《记一次纠结的网恋》绯红络

4、名字和主题什么的都改了 来个整体复

　　2021-10-4
　　可以说在他之前，我长长短短的还是有过那么十几个CP的(不是同时处的一般是觉得玩不到一起就拆cp然后才有的下一个)，开始都是我主动的，只要有那么一个吸引我的优点我都会主动问要不要处CP，可能是声音好听，可能是游戏玩的，也可能只是因为某一天的某时某刻我有点难过他刚好在，让我觉得他是个“温暖”的人。

　　我的意思是，因为好感开始的，因为了解了之后结束的CP太多了(很多都成为了普通朋友)，我后来已经提不起兴趣去尝试这种网恋了。我觉得我经验丰富，我觉得网恋无非就是连麦、情头、情侣名、在社交软件秀恩爱(不涉及三次元的社交)，像套路一样很没意思。我甚至为此怀疑那些在网络上对屏幕另一边没见过的忍就爱的死去活来的人是不是都是恋爱脑？就这？就这就陷进去了？

　　我开始嘴上说相信，心里其实在轻看“网恋”。但是我也只是不主动去处了而已。当然了，我不主动的话，其实很少有人会对我感兴趣的，我的声音说实话因为口音的关系其实真的不好听QAQ

　　我们是通过一个好友群认识的，就是那种我和你是朋友，所以我希望我的朋友和你也能成为朋友的那种好友群。
　　所以我们从只有一个共同朋友发展成了有十几个共同朋友哈哈。

　　先给他取个网络艺名吧，我们叫他虾叔好了，由于这个“叔”字，我一直以为他年龄28岁-32岁之间哈哈哈哈哈，但他其实才25。(哈哈哈哈哈25和28相差三岁也不是很多啦！)

　　4月中旬他提出跟我处假CP，在群内好友们秀一下恩爱的时候，由于不讨厌他而且对网恋的态度很轻视，我连思考都没有就直接答应了，心里想着就是玩嘛，这有什么的。

　　说实话现在居然有点不是很想回想了，现在想到他，想到我们之间的好的坏的我都有点难过。就一点点，就是心里沉甸甸的，形容不太出来的感觉，唔……心塞？

　　反正一开始我们两个都是玩，都很不认真。我也不知道什么时候开始，以前那些我觉得俗套的事情和他一起做就会很开心。

　　最开始换情侣名的时候什么城春草木深清明上河图锄禾日当午，后者用到他身上我会哈哈大笑，但是用到我身上我是强硬拒绝的。唔，算是双标吧，可他还是同意了。当时吧也没什么很大的感觉。

　　换情头的时候我觉得每一对用在我和他身上，都很配。

　　打王者他上一秒叫我别漏视野下一秒我就不小心出了草丛的时候，他无可奈何跟着我一起出去打人然后双双死亡，然后他憋着一口气想训我又不敢训，怕我自闭的样子我也觉得好可爱。

　　1v1一边喊着叫着绝对不会让我的，然后一边疯狂放水还演戏说:侥幸！你一定是侥幸的样子也很可爱。甚至真的不放水把我压在塔里打但是不吃兵线不推塔就等我复活继续虐我的样子，当时我觉得气急败坏，现在回想起来也是很开心的。

　　他明明不会玩狼人杀，因为我想玩还是陪着我去了。然后发现有可以“抢身份”的设置，就跟我说他家网速好他手速也快的时候，我们一合计就专门找奇迹商人板子可以抢身份的房间去玩，然后！果然只要有奇商的身份牌都是他抢到了，然后他的幸运儿也就是我了哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

　　虽然对其他玩家很不公平，但是我真的好得意的。真的幼稚又快乐。

　　那段时间，我们一起做对方想做的事，一起看电影，一起狼人杀，一起五子棋，一起斗地主，一起吃鸡，一起大富翁，一起追番，一起磕CP，一起分享今天吃了什么，一起唱歌，还一起吐槽我们共同的那个处理不好自己感情的朋友。我们都说着，如果是我，合则聚不合则散才不会这么藕断丝连不清不楚。

　　分的时候我马上就把王者名“木深当午”给改了，头像也给换了。他当时看到了问我:“你是不是忍这个名字很久了？早就想改了？”，我当时没有正面回他。我回了个你怎么会这么想？他同样也没有正面回答我的问题。但其实我那时候心里想的是“不知道他在说什么东西，我愿意换上肯定是因为我愿意啊，改名字换头像那不是网恋分手的基本操作吗？”

