《大艺术家》荒遣

1、全

　　我想做艺术家。

　　“啊，真是想画漫画啊。不如画个X魂或者海X王去投稿好。”我见过许多人这么说着，随后成为了一炮而红的艺术家。

　　但并不是这样的。我想做艺术家。我穷尽一生的梦想是找到一个同我的艺术不谋而合的男人。他为我点烟，我为他画像。

　　我找到了。又清隽，又生动，又有万宝路打火机的男人。他是我二楼的租客，一楼是我的生尘的画室。

　　他来的第一天，随意倚开了我画室的门。满地的纸团与结块的颜料在他的帆布鞋旁。他吊儿郎当的伸手一指脚边的一幅草稿，含混的说：“这个好看。”

　　我不知道那张卷了边的纸是什么东西。我只看得见他沾染泥点的帆布鞋。土黄色似老旧的唱片机，仿自vans的1966。

　　涌动气泡的生尘的午后。

　　我算不得是个勇气可嘉的人。相反，我脆弱，懦怯，木讷异常。我经常穿着白衬衫坐在乱得要命的画室里。只闲的生霉的坐着，宽大又一尘不染的白衬衫是我的羽毛。

　　他们说我待人很冷漠。啊，也许是这样。但我并没有失去社交的能力。我只是不太会对付陌生人。大概吧，我不知道。

　　他有时来扣我的门。我将门打开，他倚在墙上咬着一次性筷子笑道：“来吃外卖吗，大艺术家。”

　　他的头发垂的很长，滋生出几分怠倦。

　　起先我总是沉寂地回答：“不用了”。我一贯这样。后来他端着自热火锅桶开我的房门，窝在废纸中席地而坐。他托着腮看我，说：“来嘛”。

　　他的尾音拖的很长，勾缠出几丝甘甜。

　　我走过去，拆开并在一起的木筷。

　　是真的很幸运啊，惯于逃避的我遇到了一个自来熟的令人发指的租客。他不在意身前这样那样的坚冰与暗流，只执意淌水过来拉我的手。

　　所以我跟他不是陌生人。

　　他纵横在沙发上看电视。又活泼又光鲜的综艺，和嚼薯片的“吱呀”声杂在一起。我悄悄走过去，先将手自他背后溜过他肩胛一路抱上他的脖颈。像蛇一样阴滑的游走过，他黑毛衣上我白得不见人的手腕。

　　他从前是会被吓住的。但习惯了之后便不在意了，过分。

　　我将下巴压进他颈窝里，右手去扯他袖口处黑测测的线头。

　　他颇为不满地问：“搞什么啊。”

　　我只追逐跃动的线头，笑着回答：“我要织围巾。你看，它老是动。”

　　他身上的黑毛衣很柔软，像夏夜的丛林。

　　假若我再乖顺一些。假如我再柔和一些。假如我再天资优越一些。假若我再好一些。

　　我从不觉得我偏执，除了朋友。上中学的时候，我曾经是个靠近社会中心的人。不想做艺术家而一心只想富婆包养我。我曾经有一些朋友，大概。他们曾经坐在窗明几净的教室里，和我一起早读。

　　很多的求而不得几乎淹没我。我是只能和一个人要好的人。我是只能揽一个人腰的人。我是渴求我的朋友只看我一人的人。真是偏执的像个疯子。我没能遇到和我一样索求情感的人，所以最终我放开了他们的腰。在求而不得溺死我之前，我先上了岸。

　　我一个人的生尘的画室。

　　他是个对艺术一无所知的狂人，兴趣爱好是在高架上骑着摩托车疯喊。我曾坐过他的摩托车。在漆黑的夜，有许多灯红酒绿又车水马龙的霓虹也照不亮他的下颌线。他戴着头盔，皮衣在风中烈烈的响。我戴着头盔，呛了一嘴的寒风。

　　夜空中的群星变成流动的线。

　　我开始流泪。我不曾知晓的北京的夜晚，像酒一样。

　　我将白卫衣裹紧。像往常一样，我嬉笑着说：“爱我嘛，要爱我嘛”

　　他抽着烟任由烟灰掉落皮衣。他笑着说：“滚蛋。”

　　我环住他的腰，像生长自他的体内。

　　他不知道我抽烟。

　　但我是抽的。薄荷的，劣制的，要剪开的， 我来者不拒且不分好坏。我是会整夜整夜抽烟的。用落下烫痕得手夹住烟身，随后便开始吞吐白雾。我会把画室的灯关上，来来回回的用舌尖抵住齿关吐烟圈。缥缈的白绸一样的云。总有一天，我能吐出像肺叶一样的烟圈。

