《淡淡的爱恋》犹袭

10、第九章 一封给自己的信

　　五年前，也是在准备考研的时候。

　　花羽在昼夜颠倒的作息中，无力地生活着。

　　有人说：“你要当考研的工具人吗？“

　　有人说：“努力考上研究生，家人支持你。”

　　有人说：“我有个同学，本科是二本，后来考上了其他学校的研究生，计算机专业的，毕业在大厂有一份工作，年薪20万起步。你就再像高考的时候，努力一把。”

　　花羽面对着这些话，什么都没有说。

　　她是不是应该说些什么。好像没有人真正关心她自己是什么样的想法，对于她的事情，身边的人都在表达自己的看法，都暗示着花羽什么呢？或许旁人的话真的不能听信的太多，最后还是要听听自己内心的声音。

　　她仿佛醉生梦死的活在自己一个人的世界，这种感觉挺好的但偶尔略感孤独。偶尔想贪婪地保持住这种状态，后来才发现越想越做不到，问题究竟出在哪里呢？好多事情注定了不会有答案。深更半夜，花羽练习着音准，接着不停地听歌，偶尔看看MV，天渐渐地亮了。花羽艰难地入睡，直至下午一点才醒过来，醒的时间倒和前几天差不多。

　　花羽想，还有三个月就要考研了。大部分人都在兢兢业业地准备，而她已经有好几天没有碰这些东西了，和她类似的人也不在少数吧。她肆意地睡着，学着声乐，玩着游戏，看着视频。累了就躺下，饿了就去买份饭，她是不是很窝囊，是不是把自己活成了自己从前讨厌的模样，是不是颓废，是不是没有抱负，是不是愧对家人。害，不想了。音乐，真的奇妙，钢琴也很奇妙，偏偏是这些频率的音构成了钢琴的黑白键，稍微偏几赫兹不行吗？

　　“我爱我的家，爱的同时也有恨。有的时候，我以为我只要挣脱我的原生家庭，我就可以做我自己了。尝试过发现，我还是没能挣脱。我不是永远也挣脱不了，只是离家出走，自己打拼的方式太激进了，这样的决策只能使双方都受到伤害。我想，总有办法可以让我渐渐摆脱一些“有原生家庭造就的那部分我讨厌的我以及在未来也离开这种影响”，这需要时间，需要不断摸索，非必要不要让双方受到伤害，否则得不偿失。我现在还不知道具体怎么做。

　　至于为什么呢？我想我的懦弱和狂妄，我的骄傲和自卑，我的粗心和敏感，我的贪婪和懒惰，都有外界刺激的因素，只是接受的信息实在不是我能掌握的，我能略微了解和控制的是我理解这些信息的方式，是我如何处理这些信息做出响应。这对旁人说或许自然而然，深植在日常。而对我来说，确实是今天才感受到，或许我是个天生的傻子，孤独的表演时常格格不入，想要适应大众却总是碰壁。在过去的日子里，我经常不知所措。对于别人，会想为什么要说让我难受的话，为什么要伤害别人，为什么要生气，为什么要作息紊乱，为什么不笨笨的，为什么蠢蠢的，最终都在想他们为什么要这样做而不那样做。这些于我又有什么关系呢？

　　祝我年少有为！“

　　时至今日，信纸已略微泛黄。偶尔打开读一读，感受皆不相同。