯子是不会计较的。总之，我始终认为，上天让我经历苦难，必然有他的道理，我疯掉也仿佛是必然的，因为我的性格，我的家庭，我经历的东西，也是构成我独特的东西。我已经成长了，我认为的成长大概就是能勇敢的面对这一切，我不再害怕听到相关的词汇了。别人的歧视或是偏见，也不会对我产生影响了。美好的一切终将会到来的，我只要养好身体就好了。