　　我并不特意掩盖。有时地上散乱着堆积的烟头。但他并非细心生活的人。他只踩过去，随后说：“今天晚上有个局。”

　　我是艺术家。我看着穆夏的画集点头，我说：“要开心，宝贝。”

　　等他离开后，我开始哭。许多泪水从指缝中奔流，坠进松木地板里，变成画室的尘土。

　　痛苦时我往往一个字都发不出音，但我硬生生掏开喉咙。我一个字一个字说：“哥哥，救我”。声带振动的疼痛又笨拙。但我按住嗓眼，固执的痛哭着说。

　　我不想写很多莫名其妙的句子。我是艺术家，我喜欢读波德莱尔的诗。

　　只是，啊，那个，有的时候我在想。

　　假若我再乖顺一些。假若我再柔和一些。假若我再天资优越一些。假若我再好一些。

　　他在二楼时，我有时会刻意远离他。我是个极其粘人的人，希望做他的猫跟他回家。但有时我远离他，像猫远离来历不明的薄荷草。他有时注意的到，有时注意不到。只他一句“今天怎么没理我”，我就动摇。

　　我有三十一件白衬衫，缝着不同的标。但它们大都干净，整洁，白得像新生的墙皮。与我没有半星共同点。

　　假若我再努力一些。只要我再努力一些。

　　我有时跟他的朋友们打照面。很好看的，有又黑又长的卷发的姑娘。又会说笑话，又喜欢吃自热火锅的寸头青年。他们常常来，在圆中划开缺口。啊，不必如此，可以不必再划了，拜托了。

　　有许许多多人来，他笑容满面。

　　我坐在生尘的画室里，边听陈奕迅边抽烟。

　　我不能求而不得。我要再正常一点。开始时，我死死将手腕压在大腿上，后来捏着烟蒂想摁在上面，在最后一秒堪堪停下来。

　　假若你再努力一些。只要你再正常一些。

　　没有被烟头烫伤的手臂开始发痒。

　　很晚的时候，他走过来，说：“今天怎么没理我”

　　我不想在他面前流泪，我想像正常人一样。

　　我会努力的。

　　大约是3月底，他带了一个穿白外套的青年来。我拿不准“青年”和“男孩”哪个词比较好。他带来的男孩穿着白外套，露出白衬衫，只一双明亮的眼眸和白生生的脸。

　　我是正常人，又是艺术家。我揣我对陌生人素来的冷漠说：“你好。”

　　他带来的男孩清澈的瞳孔中奏响华尔兹，操着一口鲜脆的京腔回道：“晚上好儿。”

　　白色的白色的白色的白色的白色的衣领。他从后面搂住他带来的男孩的肩，他昵着鼻音学他：“还‘晚上好儿’呢。”

　　我是个双眼5.3的人。他带来的男孩坐了他的摩托车后座，同他一道买自热火锅。

　　他们去2楼。我回到画室。不是很想抽烟，也不是很想说话。

　　我去二楼。他斜坐在沙发上，黑的沙发。他们的头凑在一起，眼眸里瞩着晶亮的笑意。他给他带来的男孩点烟。

　　什么，什么都握不住。

　　是这样的。原来是这样的。那么好看的，柔软的，积极的，清脆的，像雪一样的小男孩，他才会替他点烟。

　　要那么美好的，干净的，我一辈子都无法参透的笑。

　　没有人会因为朋友人缘广布而痛苦，没有人会每日搂朋友的腰。

　　那么好看啊。

　　假若我再努力一些，便好了。

　　假若他爱我便好了。

　　真惨啊，你。

　　妈的，妈的，妈的。

　　几乎要落下泪来。

　　我很多年没有穿过黑衬衫。但是我有三十一件黑衬衫。又黑，又黑，又黑，像悄无声息的深渊。我是个不系袖扣的人，只任它们垂落。

　　我穿着黑衬衫为画室落锁。

　　他理所应当的搬了出去，因为我说我不打算将二楼出租了。我一向并非偏执的人。又脆弱，又怯懦。

　　人声鼎沸又电音喧闹的奥斯卡，黑的衬衫欲落不落的挂在身上，是我的皮毛。

　　许多酒搅在一起，我开始笑。

　　艺术家总是这样。

　　艺术家总是愤世嫉俗，偏执疯狂，品行不端，丑陋残喘，穿着黑衬衫招摇过市。

　　艺术家从来没有梦想。