2、自欺欺人（非爱情） 外面刚好下 ...
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外面刚好下雨，而我刚好忘记带伞。
我站在雨里，被掏空身体，任雨水敲打着，混着顺手指流失的血液，在地上砸出阵阵旋涡。
他们打着伞匆匆绕过我，有些驻足停留，我不知道他们是在看我身后提着大刀凶神恶煞的男人还是在看满身血痕的我。
一批又一批，没人真正关心留意过，只像是在观赏一件新奇的物件，赏够了，便离开了。
黑暗慢慢袭来，他们自以为是的身处局外，或嘲笑，或怜悯看着被打湿的我。
我做了一个梦，梦很长，也很短。他们漠不关心，我体无完肤；最后我死了，他们围在我的墓旁，一遍遍哀悼怀念。
梦醒了，也没有醒。
对了啊，我忘记该交稿子了，编辑要催了吧。
翻开手机，铺天盖地的谩骂言论。
哦，又忘记了，我当做抄袭了。
这可真是个大笑话，为了这一次，我记不得自己熬了多少个夜，努力了多少，身体也快要撑不住了。
好不容易熬过来了，好不容易能常常在各平台看到自己了，你tm一句抄袭全盘否决。
我所想到的第一件事就是澄清，没有用。
我去找到了所谓受害者，原来那是与我关系好的朋友啊，在我拿自己灵感给她看的时候她拿走自己去用了。
在我要拿证据给别人看时才发现，她最晚一次用我的手机是为了取走信息登qq小号啊，这样总会被看出来的，真的一点后路也没有留下。
但是我还是发了出去。结果与所想一样。
后来，我找官方澄清，没人相信，甚至谩骂官方偏袒，无奈，我太害怕拖累别人了，只好恳请官方删掉澄清。
我看着他们的评论，都偏向于另一边，有些不了解的也只是随声附和，随波逐流。
我心里没有任何波动，都习惯了。
但令我惊讶的是还有人相信我，维护我，只不过都被骂的很惨，无一幸免，我不知道是什么感觉，想了好久还是点开他们的私信，每次打出字每次删，最后犹犹豫豫的打出“谢谢你们，但是不用了。”
我停了很长一段时间，看着上方的那句对方正在输入中出了散散了出，直至再也没有出现才默默退出去关了手机。
我接到了父母的电话，有人给他们寄了刀子之类的物品，已经报警了，让我别担心。
我躺在床上看着天花板，眼神空洞，时而大笑，时而大哭说不清道不明的情绪压的我喘不过气来。
过了几个月，父母那边传来噩耗，他们为了不让我担心，没有告诉我一直收到那些东西，每天收到很多，送东西的有很多人，他们自杀了。
这件事被播上新闻，连带着我的谣言，里面有好多已证不实，播放量很多，上了各平台热搜，骂我的人更多了，罪名又多了几条，什么克死了自己的父母，自己做的错事逼着父母背锅，对父母极度不好，不孝子之类的。还说的头头是道，要不是我是本人都要相信了。
更有甚者不知从哪要到了我的真名和微信qq等账号，每天收到上万条消息和电话，都是让我去死，说我这种人不配活着，活着就是祸害。
好像也没错，我不知道自己已经多久没有吃好饭睡好觉了，家外面都是刀刻的去死还有堆积的烂菜，什么脏东西都有，不用看也知道
我很久没出过门了只是坚持身上的清洁，至少死的时候不用那么难看。
我正常的时候不多了，不是大哭就是大笑，像个疯子，又或许，我真的已经疯了。
我锁了房门，在里面锁的，加了很多锁。期间我经常听到敲门声以为是黑粉，并没有开门，不知从什么时候，敲门声没有再出现过。
我的手机关机好久了，我承受不住那些言论。
我拉了窗帘，分不清白天还是黑夜，我浑浑噩噩过了不知多久，在一次疯魔中拿刀片刮了动脉，死前的最后一面，门开了，警察走了进来。
新闻报道我那个朋友自首了，原来在我被人/肉之后有找过我，见我没有反应，想应当是恨极了她，便先去自首了。
据她说，本来只是想让我知难而退，但不知怎的闹成了这么大。
他们又有人开始掉转方向，谩骂朝向了另一个人，相同的是还是那群人，还是那么乌烟瘴气，还有些人好似不相信自己的错，还在为秋水辩解，我没有看到几个道歉的，却有许多装着什么都没做过的样子发视频怀念我。
不过，这都与我无关了，我再也不愿扯上关系了。
我叫夏灿，她名秋水，自小为好友。
我还曾调侃：水火不容又相生，你我要永远好好地缺一不可。
当真是不容而相生啊。
我死后在人间待了许久，看遍丑陋百态。
只是，互联网好像没有记忆，我死后没几年，便像什么都没有过似的被遗忘了，算了，这样反倒清静。
他们没有吸取教训，这几年又逼退了许多作者，我只能看着这些事一遍遍上演，却无法阻止，毕竟再亮的星星也终会陨落，会有更加亮的替代。
我不是第一个，也绝不会是最后一个。
所谓清者自清也不过是自欺欺人的借口。
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作者有话说
第2章 自欺欺人（非爱情）
