《宅李薇与罗曼蒂克》白浪树

3、李薇番外1 关于死亡的

　　大家好，我是李薇，宅在家的生活让我对生命的尽头有了一番认识，或许我可以把它一吐为快，因为我不确定关于李薇的小说什么时间能够问世，原因在于我不太确定故事有没有继续的必要，而且故事的发展我不太能控制了，所以，我想写写李薇本人对于死亡的思考，以下李薇就成了我。
　　我必须承认，人是那么的脆弱，一块小小的鸭骨头就已经令自己喘不上气来；朋友说你这颗痣最好还是去医院检查一下，我就害怕得要死，但谁在乎呢？除了自己。由此，我意识到自己最好还是别那么早离开人世为好，我想做的事情还没有做完。
　　我还未曾想过自己会以何种形式结束生命，有人告诉我，现在这个世道变数太多，保不准哪一天出门被车撞也是可能的。谁知道呢，意外什么时候会光临寒舍？但最好不要，我愿意每天为此祷告，向伟大的马克思主义表示我愿意为共产主义奋斗终身，我的死最好是为了共产主义而牺牲，那就意味着我会在付出了我所有的光和热后自然熄灭。
　　必须肯定的是我喜欢自然。
　　所以，在我十岁那年，我的牙齿坏了一颗，妈妈带我去拔牙的时候，我挣脱了束缚，因为医生的镊子在我的牙齿上动作时，我感到了剧烈的疼痛，这并非是牙齿的自然脱落，那样可以逃避疼痛，我说过，我喜欢自然。现在，我依然和这颗龋齿生活在一起，并决定攒够了钱后去做修复，但，这并不妨碍我依然是自然的狂热追随者。
　　当我因为经济拮据，买不起空调，每天像是睡在桑拿房似的，我安慰自己，这就是自然的温度，小电扇在耳边呼呼地吹，就像摇篮曲哄着我入睡，醒来后，我满脸淌汗，有了一丝丝的怒气，关于自己，因为我没有资格去怪任何一个，我已经成年。
　　成年了，意味着我可以在各个方面保持独立，曾经某段日子我对此深信不已，并为之努力着，我以为我做到了，却发现我败得一蹋涂地，被陌生人当成猴子耍了很久，而我内心却还担心人家和自己是队友，是不是错怪了人家，或许只是自己运气不好，好了，我不想说的太明了，那样，会显得我是多么的愚蠢。
　　吃一堑长一智，等待了一年，现在只是中场休息阶段，希望不会有那么多的变数发生。
　　当我开始思考生命的意义，开始理解死亡的时候，或许死和生一样值得庆贺了吧？
　　我开始明白为什么有些人会选择自杀，他们难道不是在为生命举行葬仪吗？当然，死亡意味着消失，意味着归零，意味着空。绝大多数人都不愿意死，也害怕死，但被逼无奈，又另当别论了，但被迫者何必便宜了逼迫方呢，他们才是恶魔，应该下地狱。原谅我，不惜以恶毒的言词来诅咒坏人。
　　我也在想，死亡是不是惩罚坏人的最佳武器，或许在监狱里劳作才是对他们最好的惩罚吧？坏人被集中关在监狱的世界里，彼此斗智斗勇，最终以爱互相感化，向善靠拢，会有这样的可能吗？但愿世界和平！但朋友说，是天方夜谭。
　　话分两头，对于生命的变数做好准备，或许才是成熟的一种表现，而我渴望成熟。
　　我们无非是女娲玩耍时的一抟土，最终还是要化为一抔土，我在等待洗衣机售后人员上门检修脱水问题时开始大发奇想，我的眼睛从七点开始面对这个世界的运转，我连续看了好几集《生活大爆炸》，我迫切想创造一个那样的生活状态，但我诧异地发现自己或许是斯图尔特那样的角色，不被人重视，也不被人完全排斥，我有什么特别好的朋友吗？像谢尔顿和莱纳德，霍华德和拉杰什，艾米和佩妮。当我心里有这个人选的时候，不知道另外一个人是不是也是这样想的呢？这才是让我苦恼的所在吧，然而生活让我现在不能立即当面确认，隔了一层屏幕的确认不知道对方最为真实的眼神究竟如何。
　　最后，令我烦恼的是，成长到现在，我也印下了不少生活在地球上的痕迹，我有满柜子的衣服，虽然柜子很小很小，衣服也并非当季的，但它们依然还是躺在那；我也有蛮重的书，并不是每本都值得重新翻阅，但是它们陪伴着我，让我感受着知识的力量，让我不觉得空虚和寂寞；我还有写满我的心情和宏图大志的笔记本，帮我梳理着我的大脑，我的思考。这些种种活着的印迹，死了之后会归入何处呢？是否满柜子的衣服被人拿走，或许拿来当擦脚布？满箱的书拿来作二手书重回市场？亦或是被当作废纸循环利用？一大摞的笔记本被当作普通的纸陪我葬身火海？无论何种，它们终究会随着时间的推移而消失，不知在哪个角落，再见到它们的时候，或许只剩下了残骸与倩影。
　　现在，此时此刻，是时候想想我这具肉身了，听说，科学研究还用得上它，何不为了造福人类而最后努力一把呢，我愿意将我的肉身用来作某项研究，只要对方为我祈祷来世变成一株树，静静地长在宇宙上的某个角落，永远青翠，永远向上。
　　1.开心地活着。
　　2.和爱的人一起开心地活着。
　　3.世界和平。
　　4.太阳照常升起。
　　这或许就是死亡之前我所能想到的种种。
　　祝福我自己。