《许我骄阳》喜羊羊吃月亮

31、番外：致太阳 亲爱的太阳

　　亲爱的太阳：

　　杨阳，我们有多久没见了？好几年了都。我看过你的照片，知道你已经好高了，也好帅。你呢？你还记得我吗？会时不时想我过得怎样，有没有长高，有没有变漂亮吗？

　　我不知道。但我希望你会想念我，我不奢求你像我想念你一样想念我，你只需要想我就够了。

　　我有很多的心情，但是不知道该向谁去诉说，所以我写在这里，以一封信的形式。为什么是信呢？因为我渴望有朝一日能让你了解我，这些说不出口的心情，就像是可以让你知道一样。

　　你于我是细水，细水淡淡流，好像那么重要，却又一直在那。我其实不知道这份感情从什么时候开始的，但当我发现时，我夜夜梦中都有你。是的，我昨夜梦到你了。太多的细枝末节已经记不清了，那些浪漫的、细碎的过程，又流失了。遗憾，遗憾又能怎样，真的不记得了，关于你的遗憾实在不少这一件。只是梦都不让我好好保存，实在是太不甘心。

　　醒来的时候，空落落的，怔了很久，原来是梦，难怪是梦，为何是梦。

　　亲爱的太阳：

　　今天是冬至，天早早的黑了。今天是一年中黑夜最长的日子，南极圈将会迎来一周的极昼，而北极圈会有一周的极夜。我是喜欢黑夜的，你呢？

　　接到妈妈的电话后我急切地渴望倾诉，对象该是一个重要的人，因为这不同于我平日里那些无关痛痒的无病呻吟，被家庭所牵绊的感觉，很难受。那个人不在，或者再说准确一点，你不在。

　　我好像什么都没变，但是我总觉得我是变了的，我的心在霉烂，浸泡在黑色的血液里，无法搏动。我突然，觉得没有意义，觉得死了也不错。我觉得我这辈子都爬不出来了。我想放纵，想找个寄托点，可是又不能。一丝的理智告诉我这样会后悔的，而且想想那个画面我就觉得想要呕吐。会后悔的，会后悔很久的。

　　我的胸口闷痛。带我走吧，你能带我走吗？我找不到能形容我心境的语句，这让痛苦更甚，闷在我的身体里，我会膨胀，膨胀，直到我的身体再也装不下这些，痛苦将从我每个毛孔溢出。我将倒下，我将枯萎，形同朽木。

　　亲爱的太阳：

　　没关系的。我反复咀嚼着从杨叔叔那得知的关于你的细枝末节，这些总能给我无尽的力量。只是，我会忽略掉那几张照片，那是你应有的人生，我能抱怨些什么呢？

　　我是不是有些过于自私了，总在写给你的信里抱怨一些自己的事。没关系的，我不会了，那些阴暗的想法，不会了。你和我不一样，为了你，我会努力做一个积极阳光的人。至少，在你面前要是这样的。

　　日记不应该全是抱怨和痛苦，我应该试着去记录一些开心的日常。可是，我提笔想了半天，总觉得没什么好记录的。

　　有一件事！杨阳，我现在高三了，并且已经过了半年了。我朝着你的方向在不断努力，每次迎来新的一日，就代表我离你更近一步，我很开心。

　　亲爱的太阳：

　　我毕业啦！今天我查了成绩，我成功被H大录取啦！

　　我最近在学着化妆，买了很多化妆品，跟着网上的教程一步步来。可是感觉好难啊，为什么眼线总是画歪啊，为什么睫毛总是夹不翘。我都掉了好几根睫毛了，好难。

　　不过我可以不画眼线，这样我眼神看起来没那么冷淡，会更可爱一些。

　　亲爱的太阳：

　　今天我画出了一个完美的妆！眉毛很好，眼影很好，睫毛很好，总之哪哪都很好！照镜子的时候我都有点认不出我自己，这真的是我吗？怪不像的，你会喜欢吗？

　　还有半个月我就要开学了，很快就能见到你了。你会不会也期待着和我的再见呢？我很期待。

　　亲爱的许西：

　　你总是埋怨我看过了你的日记，我挺不好意思的，所以决定偷偷给你写一封回信。

　　我很高兴你现在是个阳光积极的女孩，你总说这都是因为我，我很开心。但我总是心疼你，我不敢多看你从前的日记。你说是为了我，因为我才成为今天的模样，我既痛心又庆幸。你不该为了谁去改变，原本的你就很令我心动。

　　庆幸的是，我们再遇见了，你没有落空。

　　你说往事如烟，过去的就不要去回望了。我心中无言，只能抱着你说是的。你说得对，我们应该向前看。

　　你总爱纠缠问我是什么时候喜欢上你的，到底喜不喜欢你这种类型的女生。我是真的说不清楚。清晰的是，在你开学那天见你第一眼时，我心动了。你又要说我是见色起意，我好无奈。

　　从前的记忆并没有困住我，很多都被我淡忘了。但再遇到你之后，我深刻认知到你对我是重要的，那些被我遗忘的过去中你占很大一部分。对不起，我不该忘了的。

　　你的日记里总写想知道我更多，但现在我也知道你很多啦。你喜欢吃甜食，吃辣的，学校附近那家烤肉店是你的最爱，我们经常去。你很挑食，觉得食物的味道应该是刻板的，甜的就应该是甜的，咸的就应该是咸的，混杂了就是不伦不类了。

　　好在我不挑，你想吃什么我都愿意陪你。只是你总是为了照顾我陪我一起吃高蛋白的低脂餐，但总是吃得一脸苦相。我劝你不用和我吃一样的，但你会很严肃地摇头。真拿你没办法。

　　很多时候我都会想，我配得上你这么浓重的情感吗？我并没有你想的那么美好，我真的值得吗？

　　你总是能察觉我的细微情绪，然后适时安慰我。每次抱着你，亲吻你的时候我都觉得胸口是满满的。真好，是你真好。你说不要想那么多，就像我说你就是你一样，原原本本的我正是你喜欢的。怎么会这样啊，真的有人爱我的一切，我外放的笑容和内里的不安你都喜欢。你怎么这么好？

　　明明应该是我多安慰你，却总是你来包容我。这种问题不能深想，会让自己陷入困境。你说得对，我们应该着眼眼下的现实，和未来的路。只要此刻和未来，我的怀抱里总是有你，这就够了。

　　感觉可以一直写下去呢......我们在一起两年多了，生活里充斥着对方的痕迹。浴室里会有你的牙刷，就和我的放在一个杯子里，还有你的白色浴巾。你喜欢把衣服按颜色分好类再分批洗，还总是说我乱丢袜子，哪有......你在床上放了一堆哆啦A梦的玩偶，好占地方，我说想拿下去，你居然还和我生气。

　　你喜欢在晴天晒被子，然后埋在被子里说阳光的味道真好闻。有吗？阳光哪有味道？我没感觉啊。你总是兴冲冲地去做饭，然后期待我能夸夸你，我每次都夸了，虽然，你的厨艺还有待提高。没关系，我喜欢吃。

　　你还有好多我不能理解的小癖好和自己的坚持，可有什么办法呢，生活就是这样，就像你喜欢我的全部一样，你的全部我也都喜欢。

　　本来想偷偷记录一下你的小癖好的，可是来不及了，写不完，你在催我睡觉了。你明天准备去面试实习的工作了，得早点睡。不行了不行了，你下床想来看我在写什么了，可不能被你发现我拿着你的日记。

　　就写到这吧，不知道你什么时候能发现这篇日记呢？