《把爱藏在光里》西阖影

1、第 1 章

　　说起我们的故事，那需要贯穿我大半个青春。
　　零七年，你拿来两张张家界的门票，我就敢跟你跨越大半个中国。那个时候设施远没有现在发达，三十六度的天，盛夏的蝉鸣和燥热，防晒衣下急不可遏的汗水，通往天门山的九百九十九级台阶，每一个都在制止我年轻的脚步。
　　我看见透明闪亮的汗水从你的额角滑进脖子下，阳光生动又嚣张不可一世，遮阳帽低低压下来，也挡不住那双深邃神秘的桃花眼。你痞痞地跟我说别怕，紧紧握着我的手，我好像真的就什么也不怕了。
　　爬到山顶我连忙找了一个阴凉一些的地方，回头突然看见落在路边的小卖部，周围所有的树上，栏杆上，告示牌上，稀稀疏疏地挂着红色的丝带，黑色的字迹密密麻麻。有的已经不在鲜艳，但愿望依旧鲜活。
　　我对你说，林善年，我也要写一个。
　　你说好啊。
　　我说，要挂在最最高的地方，这样我们的愿望才能最先被上天看到。
　　我说，一定要写上我们的名字，不然就算上天看到了，万一认错人怎么办。
　　我说，要写一些与众不同别出心裁的愿望，才不要跟随大流，一点新意没有。
　　你浅浅笑着，一边飞舞着写，一边很坏的反驳我，说我太傻太幼稚，说偏要挂最低的地方，说最好是埋进地里，偏要只写开开心心快快乐乐。
　　我被你气得就要哭出来，你正好写完，拉着我走进小卖部，我生气地问你干什么，你也不回答我。
　　你向老板借来一个高架梯，单手拎着就走到了树前，两级两级地大步向上走，没一会儿就爬到了树上最高的地方，把丝带三下五除二地胡乱系好。我看着你干着急，皱着眉喊你快点下来，注意安全。
　　安全落地，你拍了拍我的头，勾着一丝恶劣的笑，问我，纪纪甜甜，够高了吗？
　　怎么说呢，少女的悸动来得猛烈又不可察觉，我睁大眼睛看着你，不可置信地眨了眨，我知道我脸快要红得不像话。我结结巴巴地对你说下次不许再这样，却早就心猿意马，急急忙忙转过头。
　　你知道吗，那时我没对你说，那么刺眼的阳光洒在你身上，我却不敢移开眼睛，明明你就在光里，但你的背影坚定，自信，果敢，傲然，画面一帧帧变慢，你一点点闪耀，充满我眼睛的，只有你。
　　一路慢慢走，我让你给我买西瓜，买热狗，你一边把可乐递到我嘴前，一边嘲笑我跟半山腰上的猴子一样贪吃。我偶尔看着护栏之外的百米之高，心底隐隐发慌，你牵过我的手让我走里面，还说我太矮，不用害怕掉下栏杆。
　　你指指远处直耸入云，独树一帜的山峰，挑挑眉说它像龙宫里的定海神针。
　　你还说，等你事业有成，功成名就，我们就在这样隐秘清幽的山里修一栋房子，带着我隐姓埋名，不食人间烟火地过完后生。
　　你说，我们要生一儿一女，叫南南和阿北，因为爱要从天南到地北。
　　你说，我们要一起做每顿饭。我们要每晚抱在一起睡着。我们要在房前的院子里种最鲜艳的花。我们要一起躺在摇椅上悠悠晃晃。我们要永远在一起。
　　你说的每一句话，都应该是未来的我们啊。

　　今天我和老公趁着年假的末尾，也来了张家界，算是故地重游吧。
　　真的改变了好多好多，当初我和你坐大巴车过九十九道弯时的跌跌荡荡，早就不会有人再想去体验尝试了，一道长长的索道直接连接山上山下，到底是岁数在增大，以前坐车反而是神清气爽，精神焕发，现在如此方便的出行，也一身腰酸背痛。
　　和那年夏天不一样，冬天的山峰总是隐没在水雾里若隐若现，纯白色的积雪随心所欲地堆在路上，扶手上，山顶上，树梢上，游客热情不减，在狭窄的路上踩出一个又一个结实的脚印。我戴着很厚的手套和绒帽围巾，才抵御住山上刮的大风，这一次心里不再有上一次的激动与兴奋，听着导游卖力的讲解，只想快点到山顶休息，我还是一如既往地不喜欢冬天。
　　在山上又路过了那家小卖部，现在变得宽阔精致，灯光明亮，房顶上堆满了雪，但又散发着温暖，它的周身更加是红带围绕，在小雪里飘飘扬扬，又昭告了多少人的梦想。
　　有部分的丝带已经肉眼可见的灰暗起来，不再像新的一样鲜艳夺目，那十几棵树更加的粗壮挺拔，我站在树前望，随手拔了几条丝带上全写着健康平安，事业有成一类的话。
　　当初你给我挂的好像已经不在原位，随着人流量越来越多，人们系的丝带只好一个覆一个。或许，我们的愿望与爱情和青春，也被某对爱得水深火热的小情侣覆盖掉了吧，那个男生会不会和你一样，说女孩幼稚，傻瓜，却恨不得把寄予希望的丝带挂在天上呢。
　　老公看我站了很久，问我是不是也想系一条。
　　我笑了笑，对他说，如果我再年轻十岁，我会让你给我挂在最高最高的地方。
　　然后我挽着他的手，打趣说，这是小女孩儿才相信的东西。他便跟我说花不了几块钱。我拗不过他，在红带上只写下了全家平安喜乐，身体健康，挂在了触手可及的树枝上，就让它也埋葬在人群里吧。
　　林善年，如果不是与你，我不愿再相信这世界上会有神灵。
　　在半山腰又遇见了打劫的猴子，站在我面前直勾勾望着我手里的奶茶。我定在原地不敢动，老公让我快点把奶茶丢给它，不然就要落后于前面的大部队，我无奈只好照做。
　　我知道他是出于解决事情的态度，并非是不耐烦或委屈我。但是我想，可能未来永远不会再有一个男人像你，一手拉着我，得意洋洋地一手指着猴子，再点点旁边的路，恶狠狠地让它快走，你说，不许盯着我老婆手里的西瓜。你说，纪纪甜甜，别怕，站我后面去。
　　不会有人再像你，保护我，同时维护我。

