54、倒计时90天 ...
-
当我准确的找到动脉，并看到它的时候，我已经不怕死亡了。
这次，我真的如愿了，下刀很准，当看到它随脉搏跳动喷射的时候，我愣了一下。
我从来没有想过，其实，我一直想做的事情，关于死亡，其实没那么难，也没那么痛苦。
如果放任不管的话，我可能只能活不到十分钟。
心跳的很快，大脑袋一片空白。
我全凭本能的捂住它，摁压伤口。
我还不想死。
这是我唯一的想法。
好在创口较小，周围很快就血肿封住了伤口。
这次自杀行为，是基于PTSD发作，满脑子都被恐惧霸占了。
这是当时的遗书：
害怕，好害怕，一点小小的刺激就能伤害到我。
害怕，好害怕，我，没办法保护自己……
我没有办法保护好自己。
好可怕
好可怕
可怕到不能动弹
知道是ptsd发作了，可是，可是，可是，它是对的，它是对的，我不要，不要，不要，不要，不要，不要，绝对不要再经历一次……地狱。
我，不够强。
我也没有家人
没有人可以保护我，我不行，我做不到
好可怕
好可怕
我每天都活在恐惧中，就是，突如其来的好恐怖，好害怕，然后，置身于黑暗之中，不知道该怎么办，不知道怎么了，没有，没有一处安全的地方可以休息。
我累坏了，实在是累坏了，我需要休息，安全的，安心的，就这样睡去，睡去，直到……永久。
害怕，害怕……害怕。
这是……我最后，能够保护自己的方法。
害怕
害怕
害怕啊……
好害怕，
不要过来，不要靠近我。
走开
走开
害怕
求求你了老天
求你让我自杀成功吧
我实在是受不了了
一次成功
拜托 拜托 拜托
我有病
我也知道我过于敏感了 不合时宜的害怕
可是 可是 可是
事情就是发生了
就是发生了
痛苦的日子
无人问津的日子
挣扎求生的日子
宛如地狱的日子
好可怕 好可怕 好可怕 我再也无法信任
再也无法
我不勇敢
我是个懦夫
就让我当个懦夫吧
让我死
让我成功
我许愿，我许愿，我许愿
愿死亡，带走并宽恕我所有的情绪。
我承认，我逃了。。。
但是，我不想死。
在我冷静处理伤口的时候，我想，这样是在逃避，而我不想逃避，在走之前，我还想弄清楚很多东西，而且，我还没有，从来没有作为我自己，活过呢。
现在死，我觉得亏，特别的亏。
于是，我规定了自己的离世日期，我的寿命剩下90天。
在这90天里，我唯一需要做的就是做我自己。
我什么都不想干，那就什么都不干。
就这样。
因为我都要死了，就不再关注我的症状，也没有要好起来的欲望。
不需要惶惶不安，不需要未来，因为我只有90天活头。
那么，我开始放开了吃，如果要胖，那就胖起来吧！反正我都要死了。
我点了一直想吃的海鲜盛宴，反正我都要死了，为什么不吃辣和海鲜？有什么必要要忌口呢！
还有钉螺，这里面可能有寄生虫，一般我是不吃螺的，但是我每次看着都可馋了。好，也没有必要顾虑这么多了，放开了吃吧。
喝酸奶，吃羊排。
高粱的白酒。
这让我体会到了活在当下，久违的放松。
就这样，自杀的这一晚，我睡的格外踏实。
次日，也就是今天，是倒计时的第一天。
我居然能够出门了！
送了孩子上学后，回到家里，我坐在饭桌前，热了一下昨天的食物，顺便把凉西瓜搬出来了，倒上了半碗白酒，一碗水。
我甚至都哼上小曲了？！
我开始享受，享受面前的食物，享受每一口。
怎么形容我现在的心态呢？人之将死，其言也善吧。
我现在是看谁都顺眼，什么事儿都顺心。
高粱烈酒入喉，干！
我开始变得额外宽容，虽然大家都说我是一个温柔的人，那么我现在便更加的温柔宽容了。
吃了一直想吃的发胖薯片，脆，香，我喜欢。
下面是早上写的：
我喝了白酒
吃了薯片
早上我在哼着歌，释然啊 还有薯条炸鸡块
凉西瓜
小羊排 哎嘿
钉螺软软的，是鲜辣的味道
软糯
甜甜的
小羊排上面肉很多，贴近骨头的肉脆脆的香香的
烤焦的地方最脆
我的牙齿在骨头上轻轻啃食 感觉自己像小狗狗 哈哈
回过神来的时候
我已经把小骨头扔掉了 什么时候扔的
像是失忆了
你觉得人生是一场苦难 那它就是一场苦难
你觉得它是幸福的
那它就是幸福的
扇贝肉软软的
还有弹性
西瓜很小尖尖的是那种黑美人西瓜，冰沙沙的口感，比冰糖甜度要低很多，冰冰的甜甜的，味道刚刚好，顺着味蕾，划入喉咙
心中是久违的放松释然轻快的感觉
薯片
脆脆的
香香的
在静静地享受着这首歌： 红尘来呀来
