《穿越只是个幌子》X.O.X.O.

3、最后的日记（穿越前）

　　妈妈，我自卑。

　　我现在很自卑。虽然我原来不是这样子的。现在每个人都说我笨。你说我没用，外婆说我笨。爸爸说我不会说话，没有交际手腕。
　　我承认，面对外人我沉默我不活跃，可是我不承认我笨，我一个女生，偏偏长的人高马大，比很多男的都要高，我又越来越胖，到现在都没有一个男朋友。我不怕丢脸的告诉你，从小学到大学，我没收到过一封情书，一次告白。

　　没有一个人喜欢过我。

　　每个人都说大学里面不谈一次恋爱的话真失败，可是我已经大三了，我还是光棍一个，并且毫无疑问我将继续光棍下去。

　　假如我还有哪怕一项优势或特长可以依靠，我都不会这么难过这样摇晃。可是当我审视自己的时候却只发现，我的年纪大了，我的学习不好了，我越大越难看了我越来越胖了，我读了一所三流大学，四年要花十多万你和爸爸的血汗钱。

　　假如四年后我能找到一个工作，只要能够赚到足够的钱供你和爸爸安享晚年，能够供到弟弟长大成人那么再苦再累我也会觉得是值得的，我甚至想，只要你们能够幸福，我一辈子单身也无所谓。

　　可是可是我看不到希望啊妈妈！你们为我吃了多少苦，我怕我这辈子还不起啊。三流大学毕业，毕业成绩单里面乏善可陈。三年时间里我在浑浑噩噩不知所措里猥琐的度过了，高中三年，大学三年，我的信心与坚持早已丧失殆尽，就像一个皮球，慢慢被扎上一个个，又一个个的小孔，时间到了，孔越来越大，气球越来越瘪。这个时候再问，我还有骄傲这东西没，那才是真正的可笑。

　　昨天晚上做梦，梦到了我的现在的生活，很荒谬又很真实，醒来的时候想着想着就糊涂了，到底梦里的是我的现实生活还是我的生活是在梦里呢？梦做的太真实，我这22年活的太荒唐，荒唐的像做梦。

　　可那确确实实是我现在的生活状态，荒唐堕落，偏偏又正是我忧心的痛恨的现实。这几乎让我错乱，今天的生活对我来说太难以置信，这么荒谬这么堕落，套一句人渣们的话来说，就是整个人都发霉了，五年前我绝不会相信自己会变成这个样子，就是现在我仍然不信，我已经成天在电脑游戏网络游戏各种各样的动画小说中逃避现实，在漫无边际的幻想里沉溺自己，什么理想啊，雄心壮志呀，都已统统抛到幻想里。

　　十年前我会专心于读书学习到外面打雷下雨都不知道，我还记得有次学校开大会，我坐在一地红红的夕阳里看台上的人领奖学金，握紧拳头告诉自己有一天我也要上去领。可是那个夏天当我爬到年纪第捌名时，我不知道原来我已经初三了，要毕业了，初中的学园已经没有我的位置。

　　而现在，我会坐在电脑前一呆十几几十个小时，而不知道外面是否天黑天亮。我在一堆又一堆的垃圾里生活，旁边坐着一个又一个垃圾。那些什么雄心丫壮志丫也躲我躲到了太平洋，我失去了毅力失去了决心失去了信任失去了纯真，也许还失去了青春。

　　终于我老了，过了今年我就告别22岁了吧，我不再没心没肺，不再坚强不再偷偷的自满，真心的快乐对我来说是太太奢侈。终于我想，难道第十八号当铺真的来啦？

　　多少年前当我正处于自闭青春期的时候，我好学并渴望着，我好胜并孤单着，当别人对着流星许愿对着天使倾诉各种绮丽幻想的时候，我一个人在寒夜里穿过冷清的校园，一个人推车出门，一个人骑车穿过竹林，一个人行驶在空荡荡漫长长的夜路上，一个人，对着不蓝的夜空痴想，有没有传说中的魔鬼啊，有的话来跟我做交易吧。我愿意拿我的爱情换友情。我太孤单了呢，我可以不要成绩，给我几个朋友吧！不多，两三个知心的真正的朋友就好。也许魔鬼听到了呢，要不然我现在怎么这两样都没了呢？也许魔鬼真的很邪恶，他拿走了给他的东西，也给了我要的友情，却画蛇添足的给它加了个保质期。

