《阴暗角落里的一束光》角落里的豆芽

2、恭喜你啊，王心诚 年少时期的

　　在新的学校里，我也慢慢的因为学习成绩的提升，逐渐得到了老师和同学更多的关注，有了自己的立足之地，也逐渐自信起来，不再害怕那些所谓的坏学生了。
　　后来交到了特别好的朋友，班长孙欣，字写的特别漂亮，对我特别好，行事比较稳重；还有笑起来又特别甜的小L，她有点肉肉的，我喜欢靠在她的身上，天天和她玩；瘦瘦的海艳，她的长相应该算是周冬雨那种的吧，小小的脸蛋，就很精致，讨人喜欢，有两个甜甜的酒窝，可爱极了。三个混世魔王，班里人人都怕他们，他们是特别好的朋友，有一个家里是县城里面做生意的，家大业大，好像这边的老师都认识他，老师都要给他三分薄面那一种，他就一个不学习，天天睡大觉，老师还不敢管他，一到上课就睡觉，下课就来劲，初中那会，我觉得他的长相还是不错的，白净，眼睛很犀利，属于痞帅痞帅的类型；另一个家里也是县城的，家境应该也比较殷实，长相有点着急，嘿嘿，不过算是男生当中比较绅士的，至少对待女生比较绅士啦；第三个老家好像是我们这边的，具体还不太了解，这男生长得挺白净，也很秀气，又比较聪明，活泼又滑稽，班里好多女孩对他多多少少有点意思。他们有点小坏，对男生看不惯就会动手，听说经常聚众打架出风头，跟女生也容易吵架，但还算讲理吧！兴许是我那股不畏权势，天不怕地不怕的那股劲吸引了他们吧，他们并不欺负我，不对我动手，有时候还会被我怼的无话可说，我打心眼里总感觉他们本质并不坏，挺喜欢他们的，偶尔开个玩笑啥的，开开心心的。只是后来的时候吧，我喜欢上了他们之间的某一个人，一直是暗恋，所以就变得比较在意人家对我的一言一行，感觉比较微妙，但有时又苦不堪言，家庭条件，环境的差距之大，使我从不敢靠近。或许那就是我的初恋吧。
　　初二的时候，一次偶然的排座位，我做到了王心诚的后面。他真是黑的和碳一样，是我见过最黑的男生，然后一双眼睛超级大，像黑豆一样，又比较深邃，五官还算端正吧，就是太黑了，不过笑起来的时候牙还是很白的。他和我是一个老家过去的，后来了解到他老家就在我们隔壁村庄，他很质朴，学习上又特别刻苦，成绩比较优异。我觉得那时的我已经非常努力了，可他永远比我更努力一些，把作业完成的更加细致，完美。
　　他好像是那种一心一意只想着学习的那种，心无旁骛的，平时也不怎么跟女生搭话，只是他偶尔会和我开个玩笑，找我茬，我的好姐妹就觉得他对我可能有意思。我当时懵懵懂懂的，啥也不知道，就觉得这样一个人存在是自己的榜样，是前进的动力，是方向。那一年学到《送东阳马生序》，刚开始接触到这么长篇大论的文言文，又臭又长，还要求全篇背诵，我是真的背不下去了，想要放弃了······这个时候我看到了，坐在我前面的他，十分认真的，全神贯注的，并且好像已经背会了，我一下子就觉得有斗志了，既然别人都能做到，那我肯定也能做到了，这应该也没那么难，事实证明，人的潜力都是可以发掘的，有一个学习的榜样，的确会使自己进步，所以向优秀的人看齐，我们也会变得优秀的，是真的。从那以后，他就成了我前进的动力，学习的榜样，默默向他学习。
　　后来我的另一个好朋友告诉我，王心诚问她要了我的手机号，那个时候还是按键手机的年代，发信息都要一个一个的按键输入，老费劲了，就这，我们还乐此不疲，经常聊天。他不知道从哪搞来的长篇大论的短信，每一次都一大段一大段的，那个信息可能只是关心，慰问，但总让人觉得有点暧昧，又好像比较含蓄，像那种电信公司群发的短信，我经常能收到他的这种短信，久而久之我就可能也觉得他对我有意思了，自己一个人在这边上学，偶尔有一个朋友能聊聊天说说话，还挺好的，我的按键手机每一次信息铃声一响，我都期待是他的，没有不单纯的想法，只是好朋友那种分享一下日常，他会跟我说他什么时候过生日，还有他养的小乌龟死掉了，自己很伤心，我也会在打雷的时候，跟他说自己比较害怕，就是这一种没事的时候，互相关心取暖一下的聊天吧。只是这个年龄的男生女生都比较容易多想，再加上我一个好朋友告诉我，上课这个男生经常会回头看我，绝对是对我有意思，然后每回头一次，她就会在桌子上画一笔，然后她在桌子上画了好多个正字，我相信了我的朋友的说法，内心有一点小小的激动，然后冷静下来又有些许担忧。
