《青春伤痛文学》青春伤痛文学

3、2021.9.19

　　背景bgm:《Wake me》《Nice to see you》《Towel》《Fragrance》《Bearing Witness》《Chateau》《拥有》
　　今天没有去实验室。最近的我是孤独又贫穷的。真正的觉得自我存在于世界的独立。明明很多事要做，但是就是静不下心去完成，被邀请出门，就会以自己很忙而拒绝。从而变得越来越迷茫、浮躁。我知道这样是在浪费我的时光，是时候好好和自己谈谈，去治愈一下“她”了。
　　这大概是个惯性，每当这个时候我总是愿意将自己的生命耗费在有的没的事务上，除却每日必不可少的小说，还会有一些调剂品，有时候是微博，有时候是综艺，有时候是记录片，又时候甚至是快手短视频。这段时间是星座。
　　之前认为自己完全不像射手，不大胆，不追求新鲜事物，没有迷人的气质，不花心，没有正经的谈过恋爱，不热爱自由，并迫切渴望被人束缚。前几个星期从热搜上看到《白桃星座》，上面写的开朗又忧郁的射手就是我了。我的每一次开朗外交都是在燃烧自我，我爱独处，我期待心与心的恋爱。
　　我自我感觉早熟的很快，这不是什么好事。我大概从小学就开始期待爱情，并坚定不移的相信爱情。小学的时候沉迷于《格林童话》《西游记》，幻想着有个只属于自己的王子在世界的某个角落，正在等待着和我相遇。这个幻想一直到我23岁，在朋友的帮助（介绍）下，试着谈了一段为期两个礼拜的恋爱之后，被打破。我开始清楚那个幻想的不容于世。即使那个男生在别人看来是多么的好，但他终究不是我想象中的王子，他不能与我心灵相通，他不能理解我的悲伤，我像是个木偶，做着自己应该做的事情。太恐怖了。
　　到了25岁，我开始渴望我某一个人建立亲密无间的关系，我想和他牵手漫步黄昏、毫无芥蒂的亲吻拥抱，做我从未做过的事。为此，我一直保留着年少时的自我，想要捧着和他分享，假装我们在那青葱岁月时相遇相爱，简单快乐。但是我的幻想在23岁那年破碎了。期待没有了，快乐也没有了。
　　几个月前，家里人给我介绍了一个相亲对象，我不喜欢，拒绝和他聊天，但是他们一个个都说我太不懂事。就连一直鼓吹我自由恋爱的父亲都打电话让我试一试。曾经一两个月都不会主动联系的家人，因为这件事在两三天内不断翻我的绿头牌，我真是受宠若惊。
　　我承认自己胆小懦弱，又离不开亲情，所以我还是和那人保持着联系。我感受不到他的喜欢，他也得不到我的喜爱，但他还是坚持不断的给我发消息。有时候我会想，他真的很无聊，这样毫无内涵的聊天居然可以持续这么久。但后来我又想，最无聊的是自己，明明知道这样的无意义，还奉陪到现在。
　　从七月到现在，我已经做了好几个噩梦，梦见我最后嫁给了这个人，即使我和他从未见过面。我是真的想过，听从家里的建议，和这样一个他们认为稳定的人在一起，变得越来越庸俗，变成年少时不想成为的那样，和家里人融为一体，我不再是我，好处就是从此安稳，家人也得以安稳。太可怕了。这是完全消极后的结果。但我更怕，拼尽全力遍体鳞伤之后，永远也得不到那样自我唾弃的安稳。那样不是“拼过就不会后悔”，而是“拼过才知道后悔”。
　　最后的最后，我还想要重新构建我的幻想，我想拥有那快乐，即使那是虚幻，也没关系。后不后悔这件事，还是留给未来的自己吧，至少现在的我是自由的、快乐的。