《给你笔芯》橙吱

2、随想

　　我很爱他。我想他也是一样的。

　　我们一起看电影、坐摩天轮，甚至坐着七天七夜的慢车去漠河看极光。

　　极光很难等到，但是我们就去了那么一次，竟意外的一起看到了。

　　我更相信了我们是彼此的唯一。

　　在前二十几年的岁月中，我独自一人披荆斩棘，熬过了岁月的孤独，当他向我走来时，我想我拥有了一束不一样的光，从此人生不再孤苦。

　　我坚信认为未来都是和他一起创造的美好。

　　以后还会有我们爱的结晶，一家几口人在一起去任何想去的地方，吃遍各地的美食。

　　或者，哪怕是在家里，他抱着我和孩子，给我们一大一小讲童话故事。

　　岁月静好的平庸的美好，在我脑中，无限畅想，那是他带给我的安全感。

　　第一次拥着我的时候，他很温柔地让我不要害怕，可我还是微微颤抖，或许是道听途说造成的恐惧，我很难接受这种占有。但他真的很轻、很轻，以至于也没有在我身上留下什么痕迹。我也能很清晰地感受他的克制，他很难受，却并不把这种难受强加在我身上。

　　我也会想，怎么能这么温柔呢？

　　男人会醉卧温柔乡，我也会啊！

　　毕竟是这样的温柔乡。

　　与我听过的都那么与众不同。

　　以至于看到他发火的时候，我也深深地自责，怎么没有不能让他更舒心一点呢？我确实还有很多地方没有做好。

　　我做的饭不好吃，只能叫煮熟，经常怕没熟中毒，每次都会把菜叶煮得发黄；不敢开大火炒菜，每次都倒很多水，把炒菜变成了煮汤；切的菜薄厚不一，有的煮的太烂，有的咬起来还很硬。可他从来没有嫌弃，只是更喜欢在下班时买一些卤味回家配饭。

　　我洗的白衬衫都发黄了，用了漂白水之后不小心被红围巾染了色，他默默看了一眼我满脸愧疚不堪的样子，转头在网上下了一单，并没有指责我做得不好。

　　我也是第一次做这些家务事，我想成为他的贤内助。

　　他对我那么好，我怎么能做得不够好呢？

　　他只是今天心情格外不好。

　　我可以理解的，他最近工作不是很顺心。

　　他们公司的股票跌得很厉害。以前我不会关注这些，也不懂。但和他在一起后，我连他们公司的股票都想看。好像多看一点，就能多了解他一点。我还偷偷用几年的储蓄入股了他们公司的股票，想着如果有一天能买到一定数量，是不是也能成为他们公司的股东，是不是有一天能帮到他。小说上是这么写的，我也不大懂，但还好这个钱我能承受。可现在股票跌到谷底了。我该抛售还是再多买一点呢？

