《曦柚的生活碎片》一颗曦柚

2、那一年我17

　　我期待已久的2020终于到来.可是却不是我想象中应该有的.2020年我将迎来高考，也将迎来我的十八岁。
　　这几天一直睡的比较早，可昨晚补了作业，也因为其他一些原因，我睡的比较晚，这几天没有熬夜的原因吧，我昨晚在写日志的时候，困了，就寥寥结笔。今天我想继续写完。
　　一直以来从最开始跟别人哭诉，或者分享我的情绪，到后来突然明白没有人喜欢坏情绪，没有人喜欢一直接收丧，我就开始小心翼翼的跟别人交流，一句话发出或者说出的时候我会斟酌好久，该不该说，当然有时候也会后悔自己说了。像我之前一样，一直写日记，写随笔，突然而来的开心或难过，我都开始用文字去记录。情绪总要发泄，我可以与人为善，却难不顾一切的去奔赴。
　　我应该记录一下2020这么糟糕的开头，我很恐慌因为别人在努力，而我自控力不好，总是陷入莫名的丧之中。我前几天试图放下手机，退□□，因为是□□让我焦虑，有所期待或者怎样，我安安静静的听歌，想了很多很多。我也不想变得那么不美好，可我在一点点靠近我讨厌的样子，可能是一些东西让我害怕吧，我害怕我被伤害，我不想再半夜睡不着一个人哭那么久，第二天还开开心心去学校。我遇到好多人，或多或少他们带给了我一些东西。也不乏伤害，当然我也带给他们伤害，但这一切都让我恐惧。
　　我突然厌倦我的假装和逞强，我想重新像以前一样没有顾虑，开心就笑，不开心就难过。我想温暖别人，想一直善良纯真，想听到一首歌看到一个视频，看到一些句子，我的开心难过，都去分享。而不是像现在在微博发好多东西，在网易云去忧伤。
　　我想不再那么小心翼翼。但我又畏惧卑微，我不想我那么廉价。其实我也好纠结，我很难过，我也很无助，毕竟是我亲手推开了我身边好多人。只不过在寻找安全感，我其实脆弱的要死。我总在细节里感动，也在细节里奔溃。
　　别人好多次的漫不经心杀死了以前的我。但现在啊，我想重新拥抱自己了，我还是想活成我最初希望的样子啊，热爱生活也热爱世界。
　　希望这个夏天的风会温柔一些，想在每个繁星闪烁的夜晚起舞，我想星辰奔我而来。
　　“我想要对光明有不懈的追求，我想要无论何时都不屈服，我想要看到这个世界的黑暗但依然坚信人间美好，我想要做一个善良温暖的人，一直一直。”
　　2020会好的我渴望遇见你的每一个美好。请原谅之前我的所有不好，每个人都会迷失，也曾纠结该成为什么样的人，也试图伪装自己满身带刺，却也伤害了别人，在日日夜夜个身处深渊的日子里，我在渴望光明，是不会熄灭的光。我想我们的故事从现在重新开始吧！
　　就像我十七岁写给自己的文案那样。