《不正常人类科学研究手册》万难

86、当下

　　怎么形容呢，那种感受就是放松，全然的投入，是欢喜的。

　　“不要过度忧虑，要活在当下。”

　　经常听人说起这句话，可是每当我想，要活在当下……活在当下，这根本就不可能活在当下嘛。

　　基本格式就是：x日期之后，就可能会发生什么恐怖的事情，这可怎么办呀！

　　举个例子，比如考试要出成绩之前，紧张的睡不着，什么事情也干不了。

　　直到一切尘埃落定。

　　害怕的发生了，亦或是没有。

　　就像是死亡。

　　这样的一种焦虑

　　其实死不死，死了后会发生什么，所有的一切都不重要，重要的是在等结果。

　　会发生什么？怎么样啊？

　　紧张的完全动不了啦。

　　就像是被放在掌心里装死的蚂蚁，它似乎什么都做不了，它只能等待，它大概也是焦灼的吧。

　　例如，因为害怕某些事情的发生，于是就不做出某些行为，防止自己受伤。

　　好啦，就算我做出事情又有什么用，最后不都是一个结局。

　　于是焦灼的等待。

　　等那样的，期待的，或者不期待的。

　　服用药物对我帮助最大的一件事情，就是它调节我的心境，就像是给了盲人一双眼睛，告诉我看待世界也有新的方式方法。

　　大概是这么起作用的，服用药物，发挥作用，做出与之前不同的行为，获得新的体验，改变行为模式或者想法。

　　好吧，我又擅自停药一两周了吧，当时是二阳搞的我心律不齐，没心情吃药，想着毁灭把世界，随便了。

　　然后我想，其实想法很多时候受到身体的影响，“是不是只是因为我身体哪里不太舒服？”

　　忘记谁交给我的了。

　　他说，照顾好自己的身体。

　　情绪不好的时候，也许只是累了。

　　于是我照顾自己，该睡睡，该吃吃，真的很用心的在照顾自己，让自己舒服（说来我现在对这些字可没有一点羞耻感）。

　　我很高兴噢，我喜欢自己。

　　也很喜欢照顾自己，能被自己照顾到，感到非常非常的幸福。

　　虽然停药后，情绪渐渐不稳定。

　　但是有了一个惊人的发现。

　　我负面想法变少了，很多事情也会去主动的问，更理性了？

　　举个例子。

　　之前我送孩子去幼儿园，然后拿了很多玩具，让她送给她的好朋友。

　　第一晚，老师没有帮忙送。

　　说，太忙了。

　　我想是不是这样很麻烦别人，不太愿意呢，起码没有退回来，嘿嘿。

　　结果第二天，老师就给我退回来了。

　　拎着那些玩具回来，让我感觉非常愤怒，羞愧，难过。

　　走在半路上，忍不住哭了。

　　有人问我怎么哭了，我说热的。

　　首先我没有否认我的情绪啊，我对自己说，也许其他人的确有错，可是我们应该先把注意力放在自己的情绪上。

　　我很愤怒，我很生气。

　　我很暴躁。

　　我，好难过……

　　于是，回到家之后，我已经哭够了，然后就没事了，这个心情就过去了。

　　然后我想，首先，我的目的是什么？

　　送玩具的目的是希望孩子和朋友更亲密对吧？希望她不会像我一样，不会交朋友 ，在学校被欺负。

　　希望她可以得到锻炼，分发东西这个行为本身也包含处理事情的锻炼。

　　所以如果我因为这个闹的不愉快。

　　本末倒置了。

　　好。

　　这个时候，我已经完全调节好心情了，我现在在想，那么该怎么办呢？

　　我真的不知道老师什么意思呀？

　　我记得先生之前跟我说过：你不要猜别人的意思了，你要直接问问呀。

　　所以这次我直接问了。

　　我是这么问的：
　　老师您好，我想，是不是不提倡送玩具什么的，比如其他的家长会怎么想，互生麻烦之类的

　　我不清楚所以想问一下

　　我就想送个玩具，其他小朋友开心，田xx也开心，那我就开心

　　其他的倒是没想到

　　可是这行为要是给多方带来困扰，那还不如不送（就像玩游戏，我抽不中ssr卡就算了，一发抽出厕纸也算了，结果我啥也没抽到，它还扣了我2点智商？？？）

　　我这个人情商负数，对社交方面一头雾水，所以想问一下，然后我就明白咋回事了

　　然后有哪些不建议的行为，可以告诉我哈，我立马就改了，虽然脑子不聪明，但是我改的快

　　谁教我的来着？

　　把姿态放低是很聪明的拉近人与人之间关系的办法。

　　于是老师特意给我回了个电话。

　　告诉我不是这样，是她朋友太多了，玩具不够分，这样有的孩子有，有的孩子没有，就不太好。

　　我说嗷，那好办，全班人手一个。

　　于是这事儿就圆满解决了。

　　事情解决到这里我真的洋洋得意。

　　我由衷的为自己感到自豪。

　　我做了平时不一样的事情，我在处理问题，我没有瞎猜，瞎想，或者逃避，我在积极的解决事情，并达到我的目的！

　　然后写下来，多少还有点难为情……

　　但又很得意。

　　我就害羞的表达好了，我觉得自己做的超级棒。

　　然后，老师没有恶意。

　　这是最重要的一点。

　　沟通很重要。

　　我，逐渐逐渐学会与人沟通啦！

　　先生说：“你现在比以前好太多了，这个药很管用啊。”

　　我说：“老公英明，那我接着吃吧。”

　　不只是药在发挥作用。

　　还有我的努力呀。

　　但我没说。

　　我很享受这样的一种感觉，怎么说呢，很难形容，老子道德经上说，挫其锐，解其纷，和其光，同其尘。

　　就是这样的一种感觉。

　　脑子有点乱了。

　　总之就是，明确的知道我会死，也不期待我死的时候那一刻的到来，也不害怕。

　　我没有因为未来会死，就放弃现在的一些体验，而是做好今天的事情，也不会说是像一样火烧眉毛一样，急哄哄的去体验。

　　举个例子，我很努力的去写了，没写完，也没有关系，这段时间我过得很开心，我写的很开心，我只需要考虑写不完的话有什么补救措施？

　　我今天什么也不想做，只想睡觉。

　　没有关系，我好好去体会睡觉，去体会这件事情就可以，不会想，我不怎么做，未来会发生什么恐怖的事情。

　　只会想，噢，我知道这样未来可能会发生什么事情，但我，能为自己的行为负责。

　　其实我没有放弃自残。

　　我也是全然享受其中的。

　　听上去挺变态的，不过我就是个变态。

　　被焦虑和生活推着走，不是我想要的生活。

　　幸好我寻到了。

　　我感到我在活着，很舒服，很惬意。

　　我感觉这才叫生活。

　　也是托了身边人的福。