《暮色の晨光》且惜今朝

11、决心

　　大二的生活过的很快，因为十分的平淡。原来以为平淡的日子会显得漫长，经历了才发现不管心情如何生活如何，时间从来都不会停歇，也就不会显得漫长。我觉得自己像是昏睡了二十年的瑞普*凡*温克，醒来之后发现世界已经是沧海桑田了。我没有睡着，但是当大三即将开始的时候，我惊讶的发现我对大二没有一点的印象，似乎它从我眼前溜过，从没有进入我的视野之中。
　　我不知道苏晨是不是在北京过的很开心，没有问，也没有留言。因为我已经决定放弃，我们不是一个世界的人，为什么非要执着呢？仅仅是因为想摆脱平凡的生活？我什么时候变得如此的功利？只想着改变人生的轨迹，却忘了改变人生是需要强大的力量的，强大到如同重生的程度。
　　于是我决定考研究生，考一个好学校的，但不再只想着去北京了。也许我的命运可以因此发生转变，不用再去羡慕别人的不平凡，自己掌握自己的人生。这个想法当然得到了爸爸妈妈的支持，他们认为我一定不是平凡的人，他们相信我一定可以做成很多的事。可以说，他们比我自己还相信我。我也想尝试一下，浑浑噩噩了两年，我也该认真的开始做点什么了。也许，我真的可以成功。
　　开学的前几天，我生了场病，记事以来头一次发烧到将近四十度。整个人意识都有点不清楚了，爸爸把我背到医院的，我想到这就禁不住想要流泪。人已中年的父亲，背着年轻的儿子，心急如焚的朝着医院艰难的走着。这样的画面我无法想象，这怎么可以？怎么可以让父亲背着我呢？高烧不退的时候我在心里想到了死，随之而来的是恐惧。我不想死，不是因为我害怕，而是因为我一无所成，不能就这样死去。爸爸妈妈一直陪在我的身边，尽管小小的病房里热的不行，我睁眼的时候似乎整个房间都在晃。但是最终还是退烧了，我很快好了起来。
　　大三开始，我像是变了一个人，每天都到图书馆里学习，直到图书馆关门。不管怎样，我总是要放手一搏，因为我只剩这个机会来改变自己了。学习的开始是很累的，因为我两年都没好好的看过书了。头一次这么深切的感受到了学习带来的压力，我恨不得把电脑芯片直接放进脑袋里，在所不惜。我喜欢文学，但是要看的东西太多太多，那些个英文选读读的我几乎就要崩溃，基础英语不知道该如何去补，还要学日语。一时间，我特别的沮丧，因为我变不成超人，因为我只能平凡。但是我没有别的选择，而且必须一年考上，我已经复读过一年，不能再浪费时间了。
　　那时我最经常幻想的，就是一觉醒来，发现自己刚刚出生。如果可以重新开始我的人生，该有多好。不记得是谁说过，如果人生可以重来，那么百分之九十的人都会成功。正因为我们无法重新来过，只能选择用另一种形式来脱胎换骨。
　　我的一些同学有的已经开始工作，对于我考研还有那么大的压力根本无法理解，他们认为我是还在象牙塔里的人，根本不认识什么才是真正的现实。认清现实是人生的必修课，或早或晚而已，我不认为自己是在无病呻吟，因为其中的辛苦只有我自己清楚。不仅仅是身心的劳累，还有对家里的愧疚，因为考研也是有很大花费的。我只后悔没有早点开始准备，但是我们真的是被命运驱使的，不到预先设定的那个时间，你不会觉醒，不会开始努力。我真是坚定的唯心主义者，也许正因如此我才对自然主义的作品格外偏爱吧。那其中蕴含着的绝望和忧伤，似乎跟我的旋律差不多。
　　为什么绝望？仅仅是为了苏晨的事？应该不是的，我只是对自己，感到绝望。因为我的身上，丝毫看不见成功的任何优秀素质。
　　尽管分了方向分了班，但是由于外院的男生太少，我们四个仍然住在一个寝室。原本以为大三时他们都不会在寝室多住了，却没想到人比大一时还要整齐。张骏因为“浩然正气”是不可能出去住的，而崔闵哲因为那位学姐要准备考研不得已回来住，而金弦跟那位女主唱说拜拜了，每日里泡在网上写心情，也长驻寝室。但是我们几个并没有很多的交流，大都是我回到寝室的时候看到他们都挂在网上，或打游戏或写日志或是聊天，每个人都有自己的事业，所以每个人都沉浸在自己的事业里。
　　我的事业就是考研，所以我不再打开电脑。还有，我没有牵挂的人了，不再需要等待。等待苏晨就像是在黑夜中等待阳光，太过漫长，我看不到任何希望，所以我只能放弃。我不能把一个人当成生活的全部，忘记是谁说的了，如果你把一个人当成生命的全部，那么很容易就会失去全部。
　　我是暗淡的暮色，他却是明亮的晨光。曾经以为我看到了阳光，后来才明白那只不过是我一厢情愿的幻象而已，真正的晨光不曾亮起，不曾照亮我的苍茫暮色。尽管我曾奢求自己能和晨光一样耀眼一样的充满希望，但还是明白了，晨光不曾照亮我的生命，我也许注定暗淡无光。
　　不知道未来如何，我看不到前方的路，只能一直走下去。如果人能预测自己的生活，那么是不是就没什么意思了呢？我曾吻过苏晨，他也还过我一个吻，是不是我们就两清了？