《那些年，关于所有扑街奇葩的回忆录》吐鲁番小甜瓜

3、贫穷带来的痛苦阴影

　　我在很小的时候，始终坚定的认为每个老师都是世界上的灵魂启迪者，是人类伟大灵魂工程师，是孩子们心中永远的天使。因为他们为了祖国的花朵而劳心劳力，夜深人静的时候，他们还在为我们批改作业，不辞辛苦，孜孜不倦。我以为每一个老师都有着如此光辉伟大的形象，直到当我因为家境贫寒无法按时缴纳学费的时候，小学三年级的班主任当众揭穿我的贫穷家境，让我当着全班同学的面承诺缴费的时候，那一刻，我忽然有些明白了，有的老师，只是把职业当成了一种谋生的手段，也并不是所有老师都值得我去尊敬。世界上有无数德高望重的良师，但也有极少数人不配为人师表。
　　那一天，那一刻的屈辱感和羞耻感，哪怕到了20年后今天，只要我一回想起来，依旧如尖刀刺入骨髓般的疼痛。这也是我大学毕业后，其实都很不愿意再和以前的小学初中同学联系的原因之一吧。那些恶意满满的嘲笑和讽刺，让我始终不能直视童年时期的贫穷经历。甚至过去很多年之后，也许是一直都深埋在心中，偶尔甚至还能梦见童年时期的经历。
　　我从小家境贫寒，从爷爷那一辈开始务农，父母也是老实巴交的农民，全家的收入其实就靠那一亩三分田。所以每一年开学的时候，当我开始懂事的时候，我都很不开心。因为父母经常会因为开学之前的学费而在我面前烦恼叹息，我甚至想着我到底什么时候才能快快长大，我什么时候才能开始自己挣钱？因为深知父母已经非常不容易，但是学费又不可能不交。
　　我非常理解父母的叹息，但与此同时，我又极度的讨厌他们在我面前诉说着她们经济上的烦恼，这让我内心承受了很多本不该这个年纪说承受的压力和自责。但懂事和怯懦的我却从不敢和父母说一句：“你们不要再在我面前说烦了”。每一次，当他们在我面前一直重复着今年开学到底要花多少钱，又要去和大伯借钱，又要去起早贪黑的去杀猪去干农活，要去租别人的地，要种更多的农作物……每每听到这一些对生活现状的具体抱怨，我内心总是无比的抵触。我在那个年纪就已经开始在心里暗暗发誓，如果将来有一天我有了自己的孩子，不论多苦多难，我都会克制自己的情绪，我一定不允许自己在她面前说自己现在的生活是多么的糟糕。我不忍心让她在那么早的时候就觉得自己是这个家庭的负担，我不要她有不该她那个年纪说承受的压力。我只想让她有一个快乐纯真的童年。
　　大概也是因为一贫如洗境遇，所以父母每一天都在为了生活上的开支而不停的吵架。还要一遍遍的告诉我，这个家并不富裕，我一定要懂事，不要惹是生非，不要乱花钱，要和老师说学费的事能不能再缓一缓，等家里的小猪仔长大了卖了以后再给老师学费，教我如何和老师说这些事，凡是多忍耐忍让别人，家里不容易，以后要努力点争气点……我这样怯懦的孩子难道会不知道体谅父母？长期在这样的环境下成长，让我在面对老师的盘问的时候，变得更加无比的自卑，我甚至想要找个地洞钻进去，我甚至在那个学期都不愿意去上学，我害怕和我的同学说话，我内心渴望她们尽快的忘记那一天发生的那一幕。
　　那是一个阳光灿烂的午后，校园里满是欢声笑语，那种孩童的笑声听起来无比的天真无邪，这原本就应该是一个很烂漫而美好的世界。然而接下来发生的事情让我的内心不再是一个小孩子。
　　第二节上课铃声响起的时候，班主任走了进来，但是却和以往不一样的是，他并没有很快就进入了上课状态。他还看了我几眼，我感觉总会有什么事是和我有联系了 。那种强烈的感觉就那样自然而然的蹿过我的脑海，但是我也不敢确定，只是隐隐约约的觉得会不会是因为学费的事情。不知道为什么，我从很小的时候就开始很敏感，我的直觉一直都是很准，似乎是天生的超能力。
