《失婚日记》你不懂

2、吵架 这个秘密本

　　2020年9月3号 晴
　　每个人都是矛盾的综合体。我十分的后知后觉，别人和我说过的一句话我可能要过很久才能理解别人当时想要表达的意思。但在某些事上，我又先知先觉，能够早早的预料到十几年以后的事情。比如在热恋时，我常常做些莫名其妙的梦。梦到他移情别恋了；或者带着别的女人和孩子回来。虽然是梦，我醒来后还是心情沉重。他常常因此嘲笑我，说我总是因为一些不存在的事情，给自己徒增烦恼。
　　我们恋爱时也是非常甜蜜的，两个人都是初恋，在一起时都是谨小慎微，生怕一句话造成了对方的误会，让这段感情无疾而终。我会因为他通宵打游戏而生气，也会因为和同学出去玩没有接到他的电话而懊悔不已。他总说没见过有人像我一样脾气这么大这么难哄。的确是，大学时异地恋，他的生活费大部分贡献给电话卡了。
　　结婚后，两个人情绪都不好的时候，吵完架，他总能倒头就睡。我则是不断的回想吵架的场景，想要挣个对错出来。结果是自己和自己怄气，越想越恼火，不得不下楼去冷静一下。深秋的夜很冷，我坐在秋千上一方面想要杀回去叫醒他，重新吵一架；另一方面想着，如果他打电话来就给自己一个台阶下，毕竟家里比较暖和。在昏暗的路灯下，一个女人坐在秋千上，死死地盯着手机，然后很没出息的拨了电话。电话那方的意思，不要小题大做，快点回家睡觉。
　　之后我便学的“聪明”一些，有些话说道即可，即使自己有道理也不再讲下去。第二天他会想通自己承认“错误”。现在回想起来都是些鸡毛蒜皮的小事，当遇到了真正的事情，反而吵不起来。
　　面对他种种反常，我心存疑惑却没有证据。手机密码我都试过一遍，家人的生日，银行密码，纪念日都打不开。这个秘密本可以一直隐瞒下去，直到有一天有一天他匆忙出门，神色慌张的非要出门买西瓜，或者买菜，反正当时的举动就是地震海啸也绝不在家多呆一分钟。当时猜想可能工作压力太大必需要出门走走。我提出陪他，他果断拒绝。听到书房传来QQ的声音，不知道是好奇心驱使，还是自己也下定了决心，打开QQ看了他最近联系的人。聊天记录印证了我的猜测，毛巾拖鞋避孕套……
　　内容大概是这样，她手机落在我家，幸好还有QQ可以联系到，需要他去送一趟。他的回复是，除了手机要不要送点菜过去。看彼此的称呼绝不是在家里聊天这么简单了。那时我第一次知道什么是心凉。我的头，我的手，浑身血脉喷张，心冷到了极点，身体僵硬一动不能动。这和我预想的不一样，我本以为发现他出轨，我会像个泼妇一样就着他大吵一架，然后抓住小三当街痛打。至少我会大哭一场。可我除了心凉什么感觉都没有，脑子似乎是冷静的，想着我该怎么办？我表现出怎么的情绪才想一个正常人？甚至不想哭。我听见儿子在客厅叫我，可能出于害怕，他的声音近乎尖叫，情绪到达了顶点，马上就要失控的哭出来。
　　就算我整理了情绪，在面对一个毫不讲理，不能控制自己情绪的幼儿时，还是忍不住发起火来。说了一些不负责的话，一些狠话，可能还有一些绝望的话。这样并不能让他停止哭泣，他甚至听不懂我在说些什么。即使这样我仍不解气，拿起他的枪狠狠地摔在地上，这是我第一次摔东西。他可能听不懂我说的话，却能感受到我悲观又愤怒的情绪。渐渐的他停止了哭泣，自己捡起被窝摔坏的枪，一个人躲在角落里。一次次的试着把它拼回去却怎么也不成功。他也失望懊恼，却不敢哭也不敢发声，仿佛怕惹怒我，我再摔坏其他的玩具。他变的小心翼翼，尽管我叫他，他也不敢过来。
　　其实整件事情和他有什么关系呢？他只是个可怜的受害者，我为什么要对他发火？仅仅因为他弱小可欺？或者他爱我超过我爱他？
　　我当时的心情糟糕透了，那种阴霾笼罩在心中，我不想吃也不想喝，手不停地颤抖着，嘴里一句话也说不出来。我打开电视，放了动画片。走到角落里抱了抱他，带他看电视。看了几集他终于不像惊弓之鸟那么警觉了，可我始终盯着墙上的表，看他什么时候回来。我清楚的记得6点多出门的，到10点才回来。
　　我说你QQ没关，我看了聊天记录。我看着他的脸，没有一丝悔意，表情有些尴尬。而我却快要控制不住自己的表情，眼泪马上止不住，手不停地抖。我一问，他一答。睡过了吗？睡了。几次？就一次。（我每次收拾完屋子都把拖鞋放回去，下次去的时候拖鞋又摆了出来，至少2次以上。）是认真的还是玩一玩？他沉默一会说，人家就是出来玩的，她已经睡了20多个男人，很快就把我换了。我情绪激动地问，我不管她玩不玩，你是不是认真的？他再次沉默。我又问，打算为她离婚吗？他说，还没想好。
　　接下来，我不知道还有哪些更直接的问题，我也不知道，我问一遍下来还有哪些更直接的回答。他的表情从容不迫，反而是我惊慌失措。仿佛我才是那个被人现场捉奸的人，简直无地盾形。
　　我努力的找着自身的缺点和错误，到底是我哪里做的不好或者是我怎样的性格缺陷，让我们走到这种境地？