《日常的周记》祁月竹

6、一月二十九日

　　星期六，今天要回茂名，想起来还是很恐怖，因为我对那里就没有好印象，真的太讨厌了，还必须要回去，中午在店接了个睫毛，好想和zyy分享，又怕打扰，总之一放假我就找不到人聊天，回来了，见到了张诗敏，唯一聊的来的人，今晚她和我一起睡，明天就走了

　　星期日，发现我身边的人都好喜欢画大饼，我都觉得不可思议，然后今天吃的真的很离谱，感觉别人过年胖三斤，我瘦三斤，真的是我挑食吗？也许吧，可能都是我一个人的错，他们吃的都很正常，只是我不正常而已，也许说不切实际的话是人类的通性，我不说话不随便说不切实际的话也是一种罪过了，罪过啊，没有人理解我，虽然莫傻说过会尽量理解我，但是还是算啦，这样她好累的……有时候我也在想，我是不是不适合？是不是不适合谈恋爱？是不是不适合交朋友？是不是应该多说话？是不是不适合活着？怎么样才能让大家都高兴一点啊？我都习惯什么都不说了，在分享出来后，我觉得好尴尬，她不在乎我说的什么，她不理解就回了，真的好尴尬，以后也不说了，真的太尴尬了。她好像从来没有认真听过我的语音，我发的信息也没有认真看过，也许我是很乐意分享，但是在很久以前我就开始埋没分享欲了，重新一点点的回来，还是埋回去算了，我的生活我要自己一个人过，一个人知道自己的真实想法就好，谁都不用知道，因为……只是因为我胆小敏感坏脾气而已……谁知道呢哈哈哈。今晚真的好痛，我一直一直在哭，可能就是单纯想要说说我的难过吧，我不知道和谁说，没有人在乎这些，我就先把能说的发了出去，里面夹着一些真真正正的烦恼，莫傻给我的回复我不满意，我就有一点难过，然后我现在真的真的真的好难受，真的讨厌这里，真的讨厌我自己。
　　就这样，熬过一辈子就好了

　　星期一总感觉莫傻会不要我，喝点酒
　　星期二她好冷淡，喝点酒
　　星期三我真的又会被抛下吗？但是我不想……但是我真的很害怕，可能是我有病的在胡思乱想吧，抑郁好难受，谁要抑郁谁抑郁去，我好想像普通人那样一夜无梦，有时候我睡醒了，三点钟，就睡不着了，然后莫名其妙想起难过的事，莫名其妙担忧不存在的事也许是存在的吧？我永远永远都在担忧被抛下去，永远都是心结。“永远没有人在乎我，都是假的”一切都是一场梦，只是太真实了罢了，如果可以我想结束掉这场梦，我想见到我的健康，网络上都说只有死去才能结束，我真的要死去才会知道是不是梦吗？我也不知道严重的精神洁癖算不算病吧，反正就是原谅不了任何做过对不起我的事，最怕的就是出轨，太讨厌了。真的，我只是想要正常的好好爱一回，但是我的心太难打开了。莫傻一定是个好的吧？求求了，不要冒出要离开我/对前任恋恋不忘的念头。真的，我只是想要被正常的好好的爱一回。

　　星期四
　　星期五
　　星期六，我不能停药，我根本就没有好转