　　啊，那几年我真的很快乐，因为我有了真正的朋友，我永远记得有耀眼的阳光的中午，我一个人在操场里找自行车的钥匙，找不到，莎莎带着她的同桌，一个很豪爽的女孩子，陪着我一起转，转了半圈就找到了。也许我真的很笨呢，经常丢钥匙，丢了钥匙就拖车，拖着自行车到校门外拐个弯就到的自行车铺，拜托那里的师傅重配钥匙，没钱的时候就砸锁，回家让爸爸再帮忙。有一个晚上，晚自修完回家，手里的钥匙怎么都打不开锁，心里又急又气，就扔了钥匙，直接抱着自行车出校门了，自行车铺关门了。我又拖又扛又抱的折腾了几个小时，才把自行车拖回了家。妈妈说真笨，你人走回来不就好了吗？结果拖了半夜的自行车，最终证明不是我的。妈妈说你们学校里的一个男孩子，碰巧也是我们村里一个人的侄子，也跟你同样型号同样新买的自行车。那个不幸的男孩，据说当天晚上找不到自行车，也把钥匙一扔，哭着跑回家了。于是那辆光荣的车又被妈妈借了辆三轮车光荣地拖回学校了。

　　我记得那是初二吧，我害怕再拖车，于是小心翼翼战战兢兢的看着我的钥匙。可有一天中午它还是丢了，我来不及走回家，只好去投奔莎莎。我以为自己很勇敢，可见到她的一刹那我几乎落泪，我害怕被拒绝。最后我跟着莎去了超市，买了两包方便面两包鸡爪。看着她跟店主讨价还价，惊奇的发现原来鸡爪是七毛钱一包的。说真话，在那天中午前，我还从没吃过那么好吃的的水煮方便面。

　　又一个雨夜，我第一次晚自修后没回家，就宿在莎莎家里。第一次打真正的电话给爸爸的手机。呵，天知道我初二了还不知道怎么打电话。还是莎她们教我的。其实当时雨已经停了。可我还是喜欢并且留下来跟莎莎一起睡。我在她家里看图画书上的聂小倩和宁采臣的故事，感慨为什么我们家里没有那么滑的太公被,还因为怕自己不会说话太沉闷做了个神经兮兮的动作。我怎么都忘不了，忘不了那些日子，我人生中最快乐的一段时光，她使我重拾了自己的信心，让我理直气壮的面对班级里其他同学，对着她们的欢笑声时我不再那么空虚，怕什么呢，你们有的，我也有啦！我真的很快乐啊！骑车回家的时候我会突然傻笑，经过集市时我老是把车速放的很慢很慢，一边神游物外，周围再吵都不管我的事。好几次，莎莎和娇红她们在街上看到我还叫我，我都没反应，她们以为我故意不理她们，应该很生气吧，可我真不是故意的，我又怎么会故意呢！

　　直到我上了两三年高中，我做还梦到莎莎。美术课上老师让我们做圣诞贺卡，我想到的也还是莎莎，初三那次圣诞节，我特地向妈妈要了钱买贺卡，打算偷偷的从她家门口的缝隙里塞进去，就像很久以前塞水枝花或者栀子花那样。买好放在车篮里的时候碰到莎莎，我还傻乎乎的想看吧看吧，等一下塞进你门口的时候都没惊喜了呢。然而一回到学校，前桌的郭会会塞给我一张贺卡，是我收到的第一张圣诞贺卡，我就这样把手里唯一的贺卡回给了她，想着我再给莎莎买一张，渐渐的渐渐的就忘了。高中三年，在外地一年，每年我或买或作一张贺卡，都会压在后屋盖铁箱子的报纸下，然而再后来去找的时候，什么都没有了。

　　我记不得什么时候，是我高考落榜的第一年还是第二年，莎莎来看我，走的时候说，人最大的敌人是自己对不？你加油呀！

　　我点头目送她挥手，有意识的记住了她探出来跟我挥手的半个身子。也许是我知道有一年看不到她了，却没真的仔细想她说的话。几年过去了，再想的时候已经物是人非。我知道他就在不远处家世界的二楼卖衣服，但我一次没去找过她。我不敢去，我害怕，害怕见面的时候我们会冷场，害怕我会不知道说什么。

　　我真的很笨呢，跟你比起来，七年前是，现在也是，一个不会说话，不够独立，不谙世事的书呆子，一个没有一技之长，不能为你做什么的傻瓜，我没有脸见你。

　　我更害怕，隔了这么多年，彼此间会生疏隔阂，我不敢冒这个险，因为你已是我认定独一无二的，永远不变的，最好的朋友。

　　09年正月初二晚零点零分