《烨色斑斓》苏克亚

1、第 1 章

　　1、胜浩：

　　美国真的是个漂亮的地方，在许多年前我第一次踏上这片土地的时候，就直观的认识到了这一点。
　　记得那时的我还很年幼，我的妈妈在汉城把我交给了空中乘务员，那是个笑起来很温柔的姐姐，但我的心里却都是即将被遗弃似的不安。
　　妈妈走时，我久久的拉着她的手，她却最终松开了我。
　　我惶恐地被带到飞机上，开始了十多个小时的行程，机舱外美丽的云彩和亲切的乘务员姐姐，都不能让我轻松下来。
　　我被迫诚惶诚恐的走向未知的美国，已经陌生的爸爸，和我茫然的未来。
　　直到飞机落地，我走到打开的机舱门的那一刹那，洛杉矶耀眼的阳光晃了我的眼睛。
　　我眨了眨眼后，看到了一个像天堂般明亮，干净，又清新的世界。
　　我忽然觉得，或许美国并不像想象中的糟。
　　我那时已经开始喜欢美国了，就因为第一眼的漂亮。

　　我骨子里大概是个很爱漂亮的人吧，我喜欢一切漂亮的东西，喜欢创造漂亮，也喜欢记录漂亮。
　　是的，我喜欢摄影，总觉得，透过镜头看到的世界，别样的宁静，安全，美丽。
　　所以，寒暑假的时候我都在一家名叫“sky”的影楼打工。
　　“sky”的主人叫麦克，是一个留着胡子，腆着啤酒肚，笑声爽朗的老伯，他能教会人快乐，还能捕捉到最美丽的瞬间。
　　他照的人物总是特别的美。
　　麦克很慷慨，他不止付我薪水，还无所保留的教我摄影。
　　他甚至送了我一套基础的摄影设备。于是，我用这套设备记录下了洛杉矶许多美丽的瞬间。
　　在这一个一个的瞬间里，我变得自信起来。
　　对了，我还做“sky”的模特，“sky”里挂着很多我的照片，麦克说我是个顶特别的人。有一种独特的艺术气质，和这儿的人都不同。
　　麦克说他很欣赏我的努力和灵性，说我一定能成为一个了不起的摄影师。
　　我真的很感谢麦克，是麦克和摄影让我在这个虽然美丽，但却并不完全接受我，我也并没能好好融入其中的美国有了希望和憧憬。
　　我那时真的沉浸在摄影的天地里，我陶醉其中，并希望一辈子都和我的照像机为伴。
　　所以，我理所当然的把目标定在了m大的摄影系。那个全美都数一数二的摄影系。
　　我的文化课向来很好，虽然m大的录取分数很高，但我的老师们和我自己都认为我没有问题。
　　我的爸爸和姐姐都很疼我，他们也很高兴我能找到自己喜欢的专业，所以都支持我。
　　一切都是那么顺利，我为自己勾勒的前景是那么美好，我甚至准备好了新的摄影器材。
　　但谁也没有想到，我落榜了。只差了3分。

　　看着自己的成绩单，我茫然不知所措。
　　现在我才突然发现，我实在太过绝对，居然都没有考虑过，如果落榜了，我要怎么办？
　　我一门心思地想着M大，想着我的摄影。从来都没有考虑过别的。
　　而现在，我不得不问我自己，我该怎么办？
　　爸爸劝说我放弃M大，填报别的专业，因为我的成绩足够上一所好的学校。
　　如果我实在想学摄影，也可以明年继续考。
　　但是，无论我选择哪一条路，都必须自己选择，他不会替我做决定。
　　这对我真是一个大难题。

　　我其实是一个优柔寡断，不善于取舍的人。
　　还记得以前，为了考虑要不要买一个冰淇淋，我跟在冰淇淋车后面，穿过了三条街区，走了整整2个小时。
　　当我终于决定不买的时候，却发现自己已经迷了路。
　　那次迷路时，我给爸爸打了电话，他开车来接我回家。
　　现在我也迷了路，而且比上次更茫然，再次向爸爸求救时，他却告诉我，必须靠我自己去决定方向。

　　我喜欢摄影，但我忽然害怕再一次考试。我不敢去想如果又一次失败会怎样。
　　于是我整天在大街上漫无目的地走，找寻自己的位子。
　　我穿过那些熟悉和陌生的街道。它们永远平坦、宽阔、整洁、却也冷漠。
　　我遭遇着形形色色的人。他们或许金发碧眼，或许皮肤黝黑。他们都大胆、开放、前卫、并且独立。
　　我推断着他们都拥有着什么样的职业，并考虑着，我是否有可能成为他们中的一员。
　　最后我发现，我可以成为任何人，可以做任何事。但我没能为其中任何一种职业感到特别的兴奋。
　　我能做好这些工作，但我不知道我是否追求的只是一份工作。
　　来美国已经好多年了，我却一直像个游离在这个世界之外的人。我心里一直没有把自己当成这里的人吧。
　　所以在这个特别的时刻，这种格格不入的感觉，才这么强烈而顽固。
　　我喜欢这儿的漂亮，但我总是隔着照相机的镜头来观察这儿的漂亮。我和这个世界，一直隔着一道玻璃。
　　我忽然有些想念大洋彼岸的那个世界了，其实我已经记不太清那里。
　　只依稀的记得，那里的阳光没这边的灿烂，却更温和，那里的街道没这边的宽阔，却更有韵味。还有那边的人，和我有着一样肤色的，热情却也含蓄的人。
　　我或许在那里，能找寻到属于我的位置和方向。
　　但是，我又怎么可能回去。那儿离我已经太遥远了。
　　我叹息着摇了摇头，看来我是被我的茫然逼迫地想要逃避了。

　　傍晚的时候，我拿钥匙打开了我家的门，摸索着打开门厅的灯。
　　爸爸总是要到很晚才能回来，姐姐下班也下得晚。
　　我拉开冰箱，想安慰一下一天没进食，正向我抗议的胃。
　　我将半块吃剩的汉堡包仍进微波炉，又打开了一听冰镇的可乐，疲惫的倒在沙发上。
　　这时，要是我面前有一份热腾腾的韩式酱汤，那该有多好啊！
　　可是我只记得味道，却不会做。
　　我已经习惯了靠微波炉来维持我的生命。韩餐对我，是节日时难得的奢侈品。虽然我真的很想念那个味道。

　　可乐下肚，我的胃习惯性的隐隐作痛，可我实在没力气去管它。
　　周围安静得可怕，只有我自己的呼吸声。
　　我忽然想哭。我觉得自己从没有过的失败！
　　但是我不能哭，因为我是个男孩。
　　呵呵，上帝啊！我可以不流泪，但我排遣不了孤独和失意。
　　上帝啊！如果你可怜你最虔诚的信徒，就请赐给我离开这里的机会！让我逃吧！