　　我那时候比较古板，一心一意只想着学习，有了这些蛛丝马迹之后，我其实没有特别充分的证据来证明他喜欢我，但是我觉得不能再发展下去了，怕影响学习，不能早恋，一定要及时扼杀，就特别马大哈的给他发了一条信息，大致意思是虽然不知道你是不是真的对我有意思，但是呢，我对你没有意思，我也只想好好学习，所以，咱们以后别再联系了。
　　发过去这条信息之后，我其实已经慌了，就像我前面说的一样，我其实没有充分的证据证明他是喜欢我的，我只是听了我几个朋友的说法，只是几个女生朋友帮我分析的，完了，人家可从没跟我说过这话，我的这个反应着实是有点上头了，我要是能撤回就好了，我的心情比较复杂，煎熬了很久······过了好长时间，仿佛有一个世纪，他回复我了，说他的信息都是群发的，他对我没有别的意思，说是我多想了，妈呀，现在想想也超级尴尬的，你看看，人家没有意思，是我多想了，多想了，自作多情了，你看看你，我的好姐妹这一顿助攻的，分析错了？？？我不知道第二天我是怎么走到学校的，那时候的我很想找个地缝钻进去，尴尬的要死，再看看他呢，淡定自若的在背书，后面有一段时间，我没好意思和人家再讲过话。初中毕业时，我依然尴尬，后来呢还是硬着头皮让他帮我写了同学录，他同意了，但是好像拖了很久没有给我，在我的催促之下，他给我写了之后，还是暑假里面专门送去给我的，他的祝福的话语一页纸写的满满当当的，他写下这样一句优美的句子，至今不是特别懂：愿你生命中有够多的云翳，来造成一个美丽的黄昏。大概是说历经很多不快乐，苦痛，就会沉淀成为你生活中的美好的一部分。
　　暑假的时候，我回到老家，玩了一暑假，没有上补习班，天天打扑克，还有QQ飞车，他在太和上补习班，我们偶尔用按键手机发发信息，好朋友一样联系着。他劝我上补习班，我没听。就这样偶尔闲聊，每一次跑出去玩了半天，回来的时候都会看一眼我的按键手机有没有新信息，每一次屏幕亮起来的一瞬间，看见新信息的提示就有点开心了，当然点进去之后，有时候是他，有时候是电信的短信，他还是经常会发一些不大让人能够看得懂的长篇大论，有时候也闲聊一些琐事，就是这样有一搭没一搭的聊着。
　　事实证明，三个月的时间，我是玩的太放肆了，一点作业没写有，天天在家里的电脑上跑QQ飞车，要么就是约老家的小伙伴打扑克，我是由扑克瘾的，特别喜欢，我们这边称这个四人打扑克的游戏为打对门，实际上和现在大家说的掼蛋差不多。我是九月份开学的时候，注意力不能完全集中了，心里比较躁动，总想做一些小动作，说说话，分到理科班，我觉得我跟不上课了，物理化学不太能听得懂了。就连一向有天赋的英语，一站起来就会回答错问题，我变得紧张的不知道自己回答的什么问题了，背书也有困难，我也不知道我到底是咋了，内心十分浮躁，无法静下心来投入到学习中去了······
　　后来转到了文科班，我在的文科班，第二重点班，恰巧他在文科最拔尖的那个重点班，他一直还是像之前那样刻苦，优秀，而我好像在自己班里面特别没存在感，成绩中间偏后，老师也对我不闻不问，越没人搭理我，我学习起来越没有意思，我是那种存在感特别低的人，得需要别人的鼓舞，我才能做得更好，我需要得到老师的关注，初中的时候这种关注一直都在，可现在，大家都好优秀，好像不管我怎么努力，别人都在我前面，我排名也在后面，字写的不好看，又慢，交作业也排在后面，高中阶段的我真的觉得特别难熬，我们班能得到老师关注的有两种人，一种是成绩拔尖的，另一种是家长有关系的，跟老师有亲戚的走的比较近的，可怜的我两种都不符合。再加上物质上，条件上的差异，使我变得异常敏感自卑，我们班有钱人的孩子比较多，虽然没有刻意去对比，但还是经常被别人有意无意的刺痛，租的房子在顶楼，没有空调，夏天的晚上，经常热的睡不着，上课就没有精神，还有我们这个班，经常不放假，一年到头都没有周末，晚自习到10点，还要回去写作业，我是属于不能熬夜的那种，休息不好，上课就听不进去，真是太痛苦啦！
