《太阳贪恋盲星》流庐居者

73、第七十三章

　　卜星星歪了歪头，笑了一下，故意道:“我好像记得是谁说有自己的事情要做，我可以去睡个回笼觉，只是有个人一直和我说话，没有放我走的意思，我要是直接闪人，是不是太不礼貌了呢？毕竟这个人好像是我的朋友来着。”

　　王珺咳嗽了一声，神色有些尴尬，道:“这个，我只是有感而发，毕竟好朋友之间，有太多话聊那可太正常了，这可不是我话唠，我只是突然兴致来了。

　　其实睡觉什么的，都醒来一次了，就没有必要再继续睡下去了，很没有意思的，睡得多了，头会疼的。

　　人要学会做正确的取舍，况且健康的生活方式不就是早睡早起吗？早点起床才是对的，一直赖床是不好的。

　　当然，偶尔赖床也是可以接受的。毕竟成年人，大多从事不喜欢的工作，对真心都是巨大的伤害，通过长久的睡眠可以补足这种伤害，可以适当做些有用的填充。

　　想要的都会有，对于我来说有时是束缚。当然，这有点像无病呻吟。不过就像对于极其聪明的天才而言，简单的题目没有任何挑战，很无趣，稍微有一点难度的题才有趣。

　　我也是如此心态，我对自己并不是全盘接受的。有的人说了很有道理的话，但却是一个烂人来着，你所想所做和现实就是会有出入的。

　　如果一个你看不上的人最后被你特别喜欢的人爱上了，并且你爱的那个人还是舔狗的姿态，你能接受吗？

　　我想了想，是难以接受的。就一个很坏的女人，我特别看不起她，但是我家哥哥却爱上了这个女人。那我会很难受的。

　　但是人类的眼光有时就是如此稀奇，重要的不是你不好，而是知道了你的不好，仍然无可救药的爱上了。

　　如果能够成为第一名，谁会想当第二名呢？当然，那种本来有实力拿到第一，却故意遮掩自己真实水平，就非得让自己处于第二的人也是存在的。

　　我时常在想，我家哥哥给我带来的快乐是不断递增，还是递减呢？都是不稳定的，有时增加得多，有时增加得少。

　　只要总体有所收获，我都是可以接受的。毕竟从前追星，我都是赔的，大多没怎么享受过纯粹的快乐。

　　我不是一个水平很高的人，观念总是摇摆，但是对于我爸妈的爱，我是始终不变的。因此，我觉得我对我家哥哥，应该也不会变心的。

　　这不是故意的说辞，虽然人生确实有很多不如意的地方，想要的总是得不到，可绝大多数时间，我的运气很好。

　　如果连想都不敢，那么得到的概率就会无限降低了。目标要定宏大一点，还是小一点？对于我来说，是前者。

　　只不过施行的时候，可以慢慢做，一步步完成，不要步子迈得太大。只是，即便实现，最终得到的快乐也是很稀少的。

　　对他人应该抱有善意还是恶意呢？我其实是无感的，毕竟陌生人对于我来说不重要。但是对我家哥哥，我是无限的善意，都不带遮掩的。

　　如果心存善念，其实也不会有好的回报，毕竟你这善意并不纯粹，你都贪图得到好处，那怎么可能真的给你好处？

　　就相当于你本质把自己对他人的帮助当成一场交易，你有所付出就一定要有回报，但是现实怎么可能如此呢？

　　作为一场交易，那么你就是要做好血本无归的准备的。不过即便我不会有过多善意，但也不会无缘无故就恶意满满。

　　就像那种满嘴脏话的人，本质上素质低下，也注定过得非常不幸福。毕竟一个快乐的人不会如此怨气满满。

　　都开始不断骂别人，那周身都是不好的磁场，好的东西，看到这人的第一想法，那就是快速逃离。

　　反而是各种不好的玩意儿，觉得找到同类的，就会粘上去。所以我那些脱粉过的人，我从来不会回头去看他们，因为我知道他们只会不断变坏，没有变好的可能的。

　　当然，就像天才也会诞生在不好的家庭，糟糕的环境也可能会生长出一个很好的人。他们也是有变好的可能性的，只是改善并不意味着蜕变，再怎么说，他们也不会比我家哥哥还要好的。