　　4月中旬开始的。

　　7月中旬结束的。

　　才三个月啊……猝不及防的就结束了。

　　分手的原因真的好扯的，无非就是他忙起来了不能再像之前一样陪我了，他刚开始的时候问我:“你会不会不开心啊？”，我当时自信极了，我回他“我才不会，你忙的时候我一个人也可以玩的很开心啊”

　　事实是他越来越忙，我们逐渐的没有了王者时间，没有了分享的记录，然后没有了连麦，然后只剩早安晚安。

　　我那时候还没反应过来我不开心我介意的，真的，说出来你们可能不信，我甚至到现在都不太能分清我究竟是因为喜欢他而在意这些，还是因为习惯了他对我的好所以不能接受他对我不好所以才那么在意这段感情的。

　　把话继续扯回来，总之，我那一个星期很想和他一起玩，但是由于他忙，由于我夸下海口不会在意的，所以我忍着憋着，我没找他，我心里想着我就看看你能忙到什么时候。上帝视角看我，是不是很矫情？

　　整个过程里，我现在想想，应该是有委屈的情绪在的，明明他晚上还可以打王者的，而且车队还有一个位置的，既然可以匹配一个陌生人，为什么不能拉我呢？为什么呢？

　　因为我菜，因为车队里法师有法王，辅助有辅王，只缺一个上单了。而我不会上单。

　　道理我都懂，他也说了也可以退出车队跟我一起双排，是我自己拒绝了的。

　　可我就是觉得委屈啊……为什么一定要是我要求的，你才能陪我？仿佛是我限制了你的人际社交一样……

　　我就这样观战他们，观战了一天又一天。(其实也就一个星期，但是我那时候真的觉得时间好漫长啊)

　　然后分手那天的早上8点，在分手的前三个小时，他问我要不要语音说说话。我压抑着自己之前的不满不开心，也压抑着当下“终于等到你”这样的喜悦，很淡定的跟他说等我五分钟。

　　怎么说呢，我现在感觉，挺离谱的。我们错过了好多和好的机会啊。

　　语音差不多十分钟左右吧(那时候我们两好像因为长达一个星期没有语音过的原因多多少少有一丢丢的冷场。而且我一直在等着他跟我说些什么。比如说:我觉得我们这段时间联系好少哦要改。或者说:对不起啊这几天忽略你了，别生我气了好不好之类的话。），然后我闺蜜就来找我玩(因为很久很久没和闺蜜一起玩了加上虾叔是突然有空的，所以事先约了闺蜜的)，我不想放闺蜜鸽子，但是虾叔对我们要玩的内容了解但是不感兴趣，我也没想着强拉着他一起玩，但是说不期待是假的。我好希望他像以前一样就算不感兴趣为了和我待在一起也会玩啊……哪怕，真的，哪怕不一起玩，观战也好啊，就，号挂在语音房间里，线下爱干嘛干嘛都行。

　　但是他说:那你们玩，我出去打游戏了。

　　啊……我当时，突然，就，心态崩了。可以说那时候我真的一瞬间失去理智了，我让他要出去就快出去别留在房间里，他察觉到我情绪不对开始迟疑问我是不是生气了，甚至开始解释他只是看我要和闺蜜玩所以才出去的。

　　但是我听不进去，我就觉得他出尔反尔，而且因为我生气了才想留下来陪我，那意思不就约等于我的存在妨碍了你的娱乐了吗？哈。

　　所以他越在语音房间里解释，我心里越恼火越难受，终于我出手“帮”他出去了。

　　是的，我把他踢出了房间。

　　……可是我踢出去之后由于心虚和慌张其实已经冷静一些了……然而当他质问我他做什么伤天害理不可饶恕的事了，需要把他踢出房间的时候，我真的就很嘴硬的说因为他自己说的要出去我只是帮他而已………………哈。

　　那可能是我们把话讲开的最后的机会了，但凡他给我一点时间让我再冷静一下，而不是一直跟我争执谁对谁错。或者但凡我能直接不回复他(我回复的都是嘴硬的话甚至伤人的话……真的还不如不回复)，也不至于搞到分手。

　　我真的到现在都没想通，怎么就分的这么莫名其妙。双方确定分手之后，他问我是不是松了一口气，我真的，心里不知道什么滋味，但是我觉得我不能低头，低头就是认输，我跟他说，你觉得呢。艹。最后我们表面上心平气和的说，还可以做朋友。

