51、纵然绝望 ...
-
在适应了药效之后，想死和害怕的感觉不可避免的卷土重来，会轻了一些，但不会消失。
它们告诉我，我要解决自己的现实困境。
可是，这有点难，而我也累坏了，但我知道，如果我躺在床上，像这样一直躺下去，只能拖重病情。
药越吃越多，我回避的成本变得越来越高。
最后只能拖死我自己。
我不可避免的想，我的确无力面对，承认这回事令人丧气，我好害怕，害怕，我为什么做不到？
我是一个连死都做不到废物。
“你就是在博关注。”
“真正想死的人都是静悄悄，安安静静的。”
“你到底有什么不满意的？”
“你就是想控制别人。”
“没事多往自己身上找找原因，大家怎么不这样对别人？”
“你想死就死吧。”
“别死在这里，去别的地方跳楼，楼价会贬值。”
“你就是想太多。”
“你活在自己的世界里，你根本就看不见我们有多爱你。”
“你就是爱钱，要不然怎么会这个样子？”
“你不出门就是害怕所有人都嘲笑你，看不起你。”
“我早就说过，心理咨询都是骗子，他们都是骗钱的，你还上赶着给钱，真是无可救药。”
“你知不知道在这装修花了多少钱，条件不错了，你有什么毛病。”
“你要懂事。”
……
起先，不被家人所理解。
后来，咨询师反复告诉我，我的自杀行为和想法就是在作秀，目的是为了博得关注。
我告诉他，我需要理解和支持。
但他几乎支持所有的人，除了我。
他说我完美主义，他不过是迟到几分钟，时间是弹性的，咨询中什么事情都有可能发生，所以看手机回消息也合乎情理。
我说，你不尊重我，他说，我没有不尊重你。
我反复告诉他，请不要这样做，请尊重我，不要用我的咨询时间去回别人的消息。
他说，这不过就是这么一件小事，你为什么抓住它不放？哦，我知道了，你是太在乎了。
我说，你不尊重我。
反复告诉我，我可以依赖他，又告诉我心理咨询不能真的替我解决现实的困境。
我感到迷惑。
他发火，他不认真，而这一切都是……我的问题？要探讨我背后的根源？？
我出现了强烈的不适，但仍坚持，是因为我觉得这些感受可以和咨询师一起探讨。
但它们从来没有被接住或包容过，相反，我接住了两次他的怒火，帮他分析过，我告诉他我不是这样想的，对他也没有恶意，第二次是关于焦虑的。
然后，我就一次次失望。
总是我的问题，连最基本的，在咨询中对我保持专注都做不到，这也是我的问题，我，彻底失望。
但并不是说，他对我毫无帮助。
不是的，他教会了我人的情感，我会哭了，会笑了，我会表达感情了。
只是我无法处理他的反移情，他也无法理解我，所以就结束了。
在我损失金钱后，得到了家人的笑容，带着嘲讽的笑容，我早就说过，心理咨询都是骗子。
也没有人，真的关心过我，给我治过病。
就像是，我活该，我做错了事情，一切都是我的问题。
我很绝望。
其实最渴望好起来的那个人，最手足无措，最不知道该怎么办的那个人，是我。
我现在可以理解，那些反复自杀的人，自残的人，他们，真的没有博关注，也没有作秀。
他们真的很无助。
如果不是生活令他们感到如此的绝望和不理解，他们又怎么会选择死亡。
我敬佩他们。
他们是勇敢的，一点都不脆弱。
究竟是什么样的力量，怎样的绝望，可以压倒求生的本能呢。
我能不能好起来。
我不知道。
能不能鼓起勇气面对生活。
不知道。
脑子里都是声音，画面。
嘲笑的，冷漠的，不被理解的，算计的，看戏的……
真的吗，是我自找的吗？
真的是我的错。
我爬不起来。
这是令我感到绝望的地方，我，摔倒了，但是我，爬不起来。
我可以吗？
我真的可以做到吗？
不知道。
我到底怎么了？
有什么毛病？
不知道。
也许，我应该允许自己做不到，允许自己不知道。
这么压抑啊。
可能是病发了。
好消息是，感受被药物压制，倒也没有那么痛苦。
坏消息是，这让我觉得，死亡可能，也没有那么痛苦。
这一切真的都是我的臆想，现实生活真的很好吗？
真的，是我的错吗？
我到底是一个怎样不堪的人，才会令大家讨厌到这种地步。
加油，纵然绝望，不要用死亡逃避。
我不是懦夫，不是，绝对不是。
活下去，然后好起来，绝对！
向老天证明我的勇气！
好，那么，接下来的第一个小目标：努力的，尝试着面对生活。从头来一遍。
先从恢复正常一日三餐，运动做起！
作者有话说
第51章 纵然绝望
，还差 