《心印》蛰伏深海

1、心印

　　“如果你想要一个梦，那么，在每晚睡觉之前，向神许一个愿望，神就会赐给你一个美丽的梦！”
　　很小时候，我就听外婆说过这个故事，那时的我，天真、好奇，可是，直到现在，我还会在睡前许个愿，希望能做一个美丽的梦，虽然，我并没有做过。
　　从我开始记事起，我每晚都会做梦，但每个梦不是仇恨就是屠杀，要么就是恶鬼，要么就是毒蛇猛兽。所有的灾难，都在我的梦中。我常会在半夜时突然惊醒，吓出一身冷汗，那时我甚至怀疑我的周围满是毒虫，满是鬼魂。我还有个梦游的习惯，记得第一次梦游时（那是妈妈事后讲给我听的），我一个人抱着一个小枕头，坐在大厅里哭了整整三个小时，弄得全家人手足无措，而我却一无所知。之后的梦游，不是乱摔东西，就是乱撕东西，或是如痴了一般站在一个地方。有一次，我跑到厨房拿起菜刀，把家里的一把椅子劈了个稀烂。其实，我并不知道我在做什么，如果我是清醒的，我是根本不会这样做的。
　　我也不知道自己究竟为什么会得梦游症，有时真怕自己哪一天梦游从阳台上跳下去，那可不好玩，我家住在五楼啊！
　　我不知道别人是怎么看我的，可是，我总是希望别人注意我、在乎我，甚至打我、骂我，都好过不理我。我真的好怕，好怕世界上的人都不理我，都漠视我。
　　从小到大，我在家里，在学校都是别人注意的焦点，爸爸、妈妈、爷爷、奶奶都喜欢我，外公、外婆更是疼爱我。如果，他们不过问我，不关心我时，我就会忍不住把椅子踢得乱响，希望他们能注意我。
　　我一向是班上学习成绩最好的学生，学校里的所有活动我都参加，无论是音乐美术文学还是体育手工，甚至学雷锋扫大街，我也喜欢走在第一个，因为，我喜欢那份荣耀，喜欢别人那羡慕、赞扬甚至嫉妒的目光，我只是喜欢别人注意我。
　　我一直很努力地做好，也得了许多奖状和奖章，“三好学生”，“学雷锋标兵”，“优秀干部”，“运动会奖状”，“舞蹈比赛优胜奖”等等，我把它们放在一个大箱子里，我相信，有一天，我会把那个大箱子塞满。
　　一直以来，我都很顺利，在我读初二的时候，就收到过男孩子写给我的情书，那时，我才发现，我长大了，而且，我是一个很漂亮的女孩。我开始爱打扮自己，穿鲜艳的衣服，戴漂亮的头饰，是的，我喜欢，喜欢女孩子们嫉妒的目光，喜欢男孩子们惊异的表情。无论我走到哪里，我都是焦点，我也要成为焦点。
　　邻班的男生，在追和我同桌的女生，我不服气，我最看不惯的，就是他看见了我，居然还去喜欢别的女孩。我要把他抢过来，我不能输。结果，我抢过了那个男生，而我的同桌因此和我吵架,，绝交，我不在乎，因为我知道，她还是不时在注意我，因为她恨我，被人恨恨也挺有意思的，只要她是注意我，时刻在注意我。
　　我还是会每天做那些恶梦，半夜惊醒时，那种毛骨耸然的滋味真是难爱。我要别人注意，要所有的人都在乎我，真的，我真的需要，很需要。
　　我恋爱了，是真正的恋爱了。我爱上了一个男孩，那个男孩有一张英俊的脸孔，有一双如星的眼睛，还有一幅修长的身材。他比我高一年级，但是，我们在同一个画室学画。在那个画室里，所有的人都注意我，都巴结我，只有他不在乎我。我看到他那漫不经心的目光时，我就对自己说，我一定要得到他，一定要他注意我、在乎我。
　　那是一个星期天的上午，那天的阳光很柔和，还有一点和风。他一个人在画室画着石膏像，他画得很用心，根本没有觉察到我的到来，他的画很好，基本功很硬，他的志愿，就是要考上中国最好的美术学院。
　　画室是在湖边的一座小屋里，很偏僻也很安静。我走到他面前，挡住他射向石膏像的目光。他皱起了眉头，似乎很不高兴我的到来。我对他说：“你不是很想画一张人体的素描吗？”我开始脱衣服，当我将所有的衣服脱光时，我看到的是他那惊讶、诧异的目光，我又对他说：“如果你真心投心于艺术的话，你就不要浪费这个机会，你要知道，你这是为了艺术！”他一句话也没说，撕毁了那张画着石膏像的画纸，换上一张新的画纸，认真地画了起来。
　　他的确是个艺术家，也许，他之所以来到这个世界，就是为了画画吧！