去呀去也空
日落向西来月向东
真情难填埋无情洞
红尘来呀来
去呀去也空
空中楼阁青云中
谁不追逐寻梦
浮名一朝转眼无踪
留不住又何必苦苦争锋 红尘来呀来去呀去
都是一场梦
红尘来呀来，去呀去也空 红尘来呀来，去呀去也——空！噢
我真疯 哈哈哈
我这个年纪
人生啊
该体验的体验过了
该享受的也享受过了
该我承担的责任
一个也没有承担
哈哈哈哈哈哈哈哈哈
人生终归只能是自己的
高粱白酒辣舌头清喉咙 香香的高粱味
呛鼻子
暖暖的
身子也暖起来了
脑子里胡七八造的想
不知不觉吃了很多很多
最后一口是钉螺软嫩弹滑的淡奶黄色的肉肉
甜鲜辣
带一点青丝丝的辣味
我的心情当时很好，就是一种步入暮年，半截入土的释然感。
我甚至都能帮人拿快递了？！我不仅能出门，我还能拿快递！！
出去
很多人看我
然后回来我照了照镜子 发现不丑啊
嘿嘿嘿
这个，我长得显小，常常被当成十几岁，可能他们觉得，这孩子咋没上学？
QwQ
不吹不黑
我成熟了以后
浑身透着一股子温柔劲 我很漂亮！真的很漂亮！！
嘿嘿嘿，开心。
阅历增加颜值，看书增加颜值，真的，真的，都是真的，相信我。
我甚至，都开始注意到了树上垂下来的小虫子，青色小虫，我还拍了照片，带小虫子回家了。
回到家里，我没有躺在床上，按照正常抑郁，此刻我应该继续睡觉。
但我没有，我去玩电脑了，开了挂，秒天秒地秒空气，爽啊。
玩了一会游戏，到了中午，我躺在床上准备睡觉。
丈夫还在跟我说买车的事儿，我说你想换车就换啊，人生毕竟是你自己的对吧，快点把我卖了吧，换点钱，好给你换车。
丈夫一脸嫌弃：卖不出去，我倒贴都没人要 我：为森么？
丈夫的视线从账本上轻飘飘的略过我：啥也不干，吃了睡，睡了吃。
我想了想，默了：……
我忽然感觉我有点娇气
我绝对不是那种离了男人就活不了的女人
（喔，我是幽怨）
躺平后的我，不全靠丈夫接济才能活下去吗？
我想赚钱吗？
然后我得到了自己干脆利落的回答：不想，太累。
我又默了。
我忽然发现我，我又懒又娇气，小心眼还多疑
不想承担责任
遇事只会哇哇大哭
不是靠这个就是靠那个 想干嘛干嘛，把事情搅得一团糟，就跑了，从来也不想负责
我居然是这样一个我啊 ……
那让我达到那些圣人的标准，确实是难为我了
因为违心啊
每次遇到事情，脑子里想的根本不是怎么面对，而是哇哇大哭，我要死了……没有人救我，我要爸爸，爸爸快点来救我！！
所以……让我坚强自立
完全是强人所难嘛
但我也勇敢率真执着热爱聪慧
缺点缺的很明显
优点也是
其实，也很害怕啊，很多的事情都很害怕
常常会害怕，好害怕
一边害怕，一边嫌弃自己，你怎么能这个样子啊，给我坚强一点，不要这么娇气好伐
一边吸鼻子，一边掉泪
然后
我就哭的更凶了
我根本就不想独立
……
好吧，我居然是这样的一个我啊
不想独立，让我独立，完全是强人所难嘛！！
(????)我不想干嘛，你非得强行让我干嘛，活该我罢工
罢工了
活着一点意思都没有！
（意，我当时的情绪，真的很激动。）
我忽然明白了，我一直都没有为自己活过啊。
一直都是活在别人的眼里，满足别人的期待，从来没有做过真实的自己，因为害怕她不够好，会遭人嫌弃。
那样确实没意思
难怪我病殃殃的总想死
我也想当一个很酷很独立的女孩子，那样子真的很好，很洒脱，很自由，可那终究……不是我啊
我现在也很洒脱和自由
我想好了，像我这种娇气的人，不是来这个世界上受苦的，老天赋予我生命，明明是让我享福的
好好享受了这三个月
再想以后的事
就这样。
我决定做我自己 我无法独立，也不想独立，那就不独立。
我很娇气很懒，不想赚钱，那就不赚钱。
离了男人活不了，那就不离开。
但结果是什么呢？
仅仅一天的时间，我没有任何强迫我自己的行为，全屏自愿：
我送孩子上学，回来吃饱了，我出去拿快递，还玩了游戏，在床上小休，晚上去接孩子，还带她在公园里玩，回来一起看了电视，现在甚至还写了这么多的字。
我这一天做的事情，比我前半个月做的还要多，要知道半月前我可是整天整天躺在床上，毫无生气，连自杀都不想，一天睡二十个小时也醒不过来的那种。
抑郁症的人，无法活在当下，也无法做真实的自己。
今天的我，很高兴。
，（我没有停过药，不能擅自停药，警告）
作者有话说
第54章 倒计时90天
，还差 