　　高中的日子让我觉得苦不堪言，王心诚就是那仅存的一点光，每一次考试不理想，成绩退步后，我都会打电话找他哭诉，打扰他，我觉得自己像一个赖皮，每一次都找他倾诉，我真的谢谢他，有时我打电话哭一个多小时，一直说，晚上下过自习后已经很晚了，但他从来没有不耐烦，总是细心的开导我，鼓励我，真的谢谢他，让我的情绪有了一个突破口，可以跟他去倾诉。
　　高中毕业后，我高考文综没写完，一大题没来得及写，差2分不到二本线，哭死了，难过了好久，还是暑假，也经常和他聊天，分享着很多日常。
　　高考后的暑假，一次初中同学聚会，吃完饭我们去唱歌，做游戏有真心话大冒险环节，到我的真心话环节，他问了我一个问题，他说：“你初中暗恋过谁？”这，这，我哑语了，我初中暗恋过的那个人也在场，不是王心诚，而且那时候我觉得说出来好尴尬，大家都尴尬，幸好，闺蜜和知情的朋友帮我打岔，混过去了······
　　我一直把他看做不离不弃的好朋友，特别真挚的那种，但是后面的聊天，我觉得他有一些暧昧了，让人觉得感情有些不单纯了，我记得他还跟我发过裹着浴巾的上半身光着膀子的照片，真的是，我其实内心一直觉得我们的关系应该是单纯的，很纯粹的朋友，渐渐的他让我觉得我们的关系没那么纯粹了，我有一段时间觉得他是在聊天中在撩我，但是又没有告白那种，让我那段时间其实是有点反感他的，要么你就和我一直保持这种哥们似的纯粹的好朋友，要是喜欢你也可以跟我告白我也不是不可以考虑下的，但是像现在这种撩，只会让我觉得他在我心里是减分的。后来的话，我可能一直是那么耿直的吧，我记得后来私底下聊天的时候，我把我初中暗恋过的同学也告诉他了，因为我觉得他有知情权，我觉得我不应该瞒着他，不知道他会不会因此而难过，因为我暗恋的人不是他，但或许人家对我也没什么意思呢，自己脑补什么自恋的戏码呢！真想让自己清醒点。
　　大一开学后，他上了并不自由的军校，拿到手机的时间少之又少，但偶尔还聊聊天也，直到几个月后，我带着好奇心，在大学室友的撮合下，开始了第一场懵懂的恋爱，都没有觉得特别喜欢吧，可能就是抱着试试的心态，都怀着对恋爱的好奇心，开始了人生第一场恋爱，这件事情我也告诉他了，还是那句话，我总觉得他应该有知情权。我不知道他是不是因为这个有过不开心，我只记得他没说别的，只是嘱咐我要保护好自己。其实我挺希望他因此而不开心的，那时候的我，像是在做一道他喜欢我的证明题，但我没有足够的证据，始终没有。
　　我的这场荒诞的感情，从开始到结束只持续了一个多月，我的第一次恋爱，就这样夭折了，分手是我提出的，原因是都没那么喜欢吧，再加上我内心深处的自卑，使我觉得别人和我相处起来应该也比较别扭吧。分手后我难过了很久，可能是第一次谈吧，明明觉得没那么在意，可还是很难受，尤其不能接受的是，开学后没多久，他立马新交了个女朋友，更加讽刺的是，他们这段感情持续了差不多两年，情侣衣服出场，在校园里很秀，秀的不要不要的。我没那么洒脱，甚至很久都让自己没有走出去，我觉得我可能有自虐倾向，很长时间让自己都活在他们的阴影之下。
　　这期间我也和王心诚有联系，不远不近，他依然会和我分享很多，关于他的日常。譬如，仓库里的偷偷告白的浪漫事情，男孩子摆了好多的心形的蜡烛，他还给我拍了告白视频，蛮羡慕这个女孩子的，我也没经历过这种被告白的场面。我记得比较清楚的一件事情是，他约我一块出去玩，说要带我去看海，我说我没有钱出去玩，他说他要请我去，他说他从来没看过海，他想去看海，他说的地方我还记得，说一起去山东青岛，我犹豫不好意思去，他顿了顿，后面又反悔了，说算了，不去了。