　　我只能说我们都不了解对方。

　　我以为这段感情他更喜欢我的，所以第二天我醒来之后后悔的时候还想着，如果他主动来找我我就不要搞他心态了吧，直接和好得了，然后之前的事就一笔勾销算了。

　　你看，我多狂妄。

　　事实上是我等不到他来找我，我又想毕竟是我提的分手，他心情不好很正常。所以我自以为是给他台阶其实是小丑做戏的，主动，去找他说话了。我没有明着说我想和好，我以为他会懂的。但是他不懂，他甚至不冷不热的和我保持距离。

　　我有点不开心了其实，但是毕竟确实是我之前不讲理，而且之前都是他哄我的嘛，他还没消气那就再等等好了。

　　然后就跟比赛似的，你不主动找我了，那我也不主动找你了。然后我有点不甘心，我觉得差不多得了吧真的喜欢我的话，应该不会这么无视我的吧？

　　我不想否认之前感受到的喜欢是假的，但是我又确实产生了质疑，质疑这段感情的真实性。于是比赛继续。

　　行，不理我？那我接触空间情侣！……他没反应。

　　可以，你牛逼。头像我也换了情侣名我也改了，都不是cp了用个鬼的情头情侣名。这个他头像没改，情侣名也还没换，给了我一点小小的底气。看，我都这样了他还没换头像改名字，还是喜欢我的吧？

　　然后他拉了个女孩子进群(里面加上我本来只有9个人互相都是好友)

　　然后他说女孩子是打王者认识的，它很厉害

　　然后他们两在群里聊得火热。

　　牛啊，真的牛。

　　于是可能是处于吃醋的心理我上王者去看了他的亲密关系有没有隐藏，还好还好，我们6级快7级的情侣关系还在，也没被隐藏！嘿嘿。

　　然后美滋滋的去看了他的战绩和他的主页，战绩隐藏了看不到，主页……呃……头像框是“单身贵族” ……………………他什么意思啊？向外表示自己现在是单身吗？那怎么不干脆把关系解除好了？？？

　　我不理解，但我大受震撼。

　　而且我还没立场去问他为什么。

　　我晴天转阴，憋着一口气继续围观虾叔和女孩子的所有交流，并且我别有居心的主动加了那个女孩子的好友。去试探，去暗戳戳透露我和虾叔关系不一般。哈。我什么时候做过这种一点都不光明正大的事了？

　　可是我还是忍不住。

　　那行吧，你跟别的女孩子玩的好，那我也去找个男的呗。想是这么想，但是我没那个心情，我觉得那些男的都无聊透顶。

　　最后，我盯上了那个6级情侣标……如果他但凡有一点点在意，他就会拒绝这个解除关系申请的吧？会的吧？

　　我又一次期待了起来，我希望他拒绝后来质问我怎么舍得解除的，然后我就顺理成章的跟他说我舍不得，我只是看你和别的女孩子走的太近了吃醋了而已。

　　可是他同意了，并且并没有找过我。

　　是的，7月分手后，八月中旬我申请解除关系的这段时间，他没主动找过我。都是我一点一点的怕他遗忘了我，在群里刷存在感，把以前的联系一点一点的在他面前断掉，我多希望他有反应啊，但是他真的没有反应。那是我第一次意识到可能他并没有我想象中的喜欢我，在意我。

　　解除王者关系后第二天，我犹豫许久，我先把王者好友删了，又把微信好友QQ好友拉进小黑屋，然后又放出来，又拉进去，又放出来。

　　我在想，就这样吧，放下所有心思好好的做朋友不就好了？人家可以把你当朋友处，你怎么就做不到了？你可以的，让他死在列表里也好啊！

　　我又想，可是我看到他我就是想和他有互动啊，看到他和那个女孩子聊天我就是会介意啊，这样不就等于我的情绪收他影响了吗？删了他看不见了会更好吧！

　　但是看到聊天记录里反反复复的屏蔽和取消屏蔽，然后想到他可能很久很久都不会发现我早就把他拉黑了(只要他不私聊我他就不会看到感叹号)……我觉得自己好贱啊。

　　然后。我拉黑好友之余，把群也退了。他是群主，我退群他是能看到提醒的，这样他就能知道我的离开了吧？

　　退了群我其实没什么期待了的，因为在我的预想里，无非就是他看到我退群知道我退群了而已。因为没什么期待，所以我并没有像之前一样蹲守着等着看他的反应。我和闺蜜打了三小时的负战绩王者。