　　既然如此，我何必重新回头成为他们的粉丝呢？我如果拥有了好的，就不会去找较好的，毕竟我很挑剔。

　　当然，偶尔我也是花心的，就像水果，手上拿着苹果吃着，也会花钱去买点草莓。本质上喜欢和爱没有区别，爱上一个人和爱上一个物品，是一样的。

　　幸福的组成成分到底是什么呢？其实我不清楚。但我想我爸妈很清楚。只是我也明白我爸妈的答案，我不会满意。

　　就像同样的食材，不同的人做出来，味道就是不一样的。因为无形的东西，看不见的东西也是这道菜配方的一部分，是不可复制的。

　　我爸妈的答案让其拥有了真正的幸福，可对于我来说，那是无用的，我即便照着做，也很难收获幸福。

　　每一个人都有着完全不同的梦想，有的人对于事业是没有追求的，即便一生碌碌无为，也觉得很开心。

　　可有的人不一样，是非常有野心的，要是事业一直没有好的进展，就会特别痛苦。而且不好的东西，传染性特别强，总是难以忘怀。

　　而好的东西，让人遗忘的速度又是那么的快。就像我脱粉的那些男爱豆，其实他们给我带来过很多快乐，可后来，他们变坏了，我就舍弃了他们。

　　但是爱应该如此吗？爱不应该如此，这样太过廉价了。爱本来就是不断打破底线的，其实愿意继续留下，无底线爱的人是真的爱的。

　　只是这种爱，在我眼里还是过于愚蠢了。本质上我不想被爱情支配，虽然我很清楚我愿意为我的真爱付出一切，但是我最爱的人永远是自己。

　　任何别的人的地位都不可能凌驾于我之上。就像我很爱一个人，他出轨了，背叛了我，我可能还是爱着他，但是不可能继续和他在一起了。

　　情感上难以割舍，但是我会从理性的角度做正确的切割。爱本来就是有条件的，只是爱着没有条件。

　　我爱一个人和我爱着一个人是不一样的。爱是动态，爱着是状态。爱是需要在一起，爱着是可以不用在一起。

　　就像有一个人爱着另外一个人，可这个人却爱着第三个人，那这三个人之间，并不存在爱的关系，只是有爱着的关系。

　　我爱着你，和你没有关系，和我有关系。而我爱你，和你有关系。反正我的意思就是，一个人很坏，本来我开始爱他，才和他在一起的，后来我清楚知道了他的坏，于是果断和他分手，只是我还爱着他。

　　我觉得这样的我是完全没有错的。我当然知道我不应该爱着一个烂人，可有的时候，心是不受控的，我无法全然掌控自己的内心。

　　脑力活动比起体力活动要复杂太多了，不过心力在不好的环境当中，总是消耗得特别快。身体上的累和心灵上的累，我觉得是一样的恐怖。

　　就像快饿死的人，脑海中可能只有吃的这一个念头，没空想所谓的爱情。所以对于物质上都很匮乏的人来说，精神上的满足他们是没有的，但是可能也瞧不起那些在情感问题上不断纠结的人，觉得过于无病呻吟了。

　　在力所能及的前提下，其实应该多帮助别人。可是对于我来说，我不想和过多的人产生不必要的链接，我怕麻烦。

　　但是小的时候，上学的时候我不是这个样子的，我基本很乐于和别人建立链接，即便别人可能拒绝了我，我看着别人好像需要帮助，我也会主动出击。

　　但是工作后，我就没有这么好心了。因为遇到的同事，你不能说他们不好，只是人性就是如此丑陋。同样的工作，大家干着差不多的活儿，你要是工资拿得多一点，那个拿少了的人就是会嫉妒你，讨厌你，怨恨你。

　　而你，本质上是没有任何错的。只是老板认为那个工资拿得少的人比较好拿捏一点，而且想要降低成本。

　　你能够拿更多的工资，那是你的本事，那个拿了更少的钱的人不应该找你的麻烦，而是去找老板的麻烦。

　　但是更多人想着不能丢工作和得罪不起老板，于是就来踩你这个看似更好拿捏一点的软柿子了。

　　我长大了，也学会了权衡利弊，因为可以更好的保护自己。有的时候，有的人看上去非常有攻击性，其实不是这个人不好，可能只是这个人受伤太多，才会建立厚重的壳保护自己。

　　当然，有的人确实本性就是特别坏的，就像坐公交车，同样的座位，一个坐着孕妇，一个坐着染着黄毛，手臂上有着大片纹身的粗壮男子，一个七十岁左右的老太太，就非要缠着孕妇给她让座，不让还打人。

　　这种妇女就是典型的欺软怕硬，并且这个老太太还瞧不起孕妇，说都怀孕了，还跑出来坐公交车，不是什么好东西。

　　如果不是没有办法，谁会非要出门呢？公交车上面往往非常拥挤，孕妇也是知道的，可说不定她就是想要节约钱，才没有坐私家车的。

　　其实我觉得冷漠一点没什么不对的，但是你不能太坏。本心一定要是好的，反正绝对不能是坏的。

　　做坏事，当坏人好像确实没有什么恶报，但是成为坏人，就是不对的，做不了一个善良的人没关系的，只要不做坏人，那就可以了。

　　长大后，我变成了一个害怕麻烦的人，不再那么勇敢，其实读书的时候，我遇到过一些很不好的事情。

　　就是我好心帮别人接水，因为别人生病了，而这个人并不感激，反而觉得我像她的下人，没有自尊，想要欺负我。

　　当然，我不是傻子，我只是觉得她生病，需要被照顾，这种不尊重我的人，我后面都不带搭理她的。

　　而这种破事儿，我遇到过特别多。而且我的零花钱，曾经也全部捐过一个乞丐，后面我看到这个乞丐拿着钱去买新手机了，并且嘲笑捐钱的人蠢。

　　可下次我遇到乞讨的人，我还是会捐钱的。但是我长大后就不会捐钱了。我总觉得我付出就会吃亏，我害怕受伤害。

　　甚至别人找我问路，我有时都会拒绝，因为我害怕这个人是坏人，故意找我打听消息。毕竟确实有这种人。

　　装成问路的人，然后搭话，询问消息，就可以了解到这个人对这个地方熟不熟悉，反正能够探听很多消息。

　　骗子那么多，我很怕自己也遇到。所以，别人找我问路，我都不愿搭理，毕竟如果真的找不到路，有手机，可以查看地图，不是非得找人问。

　　况且，我即便不说，别人如果真心想要找到某个地方的，多看看，总能找到，只是耗费的时间和精力要多一些。

　　就像我知道有人好心扶起被撞到的老人，结果被讹上，赔了一大笔钱。坏人的套路是非常多的，很难防备。

　　有时候一个发善心，就会导致难以接受的后果，说不定自己家人都会被拖累。

　　可即便如此，我有的时候也很清楚，有的人看上去不是骗子的，我有条件帮，但还是为了避免麻烦，选择不帮。

　　所以，我很清楚自己不是一个善良的人。”