《对不起，我不知道是否爱你》花已尽

1、直接结束

　　热水从我的头上流下，手上的血也一起混合在一起流向下水道，由于水的溶合血的颜色看着没有那么突兀，没有那么让人害怕。
　　是的，我自杀了，而且我，怕死，本以为我会怕看到自己的血从手腕上流出的感觉，没想到，看到血时，觉得没有那么可怕了。
　　夜深了，人们都睡下了，我独自一个人在浴室洗澡，这是早就有预谋的事情，就是为了不让人知道我会在这个静静的夜里选择结束自己的生命。看着血越流越多，我没有怕，只是开始担心年级还小的女儿，惦记已经花甲之年的父亲。女儿有个好爸爸，虽然我不认为他是个好老公，但好爸爸他当之无愧；父亲也已经找到了新的老办，他老人家应该也会幸福的吧。我，就让我一个人走吧，去找妈妈，别再让我在这个世界上害怕了，每天带着面具面对家人，这种日子太难熬了。
　　我曾经唾弃过自杀的人，觉得那是没有勇气的，不敢面对生活的，懦弱的人。自嘲的笑笑，没想到，我竟然还能笑，还有力气笑，自己选择了这样的生活，我没有办法怨任何一个人，苦果我一个人来承担，不是没有勇气，不是不敢面对，我不觉得自己懦弱，只是觉得我已经被生活耗的没有力气了，没有人来分担我的痛苦和无助，甚至没有可以诉说……

　　自杀，了结自己的生命，好像只有这一条路可以走了。已经没有力气站着了，我让自己坐在了冰冷的地面上，现在已经是北方的十一月了，天所已经很凉了，但已经没有其余的力气来感觉从地面传上来的凉气了。
　　血，还是一直流着……
　　有着身身体70%重量的血，究竟会有多少呢？
　　记得谈恋爱时，他说过，如果他负了我，他会从25层的高楼上跳下，以式他对我的心，现在呢？是我负了他吗，怎么总觉得仍是他负了我呢？我们走到现在这个样子，并不只是哪个人的责任，每个人都有责任。在出现问题的时候，谁都没有出来承担，最后，总要有个人来承担的，那就我好了，反正，总要有人承担的，是谁又有什么两样呢，而且，我一个人来承担应该是影响最小的吧。
　　意识好像还挺清楚的，竟然还记得恋爱时的感觉……

　　婚前的我们，是被爱冲晕的头脑的，婚后的我们，又被没有孩子的惬意生活蒙蔽了双眼，当孩子在生活中出现的时候，我们自以为已经做好了万全的准备，但，生活还是给了我们重重的一击。
　　自从怀孕开始，我就没有什么妊娠反应，但自身的内分泌已经不一样了，心情非常的不好，基本上每天都会胡思乱想，想着想着，就开始责备自己，越责备自己越无法走出那种乱乱的思绪。怀孕前期的我，基本上是这种状况这来的，生过孩子后，才知道这是生理的反应，当然，生孩子后的月里子，同样的思绪仍然不能去除。
　　很自然的，我得了“产后忧郁症”，个人非常痛苦，老公又什么忙也帮不上，公公婆婆根本就没有任何的反应（他们都没有发现我得了产后忧郁症，很可笑吧，连每天面对的老公都没有发现我的不正常反应，他不是没有发现，而是已经焦头烂额，一边要哄每天以泪洗面的老婆，一边还要哄自己的父母——每天哭什么哭！有什么好哭的！这是他的父母，我的公婆每天挂在嘴上的话）。因为这些，我更加严重起来，自己一个人根本无法面对孩子，只能就医治疗。
　　在还没有治疗好的时候，因为公公的一句话，我忍了近三个月的火气发了出来，我与公公翻脸了。每个人的忍耐度都是有限的，我实在是忍无可忍了。我这样告诉我的医生，然后在就医回家的路上，我晕倒在路边，高烧39.9度。听说医生用了很多的药，我都无法退烧，没有办法，用了我会有体质过敏的药物（因为不会危及生命，退烧后拖敏就可以）。烧了三整天医生们都开始怀疑我有大脑炎了。多么可笑啊，因为太生气了，竟然就这样烧了起了。虽然高烧，但意识非常的清楚，除了头重脚轻、身体的高温外，我没有觉得自己有什么长病的感觉。
　　我们离婚吧，我受不了了。
　　我这样告诉老公，这样的生活不是这想要的，我过不下去了，我不想因为爱，而失去宝贵的生命。
　　婚没有离，我还在过着那所然无味的生活，随着忧郁症的减轻，我也就失去了想离婚的念头，女儿在一天一天的长大，她需要我，需要我的爱，我不能让她象我一样，失去母爱……
　　对不起，女儿，妈妈真的没有力气再面对了，我的生命已经在这两年多里榨干了。有液体从我的眼睛里面流出来，是泪，它混进了血水里一起流进了下水道。

　　我知道这是我选择的生活，我不能怨任何一个人，所以，我努力的让自已勇敢的面对他的父母，找着各种各样的办法在他的父母和教育孩子上平衡着这微妙的关系。上天总不会让你如愿的吧……
　　在这两年里，我为了维持这个五口这家的平衡，曾让自己对婆婆下跪，以取得她的原谅；我曾夜夜在梦里哭醒，因为不知道怎么样才可以让脾气暴躁又没有科学常识的公公接受我的育儿观念而害怕。真的，我怕公公，别看我平时跟他说话的时候声最大，理最多，但我最怕他，因为我知道，他一句话就可结束我的努力，结束我的婚姻。
　　老公虽然嘴上不说，他也十分惧怕他的父亲，对父母用怕这个词我总觉得到了这个年龄是一件很不可思议的事情，我与自己的父亲就像朋友一样的相处，而他与自己的父亲却是像君臣一样的相处，真是可笑啊~~~
　　曾经很多次，我都会觉得他没用，在自己的父亲面前竟然大气都不敢出（对了，他的父亲从小到大都没有动手打过他，都没有大声骂过他哦~~~更不可思议了吧！）。现在想起来，我们会走到现在这个局面，我们都要负责的。
　　如果我在婚前想的更多一些（当然是为自己）；如果我在婚前就知道他的家庭是这样一种模式的；如果我能在要孩子前想的更多的话；如果他能在很多事情上站在我的前面为我挡一下的话；如果公公婆婆不那么孩子的话；如果，还有来生的话，我想，我会……
　　会什么呢？再选择他吗？还爱他吗？
　　这是一个很回答的问题呢。
　　结婚时认为是爱他的，没有他，我可能无法生活下去的那种爱，但，现在呢？那种爱还存在吗？如果爱他，我会选择结束掉这年轻的生命吗？

　　已经没有什么如果了，我的意识开始涣散，听不到屋里还有什么声音，大家都睡熟了，而我，应该也会很快离开了吧。再见，希望有来生，我们还会再见，就算不□□人，我还是很高兴认识你的……