2、第2章 ...
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Record 5
我们家开了个香薰店，柜台上摆着各式各样造型独特的蜡烛和香薰灯，草药、香料的味道甚至漫上了我的二楼小卧。
我每天的乐趣就是站在小卧室的阳台上看隔壁的售货员大妈双手插腰杵在门口吆喝，她真的一点儿技术含量也没有，输出全靠大嗓门儿。有时候还是嚼着张大饼边吃边吼，就不怕一嘴的韭菜味儿把人给熏跑吗？
据我判断，那应该是每天早上都会骑三轮车路过的王爷爷家的饼，这条街的所有居民几乎都是他家面食的老回头客了。每次到我们家门口的时候，车上的馒头啊、饼啊、花卷儿啊，已经肉眼可见的去了大半了。
今天不知道怎么的，王爷爷没来，我在柜台上趴了一上午都没见着他。
无聊啊——看店子真是个无聊透顶的活儿，我当初为什么要为了一条裙子答应这种丧权辱幼崽的苦差事？跟我差不多大的小朋友可都在外头野呢，唉......
在不知道目送了多少脖子长胳膊短的顾客之后，我总算迎来了第一个正经客人。怎么说呢，他一看就是个爱好旅游的。冲锋衣，登山鞋，防晒面巾，护目镜，还有那个我一只手抱不住的大水杯。
我决定，他就是今天开张的头号人物。毕竟来旅游的嘛，哪个小商小贩不喜欢？
看样子他对香料香包什么的比较感兴趣，于是我一改之前“不买就别碰”，眼皮子都懒得抬一下的恶劣态度，主动给他介绍起来。
“这个很方便的，挂在墙上能防蚊虫还能助眠”巴拉巴拉......甚至连“放在身上当护身符”这种话我都说出来了，事实上我连个屁都不懂，就是依葫芦画瓢做做样子而已，反正能说的全都说一遍呗。
渐渐的我发现他的注意力似乎从香包转移到了我的身上，嘴角还带着浅浅的笑。
啧，几个意思？难不成我精湛非常的演技被他识破了？
但最终他还是买走了那几个他反复斟酌的香包，并在我的忽悠下顺便打包了那个价格可以跟我“梦中情衣”相匹敌的香薰灯。
哈！我是什么销售小天才，我的小裙子可算是有着落了。
不过鉴于他是个年纪尚轻，经验不足的憨厚驴友，我决定下次他再来的时候一定给他打折，再不济送个韭菜饼也是可以的。
Record 6
今天是极其不寻常的一天，凌晨的时候我被楼下不知道是什么东西碎掉的响声惊醒了，本以为是幻听，但这声音在停滞了数秒后又以更加猛烈的攻势敲击着我的大脑，噼里啪啦的，就像是遭到了恐怖分子的袭击。
我鞋子都没来得及穿地飞奔下楼，只见洒满月光的地面狼藉一片，香薰、蜡烛，还有盛放它们的那些精美的陶瓷坐台都以各种扭曲的姿态零散地躺在地上。
遭贼了？哪个贼会这么明目张胆地一番作为啊？而且门还是好好锁着的......
厨房里愈发压抑不住的争吵声引起了我的注意。所以，并没有人抢我家的店，那些死无全尸的售卖品只不过是夫妻俩发泄情绪的工具，具体是谁砸的我无从得知，有可能俩人都有份。
不是我说，为什么非要大半夜吵架？有什么事儿不能留到白天说么，街坊邻居又不是聋子！
我快困死了，想回去睡觉，但又想听听他俩在吵些什么；我想上前阻止，但本能告诉我这事儿不是我一个小不点儿能够插手的，所以作为人类幼崽的我只能不知所措地扒着门缝听墙角。
当我爸握着菜刀的手悬停在空中的时候，我知道再不做点什么就要大事不妙了，于是我猛地推开门嚎了一嗓子，嚎的什么我忘了，大概是“啊——”或者，“呀——”
好在我这一嗓子有效地控制住了局面，两人激烈争执的动作在一瞬间戛然而止，我发誓我真的吓得够呛，我第一次意识到人类是多么可怕的生物，老冉同志，那可是你亲老婆，你居然下得去手？！
事实证明他下不去手，估计是想吓唬吓唬我妈，然而我妈在回过神来以后以迅雷不及掩耳的速度夺过了我爸手里的刀，并将其颤颤巍巍地抵在了自己的手腕上。
“你不是说剁了我的手么？我现在就剁给你看！”
哇塞，我可真是叹为观止，我妈原来这么刚的吗？
最终，这场深夜家庭伦理剧在我撕心裂肺的哭声中走向完结，不得不说，我真是一个专业能力过硬的优秀演员，情绪说来就来，眼泪说掉就掉，同时又收放自如，以至于我刚躺到床上就睡着了。
作者有话说
第2章 第2章
