6、星期六 再见，我的 ...
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今天或许就是我最后一次看见他了，还只是看的照片。
我独自开了一间病房，我告诉护士一天查两次到三次房就可以了。
我住进去的事谁也没告诉，所以我走的时候不会被别人看到那样狼狈的样子，这样做只是在保留我最后一点点倔强罢了。
我更不想让他看见我这副模样，所以在前一天我就告诉他今天我有事，以后我就可以永远陪着他了。
我知道这样怪异的用词可能会引起他的怀疑，但是我知道昨天在病房里的那位他的父亲会帮助我的，毕竟我知道了在他人生的前十几年大多数时光里那位父亲就是用一些借口让他止步于病房的。
本来我也没想过让别人知道，可是他那位父亲竟然自己找上门来了，这让我十分惊讶，但同时也让我明白了：即使我自己没上赶着被卖掉也逃避不了给他做供体的命运。
这样想着，我的心态竟慢慢平复下来了，死亡说不定笑笑就结束了呢，毕竟人们永远都不会知道明天和意外谁会先到。而我就当以为先到了呗～
有了那位的帮助我充分相信我一定可以死成的，这还是出于对我对象家属的信任。
我从床板下面掏出了一个小袋袋，那是我提前藏的安眠药，为了这一把药我真是很努力了。不过关键还是我对象他爸还蛮给力，直接给我贡献了将近一半的量。
哎，这样的死法才能保证骨髓的质量，足够新鲜然后还可以保证一定的完整性，简直就是我的不二之选啊！
吃了药之后我就开始昏昏沉沉的，我走到病床上躺了下了，这样别人也不会直接发现异常。想出这主意的我将我自己都觉得不可思议，从前从没发现过自己原来还有这项能力，所以这是爱情的力量吗？
一切都进行的十分完美，只是本该彻底昏沉的我却一直感觉自己在浅层睡眠，外界的声音若隐若现，就连触感都好像还在。
以前的我没有服过安眠药，这只是我的第一次尝试，也没看过别的资料，所以我也不确定这是不是该有的反应的，不过这种情况对于我来说竟还是觉得这样子充满了着讽刺意味。因为哪怕我一直强撑着最后可笑的倔强，但我什么都明白，所以我觉得这就像爱情里的自己一样。
明明一无所有却还是强撑倔强……连我自己都不确定这是否值得……
不过我这时也不太过在意这些了，我害怕安眠药药劲不够猛还在内侧的手腕上割了一趟口子，不大但是大大增加了我死亡的几率。
等到别人发现床单的不对劲时我早已离开了，而那时我的遗体捐赠协议自然在我对象他爸的推波助澜下顺利被执行了，而我的心愿——给他最鲜活的供体，以减少排异反应出现的可能——自然也会实现了。
这段感情我输了，不过我却不确定他是不是赢了，那里有太多的疑点，但是我却不想去思考。
别说我只会看表面，毕竟心那么远只有肤浅才是离我最近的，不是吗？
无论如何这里是我卑微了，但明明白白的我有的却是心甘情愿，没有半点怨恨不说还上赶着给别人利用，我真贱啊。
我就像个小丑，没有人在乎我面具下是哭是笑，哪怕哭出了声回馈给我的也只有笑声，没有一个人觉得我是在哭，反而所有人都以为这……只是表演罢了……
总归是那些日子的少年让我心存幻想了，如果梦不能继续做下去，那就溺死在梦里便好了啊。
作者有话说
第6章 星期六