　　自从那一次以后，他开始注意我了，他看我的目光，是那样的特别，我知道，我成功了，我一向是对自己充满信心的。再有一次，他对我说他爱我，爱我那种为艺术献身的勇敢精神，那时，我笑了，心中，有一种满足，一种占有欲成功后的满足。
　　之后，我们常在一起，画画、聊天、散步，所有的人，都认为我们是很配对的一对，开始时，我是幸福的，可是，没过多久，我又有了新的烦恼，因为他的缘故，以前追求我的那些男孩子不再追求我，他们又有了新的追求目标，不再注意我。我受不了，我接受不了。我向他们宣称，他不是我的男朋友，我们只不过是玩玩，而他们，还是有追求我的机会。
　　他知道以后，居然没有伤心，也没有愤怒，就好象若无其事一般，只是对我说：“我们分手吧！我们根本不能在一起了，因为，我发现，你这一生，根本不可能去爱别人，你唯一爱的人只有你自己！”他走了，就好象我从来没有存在过，以后也不会再出现一样。
　　我愤怒，我气恼，我甚至想把他切个稀巴烂，每次故意站在他的视线之内，他都视若无睹，当时，我就想马上把吃掉。我掀翻了他的画架，撕碎了他的画纸，对他说：“你这一生也根本不会用真心去爱别人，因为，你爱的，只有你的画！”
　　他没有说话，只是冷冷地看着我，他的目光，仿似那在火炉里烤透的铁夹，在我心口深深烙下了一个印迹。我知道，我失败了，我再也引不起他的注意，他再也不会在乎我了，为什么。为什么会这样？为什么我不能同时受到他和别人的注意，为什么他要和别人不同？为什么？我无法接受，更无法忍受。这个世界为什么要这样对我？真是不公平，不公平！
　　我又做恶梦了，一个接着一个，我梦见自己站在荒冢中，孤伶伶的，到处都飘着返鬼火，阴森森的、凄惨惨的。我怕，我好怕，没有一个人帮我，没有一个人救我，我大喊着：“我是存在在这个世界上的，我不要被人遗弃！”
　　我看见了他，他看见我孤伶伶的站在墓堆中，只是扫了一眼，便恍若无事似地走开。我好恨，我只觉得胸中已被愤怒占满了，我冲了过去，也不知从哪儿拿来一把菜刀，把他砍死了，又切成了一块一块。血在飞溅，他在惨叫，我狂笑着：“我叫你不注意我，叫你不在乎我，我砍死你，砍死你！把你切成一块一块，扔了，扔得到处都是！”看着鲜红的血迹，我大叫着，心中有一种满足感，不注意我的人，就是这个下场！
　　我醒了，被刚刚那个恶梦吓醒了，我发现我浑身是血，地上，还放着一把血淋淋的菜刀。接着，我听见了平时在电视里才听到的警笛声。
　　“惨无人道的碎尸案！”是吗？我惨无人道吗？他真的被我切成了碎块了吗？可是，为什么我不知道，我是怎么样到他家的，我知道了，我一定是梦游的时候把他杀了。
　　医生替我检查，法官向我询问，父母对着我哭泣，还有新闻电视一次又一次的报导，我终于被所有的人注意了，他们都在乎我我的存在了！
　　医生说我有“长期的梦游症”，那次的谋杀，我的确是无心的，是不知道的，可是，他又说我有“轻微性精神分裂症”，我出了监狱，进了疯人院。
　　“我没有病，我不去精神病院！”我大叫着，我抗议着，他们有什么权力摆布我，他们凭什么送我去那种地方。我恨，我好恨！
　　在那里，没有人注意我，无论我是诱惑、恐吓甚至殴打他们，他们都不注意我，他们仿佛是没有感觉没有灵魂的人。我大叫着：“放我出去，我不要到这里！”可是，他们不单没有放我出去，反而把我锁进一间更小的房间，四周只有铁栏和墙壁，只有我一个人，孤伶伶的。我怕，我好怕，我一睡着，就会做恶梦，虽然，我睡觉前一遍又一遍地向神祈祷，可是，我还是不停地做着恶梦。
　　讨厌，一切都是那么的讨厌，为什么会这样呢？我根本不想这样的呀！
　　我又想起他的话“你这一生，根本不可能去爱别人，你唯一爱的人只有你自己！”是这样的吗？真的是这样的吗？我又想起了他的目光，他那冷冷的目光，还有那印在我心口的伤痕，我为什么会杀了他，我本不想杀他的，如果我是清醒的，我是根本不会那样做的。
　　天啦！为什么这样？你为什么不关心我，你为什么对我这样的不公平？你们为什么都不过来看看我？你们在干什么？你们应该注意我呀？你们听到了没有？
　　我好怕！