《36.5℃所谓流年》烟花空巷

4、2008年03月08日 年华错落.

　　年华错落.

　　今天挂了水之后,好乖好乖的去妈妈最喜欢的花店买勒一束康乃馨..凡是女人,大多是喜欢花的.可是我却不是.人群里,突兀的拿着那束玫瑰色的花束,来往人诧异的目光...从来对花,都没有女孩子向往的那般浪漫.不向往,不讨厌.记得曾经的生日里,二哥送了我振雨里最美丽的那把花.不否认.我有着女生共有的虚伪.收获了人们惊艳的眼光.虚荣心悄悄的骄傲的膨胀.也许每个花对女孩子而言都是一处浪漫,然而我带回的那束浪漫,却在接下来的一个星期里,默默的枯萎.终究残花满地.久了之后,也就习惯了..然而却对之后生命里出现的花朵不自觉的黯然了下来.花开,总也只有一时的绚丽.然后就是败落的旅程.,,,

　　大概是前天晚上没有休息好吧.昨天上午扫完地,就是一阵天旋地转的感觉.回到家,果然是光荣的发起了烧..于是又开始保持浑浑噩噩的恍惚状态.平时很多时候,是个不合群的人.人群中的不安全感,莫名的恐慌.不习惯和同学朋友一起,很多时候总是一个人,独来独往.时常买个面包,回教室再给自己冲杯奶粉,然后一边享受一个人的午后阳光,一边数着稀稀落落回到教室的同学群.低头看书...其实我不是个沉默寡言的人.只是很少会主动开口.然后听着别人的述说.或感慨或羡慕或同情...轻易的被人左右着心情..或许是厌倦着如此这般的被人左右.然后独自慢慢去适应寂寞和安静.就如同我习惯了独自在家,拉上所有的窗帘,在灰暗的房间里呼吸沉闷的空气.很幽雅的生活,很忧伤..习惯了之后却是自得其乐.即使是自我安慰.还有我.和我安静的忧伤...

　　然而今天却像发了疯般的害怕.害怕家里平常的晦暗和死寂,害怕一个人躺在床上死死的盯着天花板,然后泛出医院墙壁般的苍白...其实我是一个比谁都害怕寂寞的人,所以时常有那样的心情.对着看出我寂寞的人,心怀感激..于是我跌跌撞撞的混进厌恶的陌生的人流,无心猜测此时的我在谁的眼里又是如何的怪异,我只是想借着冷漠的空气,去温暖凝固的血液...我希望唤醒血液里寂寞的因子.然后回归沉寂的生活...

　　也许我不属于这个社会,年华错落.

　　我却被这里的空气,食物,人群所侵蚀着.直到一天,丧失掉自我,在熙熙攘攘的人群里,麻木而冷漠的呼吸,冰冷的吞噬掉另一个冷漠伤感的灵魂.突然无比厌恶..羡慕起故事里吃掉自己左手的那个女孩的勇气..如果可以,我宁愿屏住呼息,砍下左右,放到血色的锅子里,看着它泛起健康的粉红色,苍白的微笑...

　　也许我的伤感,都是病态的罢...

　　突然迷信起星座的解析来...很确定自己就是纯血统的双鱼座,或许只是为自己的多愁善感找出适当的理由,然后理所当然的继续沉沦,或许对我.这样的年华,连颓废都是神圣的..

　　我在等待六月,无论结果如何.如何绽放,如何凋谢..

　　即使败落,我的花瓣也可以笑的很骄傲

　　所有的37℃,是最温暖的流年...