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49、啊得吃药 ...
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我明白了为什么要吃药。
内分泌失调，是需要借助药物调节的，但这也不是说心理咨询没有用，不，实在是太有用了！
当我用药物控制了一些病情，变得可以开始能够思考，我学到的知识就全部用上啦。
以前我会犯一个错误，那就是分析和讲道理。
后来在我反复退行后，体会嚎啕大哭的时候，被人讲道理，被人冷淡，被人指责不该这样，体会到原来我这么的需要被支持，我忽然的就明白了。
有些东西，比对错和道理更重要。
但现在，如果孩子在我面前嚎啕大哭的话，我会第一时间将她抱起来，轻轻的拍，轻轻的安抚，听她哭，然后再慢慢的，告诉她一些她不知道也不理解的事情。
当她不知道时间的概念，不知道肚子饿的时候，为什么要等饭煮熟。
她的确需要知道一些东西。
但她更需要一个拥抱，需要体会被爱。
正巧，我很擅长宽慰人。
我这个状态，帮不了丈夫很多，只能先逐步逐步的恢复功能，因为我也没有钱啊，而且，现在停工了，需要先养病，需要休息，需要得到帮助。
好在我很好养活，除了抓药的钱，也不买东西，买衣服什么的，也不吃什么特别的好东西。
会在游戏上花点钱。
我喜欢看书，喜欢独处，喜欢打打游戏。
还是不喜欢追求现实生活中的车子房子吃的。
也许是因为，我现在过得还不错，吃穿不愁啊。
谢谢，谢谢。
理智快乐后，心理学的那些知识就全部用上啦，所以果然还是要吃药。
境况没有改变。
我担心的事情，也许未来会发生，也没有改变。
改变的，可能是我不会再去反复的思考，啊，发生了这件事，发生了那件事，啊我完蛋了，我真垃圾，云云云……更少的内耗。
我同样会有各种负面情绪，但几乎不会感到困扰，不会陷在里面，开始更多的思考，我现在能做些什么，让自己好起来？
现在，已经是这个样子了啊，没什么办法呢，那么，努力变好吧。
也同时的，在尝试接纳自己，这个无助的丶什么事都办不好的丶需要求助的丶爱哭的丶柔弱的丶脆弱又敏感，嗷嗷大哭的小孩子。
告诉她，你很努力了，努力的变好，努力的康复，努力的生活，是很棒的女孩子！真的很棒。
虽然我自己都不相信这些话，发自内心的喜欢上自己，其实挺难的。
但我会尝试。
那些过多的忧虑，和不相信感情，害怕失去，害怕被欺负，嘲讽，阴谋论，也许，也许有其现实因素，也许，也许，也许只是不够爱自己。
不相信，我值得。
亲密关系，就是信任，祝福，和给予。
没有什么华丽的技巧，当他受伤的时候，跌跌撞撞茫然无措，轻轻的抱抱他，替他按摩，做一些让他能体会到被爱的事，听他说那些事：伤心的丶高兴的丶不高兴丶听他吹牛，听他的失意。
然后，像每一位妈妈一样。
告诉他：你已经做得很好了。
告诉他：你是最棒的男孩子。
告诉他：好好休息，你累了。
不是，背叛不会发生。
也不是，他只会爱我一个人。
而是，即便如此，即便是知道这些可能性，我依然爱你，爱现在的你，爱未来不爱我的那个你，爱做每一件事情的你。
爱是，如你所是。
我已经得到我想要的答案了，我学会了爱。
下一步，我要学会自立。
以下是用药感受：（中药西药都有，会感到身体畏寒）
第一天：
头晕恶心心跳加快，一阵阵眩晕感让我变得很能睡，从上午八点服用药物后，将近下午三点才醒，还是很晕，像是醉酒，手很抖。
但是，叫我去死吧的声音没有了，很安静。
我不想死了。
听到一些介意的事情，还是会很敏感，会引起注意，不过你要是问我什么感受，我没有负面的情绪，我仅仅只是注意到这件事情了而已，并不会多想，噢，这样啊，然后就没有然后了。
一阵阵心悸，心跳的很快很慌张。
快乐吗？
倒也还没有到快乐的那种程度，但很积极，神经神经兴奋度有所提高。
像是跑了几公里。
但也不完全是，因为和跑步带来的好的体验不一样，这个是完全就没有那些负面的想法了，不是变蠢了，我还会害怕，遇到事情还是会恐惧和多想，也会有不愿意做的事情，但是，不会自罪，不会因此去骂自己，这都做不好，你怎么不去死。
而是，我虽然很害怕，但开始有勇气接触人了，有勇气去做事情。
会摇头会发抖，会嘿嘿嘿傻乐。
当我傻乐的时候，居然也不会因此感到羞耻，强烈的羞耻和自罪感，以及我根本不配活在这个世界上的感觉，没有了，我的心理，开花了。
写下来会感到一点点羞耻，感觉好傻，会有一点点难为情，但是并不会不快乐。
感觉变蠢了，但也没有。
然后就是满脑子的，哈哈哈哈哈，嘿嘿嘿嘿嘿……
不知道是药还是心态，这舍曲林吃着，比奥氮平那种平静不一样，舍曲林让人嘿嘿嘿，脸上挂着笑容。
哪怕我会觉得，这很羞耻，我不该高兴得，也是嘿嘿嘿嘿嘿，我不该高兴的，哈哈哈哈，没错，我不该高兴得。
哪怕我还是会对未来充满忧虑，但是，我有信心去面对了。
(?_?|||)意，刚嗑药那会，确实有点活泼啊……（脸红）。
，还差 