《日常的周记》祁月竹

4、一月十五号

　　周六忘了
　　周日和莫傻在一起带着，早上跑步还摔了一跤，把新裤子摔了个洞，但是和莫傻在一起待着很高兴，没有不好的心情出现，也许我的病治好了？晚上考试成绩出来了，我在网上看380+，我妈收到的短信450+……以我妈看到的为准吧～
　　周一，我现在开始不喜欢一个人待着了，我总是容易胡思乱想，导致我的情绪极度低落，每次都会有呼吸不上来的感觉，会躲进一个漆黑的地方，没有人会知道这些事情，我也好想把这些事情说出来。
　　但是传播坏情绪是有罪的。
　　有时候真的很痛苦，手会一直在抖，手脚都是凉的，总是会陷进回忆漩涡里面，也希望会有人知道我的想法，但世界上哪有那么容易碰到这样能共情的人，活着都是一种成功了，也许是不想看到任何人难过失落，我从来都是这样。
　　2017的一个人的新年，2018的一个人放烟花，2021的独自生日。
　　没关系的，反正听说出社会后也是要这样面对的，我这并没有什么的，只不过是提前体验了成年人的世界罢了。
　　今天并不开心，但是我说不出来，没有人会知道我的难过，也不会有人会想要知道我的感受，我从来都没有特别期待这些，甚至很害怕和人交流。“人类都是自私的”“世界上没有什么真正意义上的好人”2016的托管老师，2014的人贩子，2019的家人都在向我发出提醒。谁能救救我。
　　我发现我好像考虑自己的太少了，认识到可以聊天的朋友就会尽力对她好，什么都没有考虑自己的感受。直到zyy把我的微信删了的时候，我就突然清醒了，我不能认为自己已经成功成为一个朋友，朋友才不是这样的，我哪里有什么朋友啊，不过都是我自我以为自己有朋友了而已，说到底我认为是朋友的还不一定拿我当朋友。
　　从头到尾都没有我的地方，我只有我自己永远不会离开，也许是太久没有和别人分享我不好的情绪，搞的我只会一个人消化，就算莫傻问了，我也不知道怎么描述出来，最后只能以一首歌来表达，我知道，她理解不了的。（歌名：Hanabi）
　　我总能开导别人，却救不了自己
　　也许真的和妈妈说的一样，我的存在没有什么价值，只会拖累别人，让别人不高兴，这样的我，跳了河就应该沉到河底去腐烂喂鱼，如果不是国家的法律，她早就可以很轻松。所以我感觉我破坏了一切，也许所有的一切都是我应得的，我不适合穿新鞋子，不适合读书，更不适合得到爱。
　　我总是多余那个，我真的很容易被排斥，也不知道是为什么，戴上帽子耳机真的会好很多，但是我的耳机早就被我妈摔了，我戴帽子不是为了什么，只是为了缓解社恐，有时候激烈了，我还需要吃药缓解，后来我的妈妈不愿意给我买药了，真的有时候特别痛苦，手一直是抖的，我从来不愿意这样。这样真的很……我不确定我能拉着她的手多久，也许我又会撑不住这些痛苦。
　　但是没关系！早就习惯了嘛～就算再不高兴也要笑着，传播坏情绪有罪…但是我真的好累好累好累好累。
　　晚上八点，莫傻现在还在微信还叫我去吃饭呢，可是我现在手一直在抖，头也特别疼，我怎么吃嘛，真的是个笨蛋，对不起。
　　星期二她说她不想见我……
　　星期三zyy好奇怪真的好奇怪，可能是我好奇怪吧，我现在好闷，我觉得我好像又被一堆人讨厌了，我不知道为什么，为什么为什么为什么为什么，我明明在和莫傻谈恋爱时，我从来没有打扰过你们一起去玩，一起干嘛，我几乎问都没有问过！都是莫傻自己找的我！为什么你们吵架都不告诉我，然后莫傻告诉我，是因为我吵架，说你其实从头到尾都没有把我当朋友……我好无助，好难过，好想自残，但是莫傻好像不喜欢会自残的人……我去随便找人说说我的难过，呜呜呜，为什么是从头到尾都不是朋友……社交真的好复杂……你们的吵架内容我从来都是从莫傻那里稍微知道的，这次真的好难过，为什么这样……
　　星期四不想写
　　星期五不想解释，只是她并不能理解我而已，她全部当真了，cnm，没有把我当朋友我还是好难过，我哭！