　　偏偏。偏偏就是这次，我发现了他打给我的被拦截电话有二十多个。拦截短信里终于有了着急的反应，他问我他又做错了什么，怎么又把群退了。我当时真的又觉得还有机会了，我想。他肯定是在意我的吧不然怎么能打那么多电话？

　　于是我很激动的给他写了很多字，我告诉他我介意什么，我说我觉得他在晾着我不理我，我说我觉得有点难堪所以我才走的。我好希望他理解我的矫情，好希望他能哄哄我啊。好希望他跟我说你怎么想那么多？好希望他跟我说跟女孩子在我面前聊的开心是为了让我吃醋，用“单身贵族”头像框是为了让我去质问他，好希望他像以前一样叫我别闹了。

　　可是他跟我说“我讨厌的是你一声不吭就退群拉黑，你好好跟我说，我又不是不能跟你互删”。

　　ctmd。

　　我想着，就这样吧。

　　可是我终究还是被那二十多个电话影响了。我跟我闺蜜说“把你的号借给我一下嘛，我想看看群里他说了什么”

　　然后我如愿看到了他在群里聊我退群这件事。

　　在刚退群的时候，他说他被拉黑了，让我闺蜜帮他给我传话骂我(不是辱骂的那种骂)，。

　　在我们在拦截短信不欢而散后，他在群里发的是“算了别骂了，我越生气越骂她，她越开心”

　　……原来他知道他短信里跟我发脾气的时候，我是开心的啊。原来他明知道说“我又不是不可以互删”我会不高兴，但他还是说了啊。

　　也没什么好怪他的。毕竟提分手的是我嘛，说分手做朋友的也是我嘛。

　　真正让我不能忍的是，半个月后也就是8月最后一天，他联系我说，哪怕是朋友，他也不舍得失去我(前一个星期我为了让自己想开点，我一直在短信里复盘我为什么会退群拉黑)，你们可能不懂，在我以为我想开了我放下了我和自己要和解了的时候。他一边说如果真的放下了就不会逃避，一边又说舍不得。我怕我这次拒绝了以后就真的没有联系了，我怕我以后后悔。于是我们加回了所有联系方式(除了王者，短时间不想和他打王者了)

　　结果，怎么说呢，我以为他说这些是为了“复合”继续做网络对象，结果是为了“和好”做朋友。

　　我感受着我又开始像八月上半个月(退群之前)心情所有的起伏都来自于他，他和我互动我就开心，他和别人互动我就不开心偏偏依旧没有那个不开心的立场。我难受极了。我觉得他是故意的，他看不得我想开，看不得我放下，他非得让我像个跳梁小丑一样在他面前疯狂表演。

　　不然怎么解释，第一次我不能接受的事情，他让我经历第二次？

　　我好像不是我了，我是被脑海中的狗血故事给操控住了，我在这次拉黑他之前大骂了他一顿，骂的很爽。我还说你不是说放下就不会逃避吗？那我不退群，我就在群里恶心你。有本事你就踢了我。我还说你不是说好好跟你说明白你可以互删好友的嘛？那我这次删好友之前提前跟你沟通了你开心了吧？嗯？(这次是在9.6或者9.7号)

　　你们看，是不是假的不行？现实中怎么会有人别扭成这样？他说的没错，我有病。我也觉得我有病。但是我不后悔。我后悔的是提分手太冲动了，我后悔的是他还对我好的时候我没有好好珍惜，而不是后悔大骂了一个不在意我的人。

　　到现在十月份了，我偶尔还是会想他。可是我分不清是因为不甘心还是因为喜欢。

　　我想着如果我只是因为不甘心，何至于是不是就能想起他？我自认为不是那么优柔寡断的人啊。

　　我又想着，如果是喜欢，那么就算他不喜欢我，面子就真的那么重要吗？我喜欢他，只要有一丝丝机会不是应该勇敢的上吗？可是我没有。纵观全局，甚至好像一直是我在把他往外推。

　　偶尔一闪而过的思念和难受让我觉得我喜欢他。
　　想着就算很不要脸也好也去找他说复合的时候又突然觉得太掉价了而放弃，说到底我的面子还是比他重要，那这是喜欢吗？好像不是。
　　不能断定我的未来，但是我又确实想着，我可能一辈子都不会清清楚楚的了解什么是“喜欢”了。