《小阿焚的杂货铺》小阿焚

1、2021.06.06 我好像

　　我好像一直都在写别人的故事。
　　今天我就来写写我的故事 。
　　我很幸福，我有一个爱我的爸爸，还有一个爱我的妈妈，还有一个爱我的弟弟。
　　我很悲哀，我有一个不爱自己的自己。
　　我在我18岁生日上悄悄许过这么一个愿望。
　　“我希望我今年可以死掉。”
　　我想死，我寻死。我在死亡的道路上一去，就再也不想回头。
　　这几天我总是在幻想自己站在高高的桥上，然后重重地砸在水面上，最好把内脏都砸碎，最后埋没在肮脏的水里，溺亡。
　　我也会想，干脆利落地割开自己的动脉，血溅三尺，最后失血过多而死。
　　但是我还有牵挂。
　　我的妈妈，我的弟弟。
　　我想解决掉这份沉重的牵挂。
　　于是我劝说，趁早解决吧，长痛不如短痛。
　　他们说，不行。我们只希望你快快乐乐，健健康康地活着。
　　他们总能把我弄哭。
　　越说他们爱我，我就越愧疚。
　　我也想过，通过恶言相向来让他们不再爱我，不再在乎我。可是，这怎么可能呢。
　　我看见，他们的爱犹如千斤，压得我喘不过气来。
　　现在来说说我为什么想死。
　　我只是想从这个被腐化的世界，彻底地醒来。
　　我说过我不相信这个世界会有转世轮回，不相信会有天堂地狱。但我相信一定会有另一个世界，而这另一个世界能让我以另一种方式，更快乐地活着。
　　所以我的死不是死，而是另一种新的开始。
　　对于头脑清醒的人来说，死亡是另一种开始。
　　我恨这个世界的我，我想重新换头换尾，重新以一种新的面孔活着。
　　也许你会说，重新做人也不一定要死啊。
　　忘了告诉你，我还恨这个世界。
　　其实也算不上恨，我只是厌烦了。我向往的那个世界一定存在，而在那个世界我不会孤独，因为有我喜爱的人存在。
　　我可以见到在这里我永远见不到的人。
　　并不是身边有人过世，而是我想亲眼见见我心里喜爱着的那些人。
　　尽管对于你而言，他们不存在。
　　可能以前的我是为情而死。
　　现在的我不是。
　　我是为了自己而死。
　　听起来挺冠冕堂皇的，但我打从心底认可我的看法。
　　我觉得我这辈子都别想治好了，我就是这么一个人，我就是渴求死亡给我带来解脱。除非洗脑重造一遍，不然想死的心就算转世重来都还是那样。
　　我恨他们。
　　为什么要这么爱我。
　　为什么要拦在我的面前。
　　也许可以说死亡是我所信奉的一种信仰。就像佛教，或者基督教。
　　我是最虔诚的信徒。
　　可惜我的神不会带我走，我得靠自己。
　　我想看流星。
　　大家好像都喜欢对流星许愿，我也想许。
　　“我希望我今年可以干干脆脆地死掉。”
　　我想去海边。
　　最好可以坐船。
　　虽然我会游泳。
　　但我相信，海的深度一定可以让我溺亡。
　　大海包容世间万物，我想它也可包容如此肮脏的我吧。
　　我还想去山上。
　　从高高的悬崖上跳下去。
　　不必寻找尸体。岩石就是我的墓碑，而谷底就是我的坟墓。
　　这样子也不会像跳楼那样要麻烦别人清理，为这个世界做了最后一点贡献，真好。
　　大概彼此相爱的人最擅长让彼此痛苦。
　　我一直以为这句话说的是情人之间的事情，而现在我体会到了，这句话适用于这世间所有的爱。
　　比如说我和他们。
　　我爱他们，但我常以死作为利刃伤害他们。
　　他们爱我，却用他们对我的爱压迫我。
　　于是我们厮杀在一起。
　　也不知道谁赢了。
　　这也许是一场注定没有胜负的战争。
　　也是一场没有硝烟，没有鲜血的战争。
　　却让我们遍体鳞伤。
　　王尔德曾说：“不要垂头丧气，即使失去一切，明天仍在你手里。”
　　可能我是一个注定没有明天的人吧。
　　我现在过的，都是虚假的。
　　也许我是一个瞎子。
　　我看不见。
　　也许我是一个聋子。
　　我也听不到。
　　可能我五感丧失。
　　我什么都感觉不到。
　　但怎么可能什么都感觉不到呢。
　　我看见阳光灿烂，蓝天白云，鲜花盛开。
　　我听见他们在对我笑，说着鼓励我的话，要让我快些起来。
　　我身前一片前程似锦。
　　我身后却是万丈深渊。
　　而一直都有一种诡异的吸引力，引诱着我跳下去。
　　处在这痛苦的边缘。
　　好难受。