　　全班同学中，我不知道还有谁没有交学费，但是我自己知道我还没交。老师在此之前已经问过我两次什么时候能交了，可我每一次都只能如实告诉老师我爸妈还没有钱，能不能再缓一缓，班主任每一次脸色都很不好，有时沉默的看着我叹息摇头，有时则会说，你爸妈难道真的连这几百块都拿不出来吗？我始终都没有哭，但是当老师说出那句话的时候，我就沉默了，我再也不敢请求老师再宽限我几日，因为我已经很想哭，但凡我再多说一句话，我眼泪就再也忍不住！不想在老师面前流泪，更不愿在办公室里面当着这么多老师的面流眼泪。那是一个8岁小孩最后的倔强和最后的自尊。
　　果然，班主任是因为这件事而多看我几眼的。但是令我感到羞耻的事是。班主任当着所有同学的面让我站起来，站到讲台上。老师用最平和的语气当场宣布：“好了同学们，今天我们在上课之前有件事情要和大家说一下，我们的学费是要交的吗，不能再拖了，回去告诉你们爸妈，再不交学费就没有书可以读了，现在，我们班还没有交学费的同学请主动站到讲台上”，说完，眼睛已经直勾勾的看向我们几个没有交学费的学生。那一刻眼神的触碰，让我觉得我根本不配在那间教室学习。我的脸烫极了，我想如果那个时候有镜子的话，我的脸应该和我胸前的红领巾一样的红了吧。
　　那一刻，我没有哭，但是极度羞耻的站到了讲台上，我的倔强不允许的在这么多同学面前哭，但我多希望那一刻不要发生，我希望每个同学的记忆像鱼的记忆一样仅仅只有7秒，这样他们就不会再记得我这样的穷人家的孩子了。
　　我的脸火辣辣的，我怯生生的站在了讲台上，头也不敢抬，我害怕看到同学们异样的眼神。同学们窃窃私语的声音不停的传入我的耳朵，那个时候的我似乎听力更好了，每一字每一句都深深的刺痛我的心。然而，更加雪上加霜的事情是，我那个无情的班主任，当众一个一个的问我们这几个没交学杂费的学生，到底什么时候才能交，要给出承诺时间。我回答的很小声，告诉老师下个周星期一我就带学费来学校。
　　可班主任却还要再一次的践踏我的尊严，让我大声说出来承诺的时间，让每一位同学都听到我承诺的时间。这一次，我的眼泪再也忍不住，心中无限的委屈化作泪水从眼眶渗出。那是我人生中第一次当着所有同学的面，在讲台上无助的流泪。那种羞耻感，仿佛班主任当着所有学生的面给我一巴掌，那种羞耻到想找个地洞钻进去然后再也不出来的想法是那样的强烈。因为哭着承诺了缴费的时间，我以为今天的羞辱应该就可以结束了，我以为所有屈辱的惩罚到此为止，但是人生是如此的不可预料。我或许真的还是孩子的心性，以为这伤害已经足够了，但是谁能料想到还有更加残酷的心理惩罚。
　　令我更意想不到的事情是，班主任面无表情的让我们回到自己的位置上面后，又在全班同学面前再次严厉说起：“同样的条件，为什么你们几个的爸妈没有能交学费？你们爸妈是不是一点也不重视？是不是非得我们全校的老师去到你们家进行家访你们才肯交学费？”甚至我清楚的看到老师说完之后那嘴角一抹嘲笑。随后还要宣布另外一个更加晴天霹雳的消息，第三节课的时候，没有交学费的同学，全体到操场集合，教务处的老师要一个一个的询问，必须要一个一个登记下来缴费的承诺时间。
　　这到底是怎样的黑暗童年？那么多的同学，所有师生放学之后都会看到我们找操场上排成一排，所有人都知道我们因为家境贫寒而无法交学费。我的心，已经沉入谷底，它再也开心不起来，它无法让我变得开朗活泼。因为我无法忘记这段经历，只有天知道我是多么的希望我那一天是个6年级的学生，至少那样我可以尽快离开那个小学了，我也不用直视那个嘲讽我的老师，更不用在同学面前抬不起头。
　　我无法再去喜欢我曾经崇拜的班主任，我对教师这个职业也开始有了一种奇怪的偏见，虽然我知道绝大多数的老师都非常的高尚伟大，但这些恶心的经历在我心中留下了巨大的阴影。所有这些黑暗的记忆都深深的印在我的脑海里。