　　还有一件事情，印象特别深刻，在一个暑假，他说，他们放暑假不能回家，但可以在学校附近玩，让我过去找他玩，带我逛逛他的城市，然后参观一下他们学校，带我去吃好吃的，我其实是想去的，但我觉得我需要一个身份去，我就故意问他，“我是以什么身份过去呢？”像是踢皮球一样，他没有正面回答我的问题，而是把这个问题又留给我了，说：“你想以什么身份就以什么身份呗。”我很生气，我认为懂得人都懂，不想正面回答我的问题，肯定是装糊涂吧！装糊涂就是不喜欢我吧，这么怂，我内心的另一种情绪也在作祟，觉得他可能是含蓄不好意思，但曾经的自作多情的尴尬不想再重演一次了，宁愿错过，也不能多想。
　　那时间的我，不知道是错觉，还是说女人的第六感，就觉得他肯定是喜欢过我的，我坚信，好吧，我承认，里面很多都是我主管臆测的成分，如果说这是一道证明题的话，我没有充分的证据证明这是真的，像初中那种自作多情的拒绝不可能再重演了，因为实在是太尴尬了，所以他一直有点暧昧却又不说出来，是渣吗？是单纯的想撩我吗？还是说我的低情商和过分耿直让他止步不前了，想多了头痛，唉！
　　但我不知是哪来的自信，一度以为只要我转身，他就一直还在那里等我，我觉得至少我还有他这个不离不弃的异性朋友，又那么的优秀，要是没有遇到那个特别有缘分的人，我觉得我是很愿意和他在一起的。他应该也不会拒绝的吧，我不知道我这个想法是不是很幼稚，甚至有点渣，说出来仿佛是把人家放在备胎的位置上的。
　　事实情况证明，好像又一次被打脸了，我隐约记得在我第一段大学感情夭折之后，我是和他说过的，要不我们试着处处看？他早上同意了，下午就又说我们还做回到朋友吧，他说觉得还是比较适合做朋友一点。
　　唉！这样也比较好，至少我没有辜负他的负罪感了，是他觉得我们不适合谈恋爱，他说还是做朋友的时候，我当时的内心没有特别的难过，真的是没那么喜欢吧，可能，所以我也只是觉得还算适合，但真的不是非要在一起不可，或者非你不可的那种冲动。
　　其实可能真的只是缘分太浅了，互相没那么确定吧，都没有觉得对方是自己的唯一，做了那么多年的朋友了，要在一起，早在一起了，所以真的只是我天真的以为，他会一直等着我。所以世界上真的没有非你不可那一种说法。
　　后来很久一段时间，我们不怎么聊天了，直到有一天，他官宣了他的女朋友，并且已经在一起半年了那种，我感觉到很讶然，后面就是十分难受，我特别不甘心，嗷嗷嗷，那种感觉就像，你的一件珍藏了好久的物件一样，可能没那么喜欢，但一下子被别人抢走了，就特别不开心，仿佛失去了全世界一样难受。之前觉得，至少我转身，他还在我身后，可现实是我转身了，我身后空无一人了，就连一直都在的他也不在了。我不知道这种想法是不是很渣，只是或许不一定非要在一起那种，至少可以偶尔聊聊天，怀旧一下，有事情了可以互相倾诉，可是他有了女朋友，就要避嫌了，不能再像之前那样聊天了，这使我很痛苦吧！
　　说不出来那种感觉，好像也没有很难受，但想起来就还是觉得不甘心，还听说他女朋友是别人介绍的，宁愿选择介绍的都不选择我，我自责一定是我错过了他，曾经我在初中的时候喜欢的不是他，大学的时候谈的第一场恋爱也不是他，一定是我从未坚定选择过他，使他伤心了······我曾经在深夜靠着一罐勇闯天涯的劲头，给他发信息问：为什么不是我？为什么不选择我?过了很久，他回复了我很长一段话，一直以来把我当做最好的朋友，是好兄弟一样的感情，他觉得和我处对象会害了我，可能还是没那么适合吧。
　　细想想，他好像一直都很优秀，可能从一开始我们就有差距。我以为的永远都是我以为的，平静下来想想，我在他脱单后的不开心，可能只是因为自己失去了一个挚友吧！男女生之间的友谊，真的是会在其中一方有了另一半之后，彻底结束的，自从那次对话他过后，我们再无联系，顶多只是在对方的朋友圈下面评论一下，就是我们最大的互动了，安静的退出彼此的生活，是对好友的最大的成全吧！与其说成全，不如说没资格打扰吧。
　　年前看到他领证了，故事告一段落，原来异性之间的友谊，真的会在对方有了另一半之后，失去了联系，怕打扰，怕不合时宜，所以渐渐尘封了。不过，他真的是我上学时期的榜样，是动力，是光，是我前进的方向，感谢那段日子里的陪伴，生活不就是这样吗，有的人陪你一程，之后就下车了，无法再挽留。