《我叫瑶小姐》奎葵耳朵

2、烂透了 晚上睡

　　晚上睡觉的时候，突然情绪崩溃，最近很难过，我要坚持不下去了，转到新的学校，没有力气融入进去。
　　9岁那年我没了爸爸，只有妈妈一个人带着我，缺乏交流，没有很多钱，妈妈好像从那时候起开始的，总是要我做到最好，我知道她是为了我好，送我到好学校，但是啊，我不争气，我懦弱，看见校园暴力不敢吭声，旁观者和施暴者一样，自卑和自傲在我身上充分的体现，但是啊，我太懦弱了，为了那一点点可怜到不行的自尊心，为了能在初中的时候融入进去，为了能有朋友，为了让自己看起来不那么可怜孤单，拿着最笨的办法，维护这自己那颗可怜到不行的自尊心，我害怕别人知道我的不幸。

　　三年下来，以为自己有几个好朋友，但是声声，我忘了，像我这样的人，不应该有这些，都是假的，从小到大，我应该明白的，当我在小学鼓起勇气说出自己的名字，家庭里的情况时，我换来的是两年的欺负，那时候确实是小，总是那么相似，小学是转学来了，初中是转学来了，高中了，还是转学来的，真的是好可笑啊.

　　二年级，考了第七名，拿着成绩单高高兴兴的回家和妈妈报喜，妈妈看见我的成绩单，第一反应就是黑着脸把正在洗的衣服狠狠的摔进了洗衣盆里，可能说我白眼狼也好，什么都好，我对父母的记忆，永远都停留在五岁那年爸爸偷偷买了2000块彩票，妈妈大哭大喊，让我去锁门要带着我一起跳下去，说这个家没法过了，和七岁那摔进盆里的衣服。

　　三年级，爸爸生病，妈妈把我送到大姨家，我这辈子可能都无法释怀，寄人篱下，大姨对我好，我知道，但是那一年的冬天是冷的，堂妹说这是我家，你滚出去的声音也很响亮，像永远不会好的一道疤，不定时就会疼。

　　四年级爸爸去世，因为看病欠了一屁股账，那段时间我不爱说话，班里也没有一个人和我说话，我小心翼翼的瞒这，不想让别人看不起我，维护自己小小的自尊心。

　　同年回家，看着以前朝夕相处的玩伴 ，我却突然发现自己没有办法融入进去了，以前我们是平等的，但是现在我总觉得我们不再是一个世界了，那年我9岁，学着长大，学着懂事。

　　12岁那年，临近毕业，我小心翼翼的说出来我是单亲家庭，对于我来说，那是我在说，我把什么都和你们说了，我们说好一辈子朋友的，换来的是几句零散的，我们早就知道了，和几声刺耳的笑，那天，是我最狼狈的一天，被自己亲手扯下了这块遮羞布。
　　初中开始，某些原因，我晚去了两天，就短短两天，仿佛世界都把我抛弃了，好歹，有了一个可以一起去吃饭的朋友，军训站队，身后的女孩子大声说，真是个狐狸精，晚来两天不行还来勾引男人。

　　我回头看，她和几个女生正对着我笑，我拒绝堂哥的水，为了融入她们，我好像想个变了个人我原来想啊，好好学习，我要离开这里，但是路走的太黑了，让人不知不觉就会迷路。

　　那年我学了很多，抽烟，喝酒，骂人，还有我曾经最不屑一顾的很多东西，有一句话这样说的，我们走着走着，还是变成了自己最厌恶的样子。
　　那几年的生活啊，好像一支花，自己掉落在最脏污的泥里。

　　那年初一，在最恶心一段时间里，我还2是像所有老套小说里，遇到了一个喜欢的人。

　　不够帅，不够高，没有什么突出的好，但是那年，我还是喜欢上了他，小心翼翼的暗恋，他看着我发了疯似的玩，玩一切烂套的东西，不知道什么时候，我和他，看起来格格不入的两个人，竟然做了朋友，那段时间竟然一度达到无话不说的地步。那也是我这么多年来最开心的时候。

　　初二那年，分班，我们中间隔了很远很远，而对初二的我来说，是最难堪恶心自卑的一年，那些年我唯一的精神支柱，就是他和我的偶像，那是我贫瘠的内心，唯一支持我的希望，但是那星期回家，因为成绩的退步，妈妈拉着我到门口，把我的海报，专辑，小卡，全部烧掉，哭着对我说，你这样对的起你死去的爸爸吗？

　　我看着她，竟然觉得哭不出来，我看着那些日日夜夜支撑着我的，催促我想要活下去的东西啊，那是我拼了命都想要去见的人，那些我拼命想去掩盖的东西，在这一刻，好像突然就不在了，明明妈妈说他们都不重要，但是为什么，要把这些东西也要从我身边夺走?

　　是我错了吗？

　　都是我害的吗？

　　是我不应该拥有这些吗？

　　我没有答案。

　　妈妈喊我跪在爸爸的遗像前，说让我对着死去的爸爸，好好掺和。

　　是我应该忏悔吗？我只是想好好活下去啊，为什么，连这点权利都不给我。

　　没反应过来，我已经把爸爸的遗像摔在地上，是我干的吗？可能是我吧。

　　妈妈狠狠打了我一巴掌，正常，意料之中，我怒吼，为什么！为什么！我做错什么了，为什么啊！

　　像是对着她喊这些年的我的压抑，事情不知道怎么到了不可控制的局面了，我不知道，也没力气知道了，当天晚上，我割腕了，抢救回来后，第一眼看到的，就老旧的的墙布，妈妈在一边哭的撕心裂肺，我却毫无波动。醒来后没有人会问我疼不疼，他们只在乎我为什么发疯。是啊，我在发疯，我绝望中的反抗在他们看来我是发疯，可能我真的疯了，但是没有一个人会在乎，他们只会关心我是不是懂事。

　　在遇见那个男孩子，我只会远远的避开，去可能一直高估了自己在他心里的地位，可能我这样的垃圾，不可能会有人站在我这边吧。我的暗恋，戛然但未而止。我依旧喜欢他。

　　初三那年，我第二次自杀，这次是喝药，没有勇气和敌敌畏，把家里所有的药片集中在一起吃了，可能老天又不想我死，我被发现了，洗胃后折腾了几天，我没事了，想死的人死不了，想活的人活不了，上天就是这么开玩笑。

　　三年毕业，看着校长在招生平台上写的，注重每一位同学的心理健康，本校觉对不允许校园暴力，给每位同学一个健康的生活环境。

　　真的好笑啊，那些被打的男生女生，都不是学校的一份子吗？他们明明都是受害者。