《阿佛洛狄忒的幻想》墨散开了湖

3、我的回信

　　赖西：
　　我最好的朋友，赖西，当我第一次看见你的信封的时候，我很惊讶，在我的印象里，我没有洛杉矶的朋友。莫非寄错了？可是地址明明是我的家啊，于是我幻想，以为是NBA在做某种推广活动，而我正是那个幸运儿，可以去洛杉矶看科比的球赛。可是我打开信封，比我刚刚有的心情还要兴奋，对于朋友，一场湖人的常规赛又算得了什么呢？
　　我的生活的三分之二都在幻想之中，自从你走后我很少与人讲话，我不想过多的与外界沟通，除了随便的几句邂逅，不记得自己讲过一些什么特别重要特别不重要的话，因为对我来说什么已经都不再重要了。你看我吧，多么的不争气，好像你走了，我什么都做不了了。
　　那是特洛伊的城墙，外面很多的沙丘，光秃秃的，没有生气，石头层里长了点希腊的杂草，几位伯爵下了战马，他们拿着祖辈留下来的剑，铸满了荣誉和光辉，它代表了整个家族的命运。剑从剑鞘里拔了出来。腥味。太阳下的锋芒。
　　你知道这是什么吗？我的朋友，你是最了解我的人，你应该看得出来，没有错，我又在幻想了，但是这次好像不太一样，不是幻想性，而是英雄的出场。
　　很不幸，在我打开这封信以前，我又趴在阳台偷偷的看对面那位洗澡的女人，你是知道她很漂亮的，我控制不了我的性冲动，有时我很憎恨那个女人，为什么上次洗澡不拉上窗帘让我无意看见了？为什么洗澡不关掉灯就算她拉上了窗帘我也能联想到她洁白的裸体……算了，说什么也无用了，就算她什么也不做，每到这时我都有那种感觉。我想炸掉她的家，那个没人要的寡妇，从我的心里直接拔出永远的伤痛。
　　可是这又关人家什么事呢？一个身体，谁出身下来没有呢？可是我现在一闭眼就是她的裸体，要过一天，过了一天她的裸体就会在我的脑子里消失，你相信吗？可是我现在真的受不了。
　　我的脑海又在浮现着两个赤裸的身体，在某个角落挪来挪去，□□，撕裂……
　　女人们洒在身上的香水四处散开，溜进了我的鼻孔，我深深地吸着，斜眼看去，她们的身形消失在我的视线里，我再把眼睛瞄向我要走的路，另一种香又钻进了我的心窝，两者间相差10秒。
　　我的朋友，谢谢你记得我今年上初三了，北京的六月，繁忙的六月？中考？我要中考了？我要上重点中学了——多么苍白无力的一句话，如果换做以前，我可以毫不犹豫的告诉你，重点中学对于我简直小菜一碟，可是现在，我都不知道在干什么，每天我都觉得很累，除了累，依然还是累，就像现在我给你写信，你知道我的挣扎吗？一只手撑着我的头，一只手拿着我的笔，但是脑子里依然是裸体……我喜欢的篮球，现在我连看都不想看了，站在篮球场干什么？捡球吗？我喜欢的书，我把它烧了，我能静下心看进文字吗？我的眼睛，我想把它挖掉，我的手，我想把它剁掉，我的头，我不想要了，总的来说我是苟且的活着，期待哪天我可以好起来，因为我要见我最好的朋友，因为我要见我最好的女孩。这是我现在活着的唯一信仰。
　　我都不知道现在还有什么资格去喜欢她了，最让我骄傲的成绩也滑的一塌糊涂，我现在有什么好骄傲的？体育？我的篮球也不行了，每次出手毫无力气，上去献丑吗？找个地方躲起来吧！相貌？我从来不认为相貌是永恒的。
　　我就是一个极度虚伪极度丑陋的人，我从来不敢面对我的缺陷，对性的缺陷，我比任何一个人都要邪恶，表面你们看我像个谦谦君子，三好学生，可是你有没有想过，我想意淫你？你的脸蛋，你的眼睛，你的身材……就算是我年轻的女老师，那种意淫的感觉也没缺少过。
　　赖西，我最好的朋友，我告诉了你，你千万不要告诉别人，因为我太怕了，因为我还要维持我丑陋的面目，我还要虚伪的活下去，继续做一个好孩子，一个别人眼里的好孩子。
　　你说你刚去的那几天喜欢坐在圣莫尼卡湾沿岸的礁石上，听着海水翻滚的声音，然后仰看着圣加布里埃尔山，还会想起我们曾经一起在海滩的日子。看到这里我又想回到童年时代，可是时间不会聆听我的妄想，每天都是美好的，不是吗？我要改变，我相信有一天我会好起来的，我还是原先那个奴斯，自负的家伙，赖西，你看着吧，看着我是怎样站在你的面前的吧！

　　奴斯
　　8月31日晚于书桌