《重生之为自己而活》紫翼梦迷

7、番外

　　这几个月，我一直都在想：我是不是还要再这么逃避的过下去。
　　有点倦了，倦了把自己投身虚幻而得来的快乐，这么，简单的快乐。
　　有点厌了，厌了使自己沉迷虚无而得到的幸福，这么，单纯的幸福。
　　我不是个单纯的傻女孩。这几年，我把最真实的自己埋在灵魂深处，那复杂而又矛盾的自己，那绝望却又潜藏希望的自己，那个置身混沌却又期盼光明的自己，只有在我没有办法看到小说的时候，会回到现实，然后，嘲笑自己的逃避，却总说，我无能为力。
　　是的，我无能为力，无力在脱离小说那虚幻美丽的同时努力活下去。
　　我，没有为了生活努力的动力。
　　鄙视挖坑的作者，期待未完结的小说，构成了我每天每天的生活。
　　可是现在，我倦了，也厌了。
　　倦了这样仿似吸毒的人生。
　　吸毒，多么可怕的两个字，却是可悲的事实。
　　我纵容自己看着一篇篇虚幻的小说，汲取书中虚幻无形却又真实的温暖。明知这是毒药，却甘之如饴。因为，现实中的我寻找不到如此单纯的温暖。
　　夜里，一个人，很冷。可是，看着小说里的happy ending却会有一种满足，一种充实。
　　虚幻的世界带来了充实，现实的世界却只给我空虚。于是，每天，每天，纵容自己沉迷虚空，即使，明知，这么做的代价。是的，我很清楚，我所要要付出的代价。可是，我却已经无力逃出了。
　　现在，我决定清醒，做回...不吸毒的自己。
　　可是，就是这样一个简单的决定，我却开始感到压抑，感到绝望。
　　哈哈，不知道会不会有人觉得我是无病呻吟的无知少女啊。
　　我，不是为赋新词强说愁的那种性格，只是，把感情看得太重，于是，摔的凄惨。
　　亲情，无法再信任；爱情，怀疑其真实；也就只剩下与那几个人的友情，在起起伏伏中飘摇。
　　是为什么呢？20岁的我心态这样的灰暗。
　　明明知道，与那些许许多多的人比起来，能如此呻吟的我已经拥有太多太多。
　　却还是......如此悲观的绝望着。
　　或许，我是太贪婪了。
　　在不必为了考虑该如何存活的日子里，想要得到父母明确的关心，想要让他们不再冷战，想要父亲不要再每天醉眼朦胧，是我贪心了。
　　可是，可是，我真的宁愿生活苦一点，也想要一家和谐的生活着。能和母亲诉说心事，和父亲品谈杂文，一家人，围着茶几，闲话家常。
　　这一切，曾经，我都拥有。在家境相对贫寒的时候，一家人的生活真的，真的平淡，简单却真的真的是幸福的。
　　哈，我想要的，其实，只是家。
　　只是，一个家。一个，和当年拥有的差不多的，温馨的家。父慈母严的幸福的家。
　　只是，我的家，不见了。
　　在什么时候呢？是在有了电视机以后，在有了空调以后，还是在买了自己家房子的时候？
　　好爸爸变成醉爸爸了，爸爸变成父亲了，妈妈回家越来越晚了，不再拥抱我，而是，冷着一张脸，骂我不争气了。
　　我懂，我真的懂，爸爸妈妈只是工作压力太大了，累了。在家里，可以放松自己，减轻压力。
　　所以，我不爱哭了，不说那些有的没有的琐事了，可是，为什么却也变得不会笑了，不要学习了，不再...依赖父母了，沉迷小说了呢？
　　于是，渐渐地，恶性循环，妈妈怪我不学习，怪爸爸只知道喝酒；断绝我看小说的途径，责备爸爸不管我；我却更不要学习了，想尽一切办法看小说，而爸爸……
　　看，我真坏，这又把一切责任推到父母身上了哈
　　可是，十一岁经历这一切改变的我，真的，真的不能承受。我的家，渐渐地，没有了。家，没了。
　　现在拥有的一切，竟然，是用“家”换来的呢。
　　我其实，不想，被换掉，我的家。我的爸爸妈妈。
　　如果不曾拥有那样的幸福，我不会期待那样属于家的甜蜜温馨，可是，拥有，失去，这样的经历好残忍，好绝望。
　　我该怎么在拥有过去面对，这已经濒临破碎的家。
　　所以，我不敢想象爱情，算什么。
　　我看的，太多；懂得，太多。
　　十三岁的我，没有泪，却也变得不懂得笑是什么。
　　十五岁的我，重新学会了笑，可是，却失去了，对父母的一切感情。失望了，绝望了。变得暴躁的母亲，行事越见荒唐的父亲以及渐渐沉迷小说的我。
　　十八岁的我，抱着手机，看着小说，放不下，那些能带给我温暖温馨的文字。我，放不下。因为，那些虚幻里有我曾经经历的真实，有我，曾经拥有的幸福。所以，即使，我分得清虚幻与真实的区别，却真的，真的，舍不得，离不开。
　　可是，如今，我要放弃那些虚幻，完全回归现实。心，好痛，好痛。
　　我真的，不想看得那么清楚，懂得，那么多。
　　我宁愿，什么都不懂，不知道，我宁愿自己无知，幼稚，也不愿，背负这一切，一世难灭的殇。
　　其实，再多别的，旁的的殇也比不过渐渐消失的“家”带来的绝望呢。
　　看着那一杯杯酒，那无时无刻都皱起的眉头，话，说不出口。于是，掩藏着自己的一切真实，用幼稚，暴躁掩饰那种无力的悲哀，用愤怒，疯狂遮掩绝望的悲鸣。
　　而现在，我，回到现实的我，要怎么办？怎么办？
　　心脏，开始一阵阵的紧缩。这种不能呼吸的感觉，好熟悉。是心脏病吧？这种痛，会是迈向死亡的序曲吗？会是吗？真的，好希望，这是死神给我的预示。
　　死亡，我不怕，真的，没什么好怕的。那如影随形的寂寞才可怕。
　　记得，他问过我，你为什么会变得这么冷漠。当时，我不知道该怎么回答他。冷漠，这个词，好讽刺。曾经，我以为，我的世界不可能会出现这个词。起码，我是不会成为一个被形容成冷漠的人。风风火火是我一贯的作风。可是，我错了。二十岁的我的状态怎么可能被十几岁的我猜到。他，不愿承认变了的我还是他的小羽儿，他青梅竹马的妹妹。他要我把妹妹还给他。我，拿什么还？于是，心，又被狠狠刺了一刀。

　　而雪，她是女性朋友中我最在乎的一个。视若己妹的一个存在。只可惜，我和她的距离太远太远。她的所有事情，所有伤心，我鞭长莫及。只能留在原地，等待她愿意告诉我在她身上发生的一切。
　　这份感情，在不知不觉中浓烈，在潜移默化下淡薄。
　　我最后在乎的一个人，因为一份浮浮沉沉的爱情封闭自己接近一个月，而我，无能为力，只能远远的看着，打听着，悲哀着。渐渐地......这最后一份的执着也......