《隐爱》翎气气

4、死掉的人

　　汴河的风吹醒了年少轻狂种种回忆，季节转盘又指向了一年盛夏 。
　　你见过光吗？有时候我将自己比作一束光，委屈自己让他开心让别人开心，偶尔偷偷崩溃，勾唇一笑，便过去了。
　　可是如果憋的事情太多，身体自然会支撑不了，可是我不舍得打搅他的笑容和快乐。

　　我质疑自己，也开始质疑我的家人被取代了，他们不爱我。
　　我发现了一条路，那里荒芜寸草不生煞气极重，有死尸有哀鸣有痛苦，我吓得转过了身，没反应过来就被推了进去锁了起来，那里太黑了，我就在那条路走啊走啊，发现路的尽头也被锁的死死的，我一直在这条路徘徊，难受自杀患得患失郁郁寡欢，这里路灯没有光，有时我放弃了了结自己，我犹豫了，锁好像松了，我拼了命去开锁，就在眼前，我做不到，我又一次被拉了回去，那快开了的锁又被人紧锁了起来。
　　那里荒芜寸草不生。
　　五岁起我开始沉默，世界上没人给我第二次机会，若是有，那必定是议论纷纷觉得我不行，我害怕，我不说，我憋着，我不证明，他们说我烂我就要跟他们犟到底活的更烂。
　　阮先生和蓝女士让我压抑了三年，或者以后还会更久，他们不理解我不尊重我不相信我不听我解释不鼓励我，全是指责冤枉和攀比，他们不知道，那种被全世界推在一边是什么滋味，我感觉我疯了，他们不知道，他们不知道，他们以为我很好，很开心，没什么累的，他们只会发现我的缺点，我背地里的伤害他们浑然不知。
　　忘了，我开始害怕别人的目光，他们议论我时，夸我时，我第一反应是嫌弃自己，自己为什么这么胆小懦弱，自己为什么不能完美点。
　　莫名其妙的心烦啊，一点事情办不好都要发大火，没人怪我，是我跟自己过不去。
　　我怕疼，自杀了几次吧，每次意识都不在，我到底是想开了还是没想开。
　　我疯了。

　　我不会发泄，发泄很多方法啊，我做不出来，我觉得会被嘲讽会引人注目，我不喜欢他们盯着我看，那时我就会感觉自己好多缺点，于是我不爱笑，整天板着脸，爸爸上次说我，我没回答，憋着委屈吃完饭，回去的路上摔了一跤，立马爬了起来，眼泪止不住往下掉，不是疼的，我控制不住情绪，好像有人在背后控制了我，而我做不了选择。

　　说白了就是，我只不过是跟自己过不去，没有嫌弃家庭，家人，朋友，我嫌弃的是自己，我胆小懦弱怕事。这不是我，我死了。
　　到底是哪里出了问题啊，好像哪里都很重的打击了我的内心，比如家人，朋友。明明我过的很好，饿不死，可是我就是会质疑。我就是过不去这道坎，我怕添麻烦，我怕惹事，我…

　　我不知道，这样的生活我活够了，我没死，又好像死了。
　　或者说我没把他们当亲人，像陌生人，像是我没有依靠，时间长了，我不是不想解释，是不敢解释，他们也不给我解释的机会。
　　我将自己藏了起来，一个只有我一个人的世界里，再小，也出不来。
　　“这么小就去精神科别人知道不丢人吗。”

　　那时我想死，不只是心，还有□□，可是我又在犹豫，我在犹豫什么？好像有什么指引着我，是光吗。

　　我不知该去何方，但我已在路上，我只是想帮忙，当时被捅了一刀，换来的是嘲讽，是质疑，我害怕了，我封闭了自己，我死了。
　　我以为我的一生亦是如此，直到……
　　那束光。
　　“阿隐，跟师傅晒晒太阳。”

　　“为什么。”

　　“太阳会把阴影消除的。”

　　他没有什么本事，所有人都能像他一样就好了，可是我又有什么资格让别人为我改变呢？除了他我谁也不信，也没有机会，我真奇怪，我要是死了就好了。

　　“曲嘉易！你真恶心！”

　　“小隐子，师傅没办法了。”

　　直到他将我推了出去，我成了无辜的“替罪羊”。

　　“我，再也不想，见到你！”梦里，阮思隐狠狠的戳着曲嘉易的锁骨中央，背向离去。