　　我们分开的那个冬天，明明没有下雪，却莫名地比今年冬天更冷。这后来的故事你都不知道吧，让我说给你听。
　　某天晚上我在机场接到临时回来的我妈，和她买好晚饭准备回去给我爸一个惊喜，当时我们四个人谁也没有想到接下来会发生的事情。
　　我一打开门，就弥漫出一股浓郁刺鼻，不属于这个房子的香水味，看到大厅黑暗中点了一盏灯，昏昏暗暗，摇摇晃晃。
　　那个晚上场面一度混乱失控起来，买来的晚饭全都泼洒在地上，那个时候除了我尚存一些清醒，三个大人全都失去理智，我妈把能摸到的一切物品疯狂砸向那个女人。两个女人扭打在一起，拉拉扯扯中我结结实实地挨了一拳，打得我昏头转向，眼前空白一片。直到我后退时重重地磕到了墙角，不小心碰倒旁边的花瓶，巨大的破碎声才让现场归于暂时的平静。
　　被送到医院之后我就什么也不知道了，醒过来后，眼睛被缠了厚厚的纱布，后来才知道，那一拳正好打在了左眼上，之后磕到头流了太多血，我睡了整整两天。
　　如果没有这场意外就好了，林善年，如果没有就好了。
　　我的手机不会在这场混乱中被摔得粉碎，电话卡不会被混在垃圾里面扔掉，我不会因为我妈想要逃离这个城市，而立刻马上出国，转学，搬家。
　　林善年，不该是这样，我甚至不知道怎么去找你。
　　我尝试出走，可异国他乡没有熟人，我的护照身份证被锁在保险柜里，我和你身隔一片太平洋，你说，我要怎么回去找你？
　　这些年我给你写了好多好多封信，不知道你的住址，只留下你的名字寄到你的公司，我不知道你有没有收到过，可我想，一定没有吧，因为在每封信里加粗写下的新电话和住址，如果你看见了，你一定会来找我吧。最终它会被碎纸后丢进垃圾桶，就像我们的爱一样被遗忘在暗无天日中。
　　林善年，你还记得我吗？我还清清楚楚地记得你。
　　去年二月回国，虽然不知道你还是不是在四川，明明知道肯定不会遇见你，我还是坐了三个小时飞机回了四川。
　　我已经四年多没有来过这里，也说不上哪里变了。我学校周围的那家礼品店重新装修了，好像换了老板。我们第一次见面的那个书店扩展到了四楼。从前我们经常一起手牵手走的那条路两旁挤满了形形色色的店家。你给我买冰淇淋的奶茶店已经不见了。我想，和你在一起的那三个夏天的回忆，全部都就此消失了。
　　回国之后，我再也没有给你寄过信，因为我偶然知道了你住址的确切位置，不是不想再给你写，而是类似近乡情怯的感情，这一次，我知道了你在哪里，可是我不敢再给你寄信，更不敢亲自去找你。
　　我以什么身份再出面你的人生呢？我怕分开的四年多你身边有了另一个女孩可以代替我，我怕你早已经心有所属目光所至再也不是我，我怕我看到你的家庭美满儿女成双，我怕你讨厌我恨我厌恶我，我怕在你心里已经彻彻底底地忘掉了我。
　　除此，去年秋天，为了母亲的事业我选择牺牲自己，就算不是心甘情愿。和有商业价值的富二代结婚，算是我为家里创造的最大的利益。协议结婚，为期六年，到时我已人老珠黄，不再拥有大把青春年华，更加没有立场出现在你的面前，我希望你能忘记我。
　　我想，这是我最后给你写的东西，这是我对过去四年不辞而别的解释。比起重逢后可能会让你受到伤害，给你带来不必的麻烦，那我选择不再追溯过去的那段最最美好的时光，我选择封存我最最爱的少年的面容和影像，忘记我最最思念的人的声音和味道，换取我的少年，现在，未来，后世，永生，都有一个最最完美无憾的人生。
　　林善年，我想让你忘记我，但我又想你时时刻刻都记得我。
　　林善年，希望你像你的名字一样，能够有善意充满你的岁岁又年年。
　　林善年，我自知早已配不上你，你那么好，你生来就应该在光里。
　　林善年，希望你身边会有一个女孩像我一样爱你，但我肯定不会有人比我更爱你。
　　林善年，对不起。

　　　对了，我领养了一个儿子，叫纪衿珞。