《风铃Ⅰ》风铃548786759161549

7、愚昧之羊76-87 76.

　　76.啊哈，太有意思了，人类的劣根性暴露无疑，比起劣根性倒不如说是人类特有的狂妄自大更合适一点，叛逆、傲慢、无知，所有的负面情绪在此刻爆发。没有融入群体，人类是群居动物，摆脱不了的孤独感，该庆幸的是还好我已经习惯了,也不至于孤独来临束手无措,慌张。
　　好想狠狠地打击他们呀！不过是废物一般的人类幼崽，自以为能主宰一切吗？可笑,愚蠢之极。站在真理的巅峰看底下的愚蠢，这感觉是愉悦之极的。好想碾死他们啊！
　　什么都不懂，注定平庸的我的同学们，当那份骄傲，傲慢也是啦，被现实无情打碎，该有多绝望啊！
　　期待你们更多的愚蠢好让我记录。

　　77.啊，那本中午的本子，被没收了。
　　被告知了“写的是小说”，虽然我说是日记。明知是日记你还看。
　　至今没拿回来，高兴不起来。
　　啊，我写了两个月了，没了,也可以，当然不可以。那可是我的思想结晶。
　　什么嘛，老化的思想。
　　啊,我哪敢生您的气呢,毕章我只是个学生，就算日记被看了也毫无反抗力呢。
　　竟然还因为这种事哭了,我可真是越来越没用了。
　　我不认为自己做错了。
　　凭什么!“利用空余时间怎样怎样的”,被赞扬。规矩是死的，人是活的。
　　老师，我们之间，果然有道鸿沟啊。
　　在我要回日记本之前，开心不起来了，没精神，不想见到你。

　　78.事情变得不妙起来。
　　之前的隐患，爆发了。
　　夹在中间的我，很尴尬。
　　我不知道她在想什么,挑拔关系，像病毒一样潜伏挺久了，终于要开始了吗。
　　应该不是我想的那样吧,但我还是比较中意现同桌。
　　明明对任何人都没感情,也完全可以脱身的。我还在顾忌什么？风铃？
　　真是讨厌啊。

　　79.今天是母亲节。
　　我不会去打电话，没有电话卡,原本我可以借的。
　　不明的悲伤。
　　自从父亲走后,母亲是很累，很难过。尽管父亲承诺过会给我打钱，但是，这件事不要让母亲知道。以她的控制欲,什么“日子很难过了你就不能懂点事儿”这样的。母亲，你依赖别人习惯了。内心还期盼他回来。这把双向刺剑，一开始就是错的。可怜者亦可恨者,这一切，是你亲手造成的不是吗。完全无法理解感情啊，那种让人痛苦萦绕的东西。
　　好想这三年快点过去啊。

　　80.被放弃了啊。
　　嘛，出于利益考虑，我把物理改成地理了，我不选物理。啊，那个六选一的另一个四班的女生，直接流泪,从那些经历上看，她是真情流露，是真的舍不得老师。但是我，还是一如既往,哭也只是干哭，没流一滴泪，还是一如既往地绝情啊。因为从小就缺乏，直到现在活得像病娇一样，心中无感情的存在。一点儿感情也没有是不可能的，要不然我就是病娇了。再说，这世界没有我的真命天子（女)啊（笑）。毕竟我曾经也是个善良单纯的孩子啊，没有永远的感情，只有永远的利益。
　　她也曾活过啊。
　　我打算，在六月学考结束后，充分地向物理老师表达我的爱意。例如叠千纸鹤、写信之类的。
　　并不是无感情，之前也说过,我像一面镜子,反射别人的态度。因为物理老师他，真的是个好人。
　　可我曾看过一句:疯子不会表现自己是个疯子,坏人也不会说自己是坏人。说不定，好人，背地也是……不正常的呢。

　　81.在我有限的生命结束前，应该活得任性快乐些。

　　82.修罗场。
　　修罗场。
　　修罗场。
　　明明一直在任性的，是你啊。
　　明明一直在任性的，是你们啊。
　　人倒霉的时候，简直能倒霉到极点。崴脚，修罗场，例假。
　　女人啊，真复杂。
　　但好在结果还是好的,坦诚之后，果然,更好了呢。

　　83.原来母亲您，也和我一样,是受害者啊。
　　但是，还是不一样啊。
　　你依旧渴望拯救，而我只想沉睡。

　　84.今天上午,快上最后一节课,突然在厕所那儿偶遇前同桌。她抱住我，问我是不是有什么误会，为什么我不理她了。也不能算上不理她吧，只是态度冷漠而已。
　　我是个很容易放弃的人，也是个孩子气而任性的人，这点你知道，也曾说“不自由，毋宁死”这句话很适合我。
　　我承认，我在害怕，已经不想像上次那样，在我的内心,我竟然，承认了你是我的朋友，明明说过只承认雨一个的，趁这份感情还未扎根之时，趁这份感情还未深厚之时，彻底了断吧。我的信念，还等我去贯彻，是不能有牵绊的。谢谢你带给我的美好回忆，请务必好好活下去，你从我的世界走开了,我们成为了世界上的两条平行线，不会相交的那种。
　　谢谢。再也不见。

　　85.啊,明明一直在戒备,我还是沉溺在这种情感中。
　　啊，这下子，我还是一个人了。
　　我还是不明白我的感情。我真的喜欢她，还是只是依赖于她的温柔？
　　嘛,无所谓了。我还是一个人了。我还是孤独了。不过，这下没有阻碍我的了。

　　86.随随便便就能说出“喜欢”这个词语，“最喜欢你了”这个句子,我可真是轻浮。
　　但是我，真的很冷漠啊。

　　87.我还是想变回一个人。我是风铃啊，我明明说过绝不背叛她的啊。
　　讨厌。
　　讨厌。
　　为什么那么温柔那么好？如果不是对感情的恐惧和飘摇不定,我可能真的，会沦陷的吧。
　　以前是这样,以后也将会是这样。我内心的冷漠，真的化不开了。
　　因为我见惯了悲剧,不想重蹈覆辙。
　　我想成为怪物。
　　我不想被任何感情牵绊。
　　但是，还是谢谢你。