《多巴胺中毒》焚烧书库

3、合二为一 我意识到这

　　我意识到这一切，是在你离开公司两个月后。
　　那时我以为我已经把你忘得一干二净了，而小雨打破了我这个幻想。
　　你还记得她吧，以前总是她第一个起哄我们。
　　自你走后她就很少和我接触，大概是因为尴尬。
　　但是那天她可能实在是找不到人解决她的问题了，犹犹豫豫的就来问我。
　　我很正常的给她解答，没有意识到哪里奇怪，直到我讲完，看到她在发呆，就用笔敲了敲纸，让她回过神来。
　　她一下有些慌乱，过一会支支吾吾的说，良姐，你觉不觉得，就是，你现在有点，像...
　　她顿了顿，又讲道，讲东西的时候就是，敲纸的时候也是。
　　我歪头看着她什么也没说，她就涨红着脸，拿着纸道了谢就走了。
　　我确实是反应过来她想说什么了，她说我像你。
　　我也想起来了，曾经你给我讲问题的时我盯着你发呆，你就会用笔敲敲纸，让我回过神来。
　　当时我觉得，或许我像你一样讲解问题是个巧合。
　　想起你让我很不爽，于是我就想拿起笔继续工作，结果拿起笔，发现它正是你常用的牌子。
　　前几天我把这支笔借给别人的时候，我还说，这个牌子的笔写字很流畅。
　　以前你借给我也是这么说的。
　　和当时不同的是，你走了，你喜欢的笔塞满了我的笔筒。
　　而我已经不记得我什么时候买了这些该死的笔。
　　那天我异常烦躁，没加班就准备回家，想晚上喝点威士忌解压。
　　然而，开车时我突然想起，曾经我是不喝酒的，也不喝什么威士忌。
　　爱喝威士忌的从来都是你，不是我。
　　分手时你走的并不干净，家（被划掉，改成了“房子”）里还有很多你留下的东西。
　　昂贵的威士忌，卧室里的油画，冰箱里的西餐材料。
　　我在想，你是不是为了惩罚我突然向你提出分手，才留下这些东西，让我总是想起你。
　　事实上我没怎么想起你，只是变得越来越像你。
　　是的，那天的事让我注意到我变得很像你。
　　现在距离那天已经过去半年了。
　　以前你在家画油画，我总在一旁看着。
　　那天之后我请了专业的老师从头学起，现在已经可以像你一样，坐在窗边描绘夕阳。
　　你爱吃西餐，所以总是自己下厨做，久而久之，我也学会了一些。
　　一开始我只是为了消耗你留下的食材，后来我也喜欢上这些了，总是自己做来吃。
　　这很奇怪对吧。
　　以前我不懂的，不习惯的，现在都是我生活的一部分。
　　身边的人说我越来越稳重，我也越来越有你那种讨厌的贵族做派。
　　以前我在你的宴会上出糗，现在我已经有能力举办宴会了。
　　当时我还是财务总监，现在已经收购了两个公司。
　　看剧的时间用来画油画。
　　逛街的时间在听音乐剧。
　　很像你，对吧？
　　这些是我有意无意的改变。
　　曾经我是无意识的模仿你，但是现在我是主观的想要和你趋同。
　　或许是我受够了平庸踏实的活着。
　　又或许是因为我觉得，这样能让我很舒服。
　　以往面对生活的时候，有你在，就会让我很有安全感。

　　偶尔我会想起我们在学校的时候，那时我还没有意识到我们有那么大的差异。
　　从毕业开始，工作开始，同居开始，我更了解你，和你背后的一切。
　　那些都是与作为小城姑娘的我无缘的。
　　你的世界光鲜又繁杂，规矩和人情交错，也并不欢迎外来的人。
　　反思过后，我知道就算你母亲没和我谈过，我也会和你分手。
　　因为我没有勇气。
　　因为我脆弱的自尊心，我融入不进你们的贵气，他们谈论的我一问三不知的名车和地皮项目，高雅的艺术和投资项目。
　　我自卑，也因为你在朋友面前的尴尬和不忍刺痛我的那份温柔。
　　你的希望我融入和不希望我融入，都让我足够无法忍受。
　　你应当离开我，找一个更强大的人。
　　当然，我并不是出于爱你才放手，相反，我是为了我自己。
　　在这座城市里像你们一样生活，丢掉我的过去，成为另一个人。
　　我想成为你。
　　或许我谁也不爱，阿卿，这是我最后一次这样叫你。
　　我爱的是我自己，一个成为你的，温柔又强大的我。
　　那时我配得上你，你也永远在我身边。
　　很抱歉，我因为懦弱放弃了我们多年的感情。
　　希望你忘掉了我的一切。
　　写完这封信之后我会烧掉它，我希望，这会让我对你的感情彻底消失。
　　真的好怀念爱你的感觉。