　　我知道他算是公司元老级别的人物了，他说他有点坚持不下去了，想要离开公司。

　　那我那部分股票是不是可以抛售了？他都不在这公司了，我还留着那些股票干嘛？可惜亏了很多，我不大舍得，但也没敢和他说，这也太给他添堵了。

　　我真的不懂这些，是不是不该这么做？可我，只是想要以不一样的方式多爱他一点。

　　而不是像婆婆说的那样，只会给他添乱。

　　我也知道，我们俩专业不同，我不懂他的事情。可难道只有同事才能结婚？并不是这样啊。

　　我们相爱，与专业从来没有关系。

　　阿宁是婆婆的干女儿，今年刚从国外回来。她原本都要在国外定居了，可她的未婚夫跟别的女人跑了，所以她想回国发展了，不想再到那些伤心地去。

　　我同情她的遭遇，陪她一同散心。

　　她其实是个还开朗的女孩，从她身上并不能看出那些遭遇带给她的伤害。

　　这样的女孩，令人心疼又喜欢。

　　他也很疼这个妹妹，一回来就带着我们一起去吃海鲜。

　　他都没在约会的时候带我吃过这么贵的海鲜呢！不过，阿宁是客人，我能理解的。

　　我也很喜欢阿宁。

　　阿宁在跟我们谈天说地时，说到了很可惜，当年读书的时候没能去看看极光。

　　我就把手机上一直存着的极光照片分享给她。

　　她脸上却显出了深深的落寞之情，在逛街时完全看不出这种她的这种孤独。

　　我好像做错了事，他的脸色也不大好，但终究没有说什么。

　　所以，在婆婆说让他在年假时带阿宁去看看极光的时候，我没有说我写了好几天的攻略，想要待他去看看他最想去的苏州园林。

　　等以后吧，我们还有好几个年假可以一起去。阿宁也只有今年遇到了这样糟糕的事情。

　　他今年年假的时候很开心，不知道有没有比要和我去苏州园林开心，毕竟我们没有去。

　　那一箱子的零食、护肤和防晒是我会带的，不用多想也知道他是为了他的阿宁妹妹准备的。

　　他一直都很贴心，自己过得糙不要紧，但是对女生可要有绅士风度。他遵奉这一原则的。

　　我也爱他这么温柔。

　　在他带阿宁出去散心时，我郁郁寡欢了几天，婆婆就说我小心眼，不就是出去玩几天吗？

　　我并不是因为这件事，我只是有点食欲不振，也不知道是怎么了，看到油腻的菜就难受。吃不下饭使我难受，领导在开会的时候，都看出了我脸色不好，特许我请假看看医生。

　　我想食欲不振应该是挂内科，内科人很多，是个老中医。

　　我没把这件事跟家里人说，在这里却遇到了我的母亲。

　　她生病了，也没有和我说，见到我的第一反应是紧张，接着就是担心，担心我怎么也来了。

　　还好老中医说母亲是老毛病，而我是怀孕了。

　　怀孕是一件喜事，我本该很期待的，但我高兴不起来，也许是因为我妈妈也生病了。

　　她一直在嘱咐我该注意什么，见我心神不宁，才解释说她这是老毛病，不必过度担心。

　　可小病不小心就会成大病，胃炎就是胃癌的前身，她已经有了白发，身体大不如前了。可她还是把注意力都放在我身上。

　　我应该告诉她我过得很好，他很爱我，我也很爱他，我们有一个孩子在我肚子里。

　　母亲让我打电话给他，我看了看时间，他们那里是晚上九点半，应该还没睡。

　　电话没有通，或许他需要倒时差。

　　我想起他钱包里的照片，和我很像，刚开始我晃了一眼以为真是我，后来看到那个女孩穿着大红色的裙子，我就知道那是阿宁。阿宁很喜欢大红色，可我只着浅色衣服。

　　他们兄妹感情很好，他看到我在看他钱包的时候，他也没有避讳让我知道那是阿宁。

　　在他出去的那段时间，我终究没有告诉他我怀孕了。

　　直到他带阿宁回来，我看到他满脸颓然，和出去玩时那种兴奋完全不同。

　　旅游有时也很累，我也当他是走多了，还给他端来了洗脚水。

　　他告诉我，阿宁要搬走了，不会再住在这里了。

　　他们兄妹的感情这样好，阿宁也这样好，是很可惜。他极力地想让我感同身受，我也被他的情感感染了，和他一起难受，连觉也没睡好。

　　醒来的时候，我又肿了，怀孕太容易肿了。

　　没有结婚生子的阿宁连离开我们家的时候都那么漂亮。

　　我羡慕她的好身材，原来我也有的。可是吃多了我妈妈给的补品，我有些圆润。

　　我想去坐坐孕前瑜伽，不知道他会不会陪我。

　　这样想，晚上我便这样问了。

　　他是同意我去的，也怕我身材走样了。但他很忙，没有办法再腾出时间陪我去。

　　这不是发脾气的时候，我知道他们公司的状况，能给他一个年假让他去散心就很不错了。

　　我便自己去报了班、交了钱。

　　老师很好，也建议丈夫陪着妻子一起来。

　　很多人都是夫妻一块儿的。

　　我想，没对夫妇在一起的时间是冥冥中注定的，大概是我以前挥霍了在一起的时光，现在没得用了，不然也不至于让他碰上那些事情。

　　自己的祸自己背，没什么好抱怨的。

　　我捏了捏一大块肥肉的脸蛋，这脸和那张照片远远没法比了。原来我还以为自己和阿宁很像，都是美人呢！

　　有点可惜，不过没关系，我是为了孕育我和他的爱情结晶，是为了和孩子倚在他怀里听他讲童话故事。

　　当我第四次去孕检时，我遇到了他，我太着急了，以为他也会像妈妈一样生病了也瞒着我。

　　他也看见我了，可能是忘记了我孕检的日子，看到我的那一瞬很诧异。

　　里头医生喊着病人家属，可那句病人喊的不是我。

　　一个眉眼和我很像的人，只是现在不像了，像阿宁，比我还像。

　　原来，他不止想给我讲童话故事，还想给很多人讲，或者他从来只是想给那个人讲，但是那个人从来不肯听。

　　我也没告诉他，我不爱听童话故事，因为没有比童话故事更血淋淋地在诉说现实的故事了。