《最后十三天》早明

3、第 3 章

　　今天我吃饭吃到一半时又吐了。
　　午饭有烤鸭，我屏住呼吸去咬肉，但是烤鸭的香气太浓郁了，它们横冲直撞破坏我的嗅觉，我跑到阳台上，闻不到，嘴里的味道还在。
　　我立马跑到卫生间，吐了。
　　泪涌出来，我吐得一塌糊涂，把还没吃完的午饭全吐出来之后，胃还不罢休，一阵阵干呕，有一个巨大的钩子要把我的胃撕扯出来。
　　我妈在一旁看着，说：“算了，以后都不回来给你做饭了。”
　　我吐得脱力，一句话都说不出来。
　　一开始我只是对于那些美食的照片，文字描写无感，现在是一想到那些食物的气味，味道，我就开始反胃，紧接着呕吐，只能吃白水煮的面，一点馅都没有的馒头，还有很酸的下饭菜，和着白米饭一起吞进肚。
　　我闻见任何食物的香气，都会觉得腻烦，然后是止不住的干呕。
　　甚至那些腐烂的臭味，都比饭菜的香气让我闻着舒服。
　　我开始在饭桌上憋着气吃饭，三两口咸菜掺饭吃进肚子里就算完事，一天内晚饭不吃，早饭午饭不固定选一顿进食。饭就是用来保证我不会饿死的工具，除此之外就是个累赘。
　　在没有食欲的时候吃东西是一种凌迟折磨。一边想吐，一边想哭，一边想撞墙。可我必须吃，不能哭，不能撞。情绪在这时候最为灭顶。这将是那一天最难熬的时刻。放下碗筷的那一瞬间就是重生。
　　我清楚这种感觉，我清楚抑郁症可能又复发了，而且比往常的都要严重。
　　也不知道是“又”，还是一直就没好过。
　　我曾在14岁时患上过抑郁症。那时厌食的表现并不明显，只是反反复复失眠，喜怒无常。于是我直接去了医院的精神科，被诊断出重度抑郁时，医生很平和地和我介绍，并提醒我要告诉父母，因为需要药物治疗。
　　我告诉我爸妈后，他们并没有表现出震惊或意外的情绪。我拿着他们的钱，进行常规治疗。过程很难受，但到底坚持了下来。
　　我停药后不久，有次在阳台上发呆。当时我的表情应该不怎么样，或者我那段时间的表情都不怎么样，我妈走过来踹了我一脚，说，又发呆？还想去精神病院？
　　那时我望着她，在瞬间明白医生那句，药物只起一部分作用，很有限的一部分。如果不是副作用实在难熬，我可能就接着吃下去了。
　　至少我是个病人的时候，我们还能平和相处。
　　几乎每位精神科的医生都会告诉患者，说你要多找人倾诉。
　　如果可以选择倾诉，谁又会落得个去医院的下场。
　　这是个大城市，每个人都匆匆忙忙。城市大到一个人的生活在这座城市里就像灰尘如泥沙里，没人会真正关心。一个人心中如何抑制不住溃堤的情绪，在城市里也是不起眼的一阵风。吹吹就过去了。
　　所以对于身边人来说，其实自己的心情怎样并不重要。他们唯一关注的就是，情绪低落会影响他们的情绪。所以最好不要伤心。
　　快乐的人总能交到更多的朋友，因为快乐也会影响别人变得快乐。因为快乐于他们而言是比伤心更有意义更有利用价值更好的情绪。在所有情绪里，因为快乐更好。连带着快乐的人也变得更好。
　　所以大家都忙